Выученная беспомощность это невроз - от него надо избавляться.
Спасибо за ответ!
Если бы... Невротического уровня-то нет.
Природа беспомощности между природным уровнем и социальным. Не критика.
Личностный уровень - он позже, и у меня до него не дошло. Подошло и просадилось.
Я себя личностью не считаю, не воспринимаю жизнь как я, мир и мои чувства.
Типа у меня годам к 3 кое-как простроились аффективные блоки и на фоне тоски и мрака своего детства я иногда хотела, чтоб мы жили лучше или если б отец мной интересовался, а не пародировал меня, что я - умственно-отсталая.
В общем, жизнь распорядилась иначе и бесконечные избиения, придирки, двойные послания и обвинения просадили психику фиг поймешь куда. Типа от страха двинуться с места года в 3 я не могла ни местоположение сменить с одного угла комнаты на другой, ни в туалет попроситься, ни попросить попить, ничего. Я скорее сидела и думала, че сделать с психикой, чтоб не чувствовать, что сделать с собой (выкинуть), чтоб слово "ты" относилось не ко мне. Я была чужая в своем доме и чужая себе. И психика просадилась. Сохранились какие-то подобия чувств, ща это проявляется, как смех над физическим насилием, например. Не знаю среды, где такое ШТРЛ не помешает. У меня тотальная дезадаптация. Я не знаю ни что такое личность, ни что такое уважение, ни что такое эмпатия....
И в любой ситуации я не вижу выходов - не понимаю желания и мотивации, да и ситуацию не очень понимаю, как правило.
Могу не убираться полгода. А зачем? Реальный мир - далекий и не реальный.
Но, если все-таки уберусь - в моем состоянии ничего не меняется, а у меня внутреннее главнее внешнего.
Смысл, например, учититься, если можно нафантазировать.
Желания не особо понимаю, чему учиться, если не понимаю, кто я.
Я и не могу представить себя личностью. Только кем-то другим. Джоном Ленноном.
Не в смысле абулия - каждое движение физически в тягость, а в смысле нафиг не упало, - лучше-то не будет.
Не чувствую себя никем и не представляю, как бы это могло быть.
Не мир, а хаос, и я в нем плыву.
Не из-за чувства беспомощности, протокол по избавлению от невроза не помогает.
Просто плыву, - очень своеобразное восприятие реальности, а чувства мне не подсказывают, т.к. вытеснены.
Могу пример привести.
Начальник полгода кричит, что я не так работаю.
Я не понимаю, по факту, что он кричит или недоволен, т.к. его ор не влияет на мою отрешенность и общий подозрительный фон.
Вообще, мне кажется, он всегда такой и был и всегда у него одна интонация (нет).
А смысл, что он кричит, я это и не слушаю. А если слушаю, то не знаю, как к этому относиться.
Как не знаю, как относиться к тому, что отец мне говорил, что я ему неинтересна.
Хотя жил с нами с мамой. В своей комнате. Запирал ее на ключ перед уходом на работу, приходил, мама его отталкивала, чтоб не мешал, и он запирался у себя.
Хотя начальник конкретно говорит, что ему не нравится, что я не предлагаю лучший вариант решения задачи если знаю и не уточняю про вариант реализации, когда он не описан.
А я так простроила свою шизо структуру, что никогда не уточняю ничего и ни у кого. И вообще не очень соотношу, описана задача или нет. Сложновато обощаю, бывают проблемы с выделением главного признака. Было б странно, если б их не было. Я же асоциальная.
И не вижу эти интонации и изменения фона. В принципе, когда люди говорят о чем-то, о своих семьях или чувствах, мне скучно. Я думаю, ну тоже мне проблема. Охота эту душнину нести.
Так вот, не хватает данных для задачи, - плевать. Буду сидеть и подбирать неизвестные, пока не подберу.
Меня раздражало, что я в безвыходной ситуации и любое мое действие только ее усугубит.
Буду уточнять, а не умею общаться, - будет хуже.
Забью на него - будет хуже.
Я боялась, что у меня могут быть проблемы с работой, но не из-за неразрешенной ситуации, а из-за того, что я стала делать ее как бы с большим отстранением. А проблемы проявятся на как-то типа магическом верхнем уровне, а потом и материя подтянется.