Сообщений в теме: 3

[Анастасия2407206]

Здравствуйте.
В нашем и соседнем город сейчас нет ни психиатра, ни психотерапевта. Но я так больше не могу, помогите мне пожалуйста.

Меня зовут Анастасия, мне 25 лет.

Я любимая жена и мать здорового трёхлетнего ребёнка, которого безумно люблю.

До рождения дочери я была человек - ураган, я любила общение, я могла уехать с рюкзаком на другой конец страны, я могла отработать смену и до пяти утра делать генеральную уборку, поспать пару часов и утром бежать ещё куда то. Мне все было интересно, я была тонкая, звонкая, общительная девушка. Я мечтала, я планировала. Я никогда не была обидчивой, ранимой, плаксивой или "нытиком". Не "грузила" себя проблемами, не занималась самокопаниями и страданиями, как многие мои сверстники, хотя тогда это было "модно" если можно так сказать. Я хотела и могла радоваться жизни не взирая на все трудности, предпочитая решать то что могу, а то что не могу - оставлять как есть, не трепя никому нервы. Хотя трепать их было и некому. Близких до мужа у меня не было, была сама по себе, а друзьям я никогда не хотела рассказывать о проблемах,предпочитая решать их сама. Решать, а не страдать в одиночестве или плакать в подушку. Я не понимаю, куда делась ТА я.

После рождения дочери я не набрала вес, отношения с мужем не изменились, ребёнок здоров. Первые 8 месяцев я была такая же активная, ничего не менялось, я была счастлива до боли.

А потом меня будто выключило.
Сначала у меня появились мысли о смерти мужа и дочери. Когда дочь полезла возле шкафа - я видела как он падает на неё и она умирает. Муж уходил на работу - я слышала звонок, в котором говорят, что он умер по дороге. Я режу колбасу - и вижу как роняю нож на дочь. Дочь спит в кроватке - а я вижу как он застряет ножкой и ломает её. Муж едет на велосипеде - а я вижу как он падает под машину. Дочь идёт возле угла стола - а я вижу как она ударяется виском об угол. Каждое движение мужа и ребёнка в моей голове превращались в смерть. Тогда я не могла спать. Тогда, еще два года назад, я впервые подумала о психиатре - но у нас в городе его действительно нет и я задвинула эти мысли подальше, стараясь ловить хорошие моменты, а не эти.
Но чем дальше, тем хуже. Я не буду описывать последние два года, но то что я имею сейчас - уже ровно год я не выхожу из дома вообще. Я не общаюсь ни с кем, мне не хочется, совсем. Я не хочу гулять, я не хочу на море, я не хочу в отпуск, я не хочу на праздник к родственникам, я не хочу погулять с мужем. Все эти два года я постепенно зарастала в нежелании шевелится. Я не убираюсь, не мою посуду, совсем. Я не могу и мне все равно. Мне кажется, что если возле меня нагадят - я просто отвернусь на другую сторону и буду дальше лежать. Я даже в туалет встаю через силу. На фоне этого лежания я сильно поправилась, я действительно почти не двигаюсь. Еду я заказываю, я не хочу за продуктами. Готовит муж, убирает муж, гуляет с ребёнком муж. Я только лежу. Я не хочу смотреть сериалы, мне не интересно, мне не хочется играть. Всё что я делаю - бесцельно листаю ленту в телефоне. Меня ничего не интересует, я давно не плачу и не смеюсь. Год назад мы переехали в свою новую большую квартиру - мне все равно что и как в ней будет, вообще. Я все так же сильно люблю мужа и обожаю дочь - она мой луч света в этом безнадежье. Муж все так же любит меня, к счастью, хотя уже не за что. Родителей у меня нет, меня отдалои в детдом, когда мне был год. В мае этого года у меня появились мысли, что я не хочу просыпаться. Вечером я боюсь засыпать, зная что настанет утро и опять будет эта жизнь. Я не сплю до утра, засыпаю на несколько часов, а потом просыпаюсь и все чего я хочу - этот ночь,когда все уснут. Любой стресс, расстройство, даже малейший конфликт - и физическая слабость еще сильнее.
Как то так. Либидо не пострадало, за гигиеной слежу и очень люблю быть одной в душе. Менструальный цикл в порядке, никаких заболеваний нет. В том году проверяла щитовидку, сдавала анализы - все в норме. Вредных привычек никогда не имела и не имею. Даже простудами болею раз в несколько лет. Есть только соединительно-тканная дисплазия и рождена я на восьмом месяце, мать алкоголик и пила во время беременности, рожала тоже пьяная. Сейчас я здоровая молодая женщина. Ребёнок желанный, никаких трудностей именно с материнством не было, страданий от смены рбращша жизни - тоже, я была рада посвятить себя семье. Отношения с мужем прекрасные, поддерживает

Что это? Депрессия или просто моя лень? Или я схожу с ума?
Я согласна на любое лечение, даже препаратами. Но у нас нет психиатра. Я не знаю что мне делать.

[Анастасия2407206]

Уточню, почитав другие темы. Мысли о смерти близких - не галлюцинации, я именно сама в голове об этом думала, представляла, представляла свою реакцию. Очень, очень навязчивые мысли об опасности, вплоть до того, что муж иногда брал отгулы, мне было страшно отпускать его на работу.

[Анастасия2407206]

Ещё немного добавлю насчёт отношений в семье. Мать добровольно отдала меня в годик в детдом, сестру они с отцом любили и жили с ней. При этом всю жизнь я была со всеми ними знакома, но им на меня плевать. До 19 лет, до знакомства с мужем, жизнь меня очень пошвыряла. Каждый год происходило что то ужасное. Но даже тогда у меня никогда не было печальных мыслей, я все переносила достаточно легко, знакомые даже называли меня эмоционально холодной. Когда родилась дочь - я первое время много плакала. В её день рождения, годик - у меня была истерика, я не понимала, как, КАК можно отдать любимого ребёнка или же не любить вовсе. Любовь к дочери у меня абсолютно безумная. Я не могу отдать её свекрови даже на час, я боюсь за неё, я хочу смотреть на неё и обнимать бесконечно. Я трачу на неё десятки тысяч в месяц, при не сильно большом доходе, на совсем ненужные игрушки, у нас их дома уже нереальное количество. Мне хочется ей дать все то, чего у меня не было, мне хочется, чтобы она знала, как сильно я её люблю. Ей уже три года и я боюсь в дальнейшем задушить её своей любовью. При этом меня мучают мысли - а так ли ей нужна такая бесполезная, ленивая мать и может лучше бы меня не стало?
Не знаю зачем я пишу это здесь, мне кажется это больше про самокопание и психологию, но муж неоднократно говорил, что скорее всего это все из за того, что мне больно, что меня не любили. Я не люблю это обсуждать, мне правда чужды жалость к себе или оправдания в духе " я такая несчастная, меня не любили, буду теперь всю жизнь плакать, поэтому вот так живу и всем вокруг об этом расскажу" Не знаю, если раньше мне действительно было обидно, хотя я и предпочитала держать свое прошлое в тайне от всех, чтобы меня не жалели, то после наступления этой апатии мне вообще все равно что было в моем прошлом. На свое будущее мне тоже все равно, я хочу лишь чтобы муж и дочь были счастливы. И мне кажется, что без меня им будет лучше,всем будет лучше. И только дочь тот якорь, который не даёт мне уйти, потому что я знаю, что так как я её никто не будет любить. По ночам я думаю, что утром возьму волю в кулак и стану прежней, активной, пойду гулять, приготовлю свой фирменный пирог, который не готовила уже два года и прочее, но наступает утро и я не могу встать даже в туалет. Я хочу лежать в темноте и тишине и раствориться в ней, лишь иногда выныривая, чтобы обнять и поцеловать родных.

[Анастасия2407206]

Тест Бека на разных сайтах выдаёт вот такой результат

Шкала депрессии Бека
Результаты обработки теста (количество баллов): 53
Интерпретация результатов:
Выраженная депрессия.

Год назад было лучше, я точно помню, именно год назад я узнала об этом тесте.
Помогите мне пожалуйста, это просто крик отчаяния. Я уверена, что мне не хватит сил рассказать это ещё где то или кому то. Я согласна на любую платную консультацию с практикующим врачом, но именно онлайн формате, в текстовом. Разговаривать у меня нет сил. Я весь день искала поблизости хоть одного врача, но нет, только наркологи, ни в бесплатной поликлинике, ни в одной платной у нас сейчас нет психиатра. Дальше соседнего города я просто не смогу поехать. Помогите мне, пожалуйста. Я нашла только ваш форум и форум б17 на котором увидела только всяких психологов...

У нас сейчас ночь и я опять очень хочу верить, что у меня получится жить завтра. Но я боюсь, что мне не помогут и тут и я и дальше буду лежать и медленно сходить с ума от своей никчемности..

Шкала Цунга - 72 балла
Шкала-опросник CES-D - 53 балла

Не знаю, зачем я прохожу все эти тесты. Я не склонна к выискиванию у себя диагнозов, наоборот, мне на здоровье всегда было немножко наплевать, но мне хочется верить, что у меня есть есть шанс и это лечится, а не просто я такой отвратительный и ленивый человек.