Хотел бы узнать, кто то тут с пси. недугом смог создать семью?
Как у вас это получилось? Заболели ещё до знакомства или после?
Хочется каких то позитивных примеров. (Особенно с F20)
<...>
Попробую немного обнадёжить, правда букв получается немало. Поэтому начавшему читать желаю сил и терпения дочитать всё это 
Фактически это история жизни, обучения и своего рода «успеха», если это слово уместно здесь:
я создал семью на третьем году медикаментозной терапии. Мне тогда было 33 года. До свадьбы у меня уже были диагнозы «тревожно-депрессивное» - от Тетюшкина, а от местных врачей «ОКР», «социофобия», «дистимия», «депрессивный эпизод средней степени» и «астенический синдром».
Уже во время совместной жизни я трижды сильно передозировывался дофаминомиметиками, и в третью передозировку меня увезли в стационар, а там с лёгкой руки принимавшего врача мне влепили шизоаффективное смешанного типа. Тогда жена всерьёз задумалась насчёт развода, дитю тогда было три года.
Хотя я не согласен с этим диагнозом - всё ж таки врач должен отличать наркоприход и передозировку от реального эндогенного, ну или пусть даже психогенного приступа болезни. Ниже расскажу, как получилось создать семью, так как ничто предыдущие не говорило о том, что это вообще когда-нибудь получится.
Так вот я написал «Хотя я не согласен» - хоть и не шизоаффективное, но в целом шизоидность личности у меня нормально так выражена.
До и после госпитализации мне в диспансере очень клёвый клинический психолог проводила весьма детальное обследование в несколько часов с перерывами, чтоб у меня мозг перезагружался и отдыхал - и по итогу и в 2017-м году, и в 2023-м она ставила мне диагноз тревожно-депрессивное у шизоидной личности. Да и один психиатр, хоть и лютый, говорил мне, что я очевидный шизоид.
Крыть в плане состояний и проблем в социализации меня в общем-то начало с первого класса. В упор не понимал, как знакомиться не то, что с девицами, но и в целом с людьми - хоть просто по общению, хоть по делу, всё равно.
Общался и дружил только когда кто-то здоровый и гиперактивный проявлял инициативу, и вытаскивал меня что-то делать.
Всех взрослых и родственников, и остальных почти всех, я всегда боялся с самого детства.
По телефону, тогда ещё городскому звонить тоже боялся всем, кроме самого близкого одноклассника, с которым за одной партой сидел. И это был ещё не предел тревожности, но долго говорить про это.
Отношений конечно же никаких всё это время не было. Зато я схлопотал сильную эротоманию - доступа к порнографии почти не было, так что пользовался эротическими материалами.
В городе, где жил до 17 лет, пока не поступил в вуз, настоящих друзей и не было совсем. От одиночества и неспособности к знакомству изнемогал я очень люто.
С 6-го класса помчались суицидальные мысли, с 8-го начал употреблять алкоголь, потом и траву. В 17 лет алкоголизм зацвёл буйным цветом во время учёбы в вузе.
Но и тогда, и вообще до 23-х лет я почти не пытался знакомиться с девицами.
Только в студенческое и первое постстудченческое время во время адских пьянок завстречался с девицами несколько раз не более чем на полгода. Возможно, это отчасти было потому что факультет мой оказался небольшим, но весьма дружелюбным, было много гиперобщительных людей, была развита самодеятельность и прочие всякие совместные активности, практики и т. п.
Вот за счёт пьянок, наверное на 70%, и участия в самодеятельности мне и довелось пройти несколько отношений.
Всё это тогда протекало на инстинктивно-интуитивном уровне - я всё равно в упор никак не понимал как знакомиться, общаться и строить эти самые отношения, поэтому они долго и не длились и были наполнены конфликтами и прочим всяким негативом.
Плюс из-за социофобичности, и общей апатичности и абуличности, тогда ещё не остро выраженных, я не смог ни отучиться, ни нормальную постоянную работу найти, и почти совсем нигде не работал.
После выпуска, когда круг общения резко стал сужаться, а самодеятельность почти прекратилась, на следующий год я понял, что вот так «на авось» на случайной пьянке уже скорее всего не прокатит ни с кем зазнакомиться, и надо любой ценой учиться проявлять инициативу, знакомиться, общаться и т. п.
Из того, что мне попалось тогда, я стал сначала изучать всякие РМЭСы, и в целом пикап, но уже тогда как-то своей тупой шизоидной интуицией таки чувствовал, что это какая-то лажа, что-то не настоящее. Инициатива проявлялась крайне тяжко, толком ничего не получалось.
Но зато опять же за счёт одной пьянки стал тусоваться с одним гиперактивным в плане знакомств чуваком. Девицы были прям его страстью, как у меня алкоголь.
В 2011-м году мне попалась одна халявная рассылка по теме отношений, и мы с тем моим новым знакомым стали пытаться реализовывать фишки, которые в ней предлагались.
Через месяц этих проб у меня начались новые отношения. Которые правда стали самыми конфликтными, напряжёнными и в целом негативными. Всё это проходило для меня уже почти в перманентном угаре. Алкоголизм брал своё. Отношения те тоже продержались всего несколько месяцев. Я особо нигде не работал, и перспектива создания семьи таяла всё быстрее, хотя потребность в ней была.
В 2012-м состоялась первая попытка самоубийства.
В начале 2014-го по чуду резко и наконец-то успешно завязал пить, курить и употреблять всё психоактивное. В этой завязке психика и тело дали очень жёсткий сбой. Прям очень жёсткий. Все психические нарушения обострились до максималок. Порнозависимость тогда, считай, дебютировала и сразу же усилилась очень значительно. Появились другие цифровые зависимости.
Тем не менее, я сосредоточился на изучении теории и практики отношений, но особых успехов конечно же не было. Я был по прежнему очень малоинициативным, слишком мало-.
Зато в конце 2015-го года я на одной игре познакомился с одним успешно интегрированным в социум социопатом. Все социальные и многие другие таланты у него имелись в изобилии, в том числе и по части знакомств и отношений. Такого одарённого человека я, пожалуй больше вообще не видел никогда.
Через два года моя психика совсем стала накрываться, я съездил к Тетюшкину, получил первое психотропное назначение, почувствовал себя значительно лучше, так что обратился к социопату за помощью в знакомствах.
Три месяца по скайпу он очень, очень активно, по сути от делать нечего, учил меня знакомиться с девицами и общаться в Интернете. У меня стала вырисовываться более менее общая картина и понимание того, как следует знакомиться и начинать отношения. Ещё через два месяца я начал уже на трезвую голову новые отношения. Потом стали жить вместе, но всё же расстались.
Так я ещё два года исключительно в Интернете вступил ещё в пару не очень длительных отношений. А потом уже познакомился в Интернете с женой.
Не уверен, но предполагаю, что со стороны из этого текста может показаться, что всё получилось как бы само собой и достаточно легко. Но это совсем не так - во всех этих отношениях и знакомствах фактически до последнего, до 2019-го года, весь этот процесс был для меня постоянным и сильнейшим интеллектуальным, нервным и моральным напряжением. Было море разочарований, душевной боли, и прочего «добра».
Хоть общие какие-то вещи в отношениях и стали понятнее, тем не менее уже и в семье первые 2 года бывало тяжеловато.
Только когда в 2022-м, опять же по чуду, я пришёл в Церковь, стали понятны предыдущие мои ошибки в общении и построении отношений. По мере моего погружения в христианство, атмосфера в семье стала нормализовываться. Жить в семье стало всё лучше и лучше, в том числе и по мере моего личностного изменения. Так что даже мои передозировки не смогли помешать этому и разрушить семью.
Так что теперь могу уже на личном опыте заверить любого, что как и записано почти 2000 лет назад - Бог есть любовь. Без Церкви моя семья на 100% не была бы такой клёвой, как сейчас.
Хотя, конечно, семья, как и любой процесс близкого общения, это всегда динамика, всегда требующая развития, и включения интеллекта, воли и всей личности. Всё это до Церкви для меня было недоступно из-за общей личностной слабости.
В этом смысле тоже всё стало налаживаться - в Церкви стало прибавляться сил и физических и моральных, стала снижаться тревога, периоды апатии и прочие патологии. В 2022-м наконец-то спустя 24 года прошли суицидальные мысли. Опять же - только благодаря Церкви наконец-то через 20 лет безрезультатной борьбы окончательно избавился от эротомании, порнозависимости и других цифровых зависимостей.
Много ещё чего можно было бы рассказать, но вряд ли тут найдутся любители читать долгие тексты. Да и этот комментарий вряд ли кем-то будет дочитан. Но, мало ли.
Хочу ещё раз подчеркнуть - что начиналось всё из точки очень-очень жёсткого минуса в плане общения с людьми в целом, с полного непонимания и неспособности к тому, как самому это общение инициировать и что с ним делать потом.
Конечно, и сейчас я далеко не царь общения, но мне оно уже по сути и не требуется. Нынешняя постоянная работа нашлась через месяц после свадьбы.
Кроме родственников своих я почти ни с кем не общаюсь, и то лишь очень-очень редко в Интернете и по телефону. Веду весьма замкнутый от внешнего мира образ жизни. Только вот теперь есть своя семья, даром что стоит диагноз - шизоидная личность 
.