Привет всем! Для начала хотелось бы рассказать предисторию, тоесть про мою жизнь до психоза. А жила я достаточно интересной, активной жизнью. Мой девиз был: ни дня прожитого в пустую. Начнем с детства. Моя семья никогда не была религиозной, но меня с раннего детства, почему-то очень тянуло к религии, мистики. Моя классная руководительница в школе, когда я перешла в 5 класс, была очень религиозна, и устраивала желающим ученикам православный час, где рассказывала о Боге. Мне это было безумно интересно. Так я узнала о церковно-приходской школе, где я была отличницей, также я регулярно ходила на исповедь и причащалась. Росла я в небольшом поселке. Пришло время поступать, так я оказалась в большом городе. С трудом закончив универ, также с трудом нашла работу. Личная жизнь не складывалась. Сейчас понимаю, что виной всему были мои завышенные требования к мужчинам. Потом решила раз не получается у меня завезти семью и жить по правильному для Бога, то буду жить так, как будто Бога и нет. Я хотела начать заниматься блоггерством, красиво жить, вести разгульный образ жизни, любила клубы, пьянки,вписки,путешествия. В душе я верила, что если бог все таки есть, то он придумает какой нибудь план, чтобы спасти мою душу. Я продала машину, чтобы поставить себе виниры, в дальнейшем планировала еще другие операции, но случился психоз. Зубы я делала около пол года, была куча примерок, потому что меня не устраивала форма, а это болезненные повторные примерки и уколы с новокаином и адреналином в большом количестве, и большой стресс. Сразу как доделала зубы, сделала липоредукцию, опять стресс. Эта процедура делается без наркоза, после нее было осложнение в виде выступающей жилы на шее, которая пришла в норму через пару недель.Во сне шея резко дернулась, я подумала меня схватил инсульт. Помню как после сделанных зубов и липо, поехала в караоке, в тот день попробовала совсем чуть-чуть какого-то наркотика, кажется это был мефедрон, от этого снесло крышу окончательно. Теперь, собственно,о самом сюжете психоза: В психозе я пробыла чуть более 2 недель и каждый день, даже,каждый час ,в моей голове появлялись все новые и новые бредовые идеи. Сначала мне казалось, что моя подруга ворует мои вещи и деньги с помощью гипноза, что она вводит меня в состояния транса,в этом состоянии дает мне установки ,что мне делать и как себя вести, а также пытает: вставляет иголки под ногти, выдирает клоки волос ,приказала уволиться с работы, навела порчу, увела подруг, парня, заставила продать машину и деньги типа списывала с карты, приказывала показывать начальству на работе мои интимные фото и переписки и я типа как зомби все делала и ничего не помнила потом. Будучи в психозе ,я решила ей отомстить. Я подговорила общих подруг ,мы собрались все вместе ,и пришла она, но она не знала,что я там буду, потому что она не хотела меня видеть, так как я подруге общей бред несла уже по телефону про нее, и она меня боялась.В итоге я тогда выдрала ей клок волос и все высказала,она накатала на меня заявление,мне повезло я отделалась штрафом. Продолжение бреда: по всему дому были разброшены бумаги,на них были написаны мои грехи, как будто,что-то в меня вселилось и целый день разговаривало перед иконостасом у меня дома. Была исповедь этого нечто, я думала это антихрист.Я как будто наблюдала за диалогом Бога и сатаны со стороны, этот разум, разговаривающий из моего тела, был не мой, ведь в психозе ,мысли словно тобой управляют. Мне всегда было интересно за что же Бог выгнал люцифера с неба. Отрывки из диалога, что помню: каюсь, но не искренне, лицемерно, говорю лесть,чтобы тебе понравиться ,но на самом деле ,так не думаю, ненавижу тебя ,просто боюсь ,что ты меня убьешь и будешь мучить.Говорила я все это с дикой ненавистью,потирая руки постоянно. Жила я одна. Еще я тогда каялась в прелести и блуде, и когда каялась в блуде меня рвало фонтаном,и я чувствовала запах гнили и говорила :понятно,теперь мне все понятно,(что именно тебе понятно ,задался вопрос в голове мысленно?)Как мерзок пред лицом Господа этот мой грех, ответила я. Моя душа на тот момент была, словно истерзана от боли. Следующий эпизод психоза (кто был в этом состоянии поймет меня, так как нет одной четкой картины, а только рваные куски,как во сне, события накладываюся друг на друга) Мне казалось, что люди во время смерти подключали свой мозг к метавселенной илона маска (загуглите что это такое) ,и их сознание продолжало жить в виртуальной реальности,это и было печатью антихриста,и теперь сознания туда попавшие,были в западне и выполняли волю антихриста, он заставлял мучить живущих на земле людей. К моей душе был преставлен некий Гриша, который был свят сильнее всех на земле,но по ошибке попал в метавселенную , антихрист заставлял этого праведника мучить меня сильнее всех живущих на земле.Когда Гриша был рядом я чувствовала вонь ,она была зеленого цвета. Сначала я ненавидела Гришу за его жестокость ко мне, но потом мне было откровение, что Гриша на самом деле свят, и у нас с ним потом был план вместе выбраться из этой ловушки и воссоединиться на небе. Все должны были узнать, что метавселенная Илона Маска ,это не райская сказка, а печать антихриста, где души лишают воли. Я должна была распространить эту информацию на весь мир, чтобы спасти человечество .Та подруга, с которой мы подрались, рассказала нашему общему знакомому парню , что со мной происходит что-то не то, попросила его связаться со мной ,он увидел мое состояние лично, и написал моей сестре о произошедшем, она жила в другом городе как и мама. За мной приехала знакомая сестры, она должна была побыть со мной до приезда родственников. Я пробыла с ней почти день, у меня было еще много разного бреда, но писать обо всем подробно я не буду,т.к это уже целая книга. Вообщем мне она стала казаться подозрительной, я подумала ,что она хочет меня убить, и антихрист, зная мой план, вселился в нее для этого. Я убежала от нее на улицу. Я шла по городу ,мои мысли в голове стали убеждать меня в том, что в одежде в царство небесное я не войду,и что мне нужно выдрать мои красные ногти, казалось,что они от дьявола и мешают мне стать святым ангелом, ведь ангелы не носят одежды и не красят ногти. Я чувствовала что вот- вот состоится мой переход в мир иной, где я встречусь с Богом,и будет решаться останусь ли я на небе или пойду в ад .Я сняла с себя все вещи ,выкинула телефон ,и продолжала идти полностью голой, я думала на тот момент ,что делаю это ради Бога. Прохожие видя такую картину накрыли меня одеждой, вызвали скорую.В скорой я просила дать мне срочно плоскогубцы, чтобы вырвать красные ногти. Далее я ощущала присутствие Иисуса и антихриста в людях рядом, Иисус сидел в дядьке на скорой ,а антихрист в тетке в приемке. Шла битва добра со злом в моем теле и моей душе.Потом пришла мысль в голову,что Иисус с антихристом заодно, что когда я ехала на скорой, когда в дядьку вселился иисус ,он посмотрел мне в глаза ,а во мне сидел антихрист и он обманом посмотрел в глаза иисусу и соединился с ним ,потом мысль что иисус сам захотел этого обьединения, что ему надоела эта борьба на земле ,что он сам любит грешить, и вообще они оказывается братья с антихристом .Я почувствовала в этот момент отчаяние ,что зло победило, и меня теперь будут вечно мучить,а выхода нет. Потом в приемке, когда врач заполнял бумаги ,мне показалось,что это сам бог отец ,создатель мира пришел на землю,чтобы положить конец этому сговору ,я должна была помочь, в тот момент все мои мысли читались и за мою душу шла битва-апокалипсис. Далее санитары, вязки, уколы. Всего в больнице я пролежала 2 месяца и неделю.Мне ставили очень много капельниц галоперидола, около 3 недель,и давали по 8 таблеток за раз. От чего появилось много побочек: у меня было маскообразное лицо с открытым ртом. Я пыталась держать рот закрытым, но он все равно открывался сам. Плакать я не могла, не было слез,и вообще эмоций на лице.Был жуткий запор, стул только на 8 -9 день, и то говно само не выходило, образовывалась толстая пробка, приходилось выковыривать ее руками, после пробки сразу лился понос,а руки крюки при гало-ле ,под ногтями,сами догадываетесь,что творилось.Были задержки мочеиспускания с каждым днем все более долгие ,если бы меня не выписала сама глав. врач, которая вмешалась, то произошел бы разрыв мочевого пузыря,либо каждый раз катэтор ставить.Моя врач,как садистка категорически не хотела меня выписывать. У меня была сильнейшая акатизия, а ходить по комнате не было места, да и в соседней комнате жили парень с сестрой, приходилось качаться на кровате и елозить по ней.Пришел как то мой знакомый в гости и стал подсмеиваться от того что я не могла просто посидеть спокойно с ним за столом .Через минуту сиденья ,безумно хотелось встать и ходить. Сидеть было просто физически больно и невыносимо. Было очень обидно,от того что они не понимали моей боли, и как будто не верили что такое возможно.У меня была почти полная бессоница,назначенные таблетки на ночь не помогали, удавалось поспать рывками по 5-10 минут, просыпалась я от ощущения своих частых глотков, словно был спазм глотки,который я не могла контролировать самостоятельно.У меня текли слюни на подушку по ночам,был паркинсонизм.Маленькие шажки в дневной стационар давались мне с дикой болью,сестра,которая меня водила, шла впереди, мне же приходилось догонять. У меня была постоянная суицидальная мыслемешалка в голове,особенно по ночам, мысли гонялись по кругу,одну и ту же мысль я прокручивала много раз за ночь и не могла остановить этот процесс.Мне было трудно смотреть телевизор, я не улавливала смысл.Также тяжело было смотреть и читать что-либо в телефоне, держать его руке,печатать стало совсем тяжело,ведь пальцы от нейролептиков не слушались.Приходилось отправлять голосовые,а разговаривала я невнятным,замедленным голосом, язык был словно опухший, хотелось его высунуть.Месячные пропали в ПНД. Волосы лезли клоками.Все лицо и шею обсыпало прыщами.Кушала я очень мало,по чуть-чуть,аппетита не было,похудела,была как скелет.Мыться мне было тяжело,появилась перхоть,так как не было сил мыть голову.Сил не было вообще ни на что,ни на уборку,ни на готовку,даже обувь и одежду одеть было для меня тяжело.Оставалось только лежать и смотреть в пустоту,но бля мне и это было больно из за акатизии,постоянно приходилось ворочиться ,в надежде унять боль.Но при этом всем, внешне я казалась здоровой, как обычный человек.Невролог даже спросил почему я не вожу авто, а мои мысли были только о суициде ,какое вождение может быть в таком состоянии?Почему даже врачи не понимали меня,и не предлагали инвалидность,мол иди работай.Естественно я находилась на иждивении,впрочем как и сейчас. Здоровым больного не понять, если он сам ранее никогда не болел. Именно поэтому мне сейчас стало интересней общаться с людьми с психическими расстройствами. Каждый день был для меня невыносимой пыткой, каждую минуту я мечтала только о смерти. Я недоумевала почему нельзя сделать эвтаназию для таких мучившихся людей как я. Мне казалось это все сон, что я проснусь и все будет как прежде. На дневном заменили галоперидол реагилой, которую нужно было пить год. Мне от нее становилось только хуже,я уже даже не могла застегнуть свою куртку сама ,руки будто отказали окончательно. Сестра же меня не понимала, а только орала, начитавшись инструкции,возомнила себя всезнайкой, пела в уши,о том какая реагила разчудесная и восстанавливает мозг,и пить таблеточки надо обязательно. Рядом с домом, как раз,была многоэтажка 25 этажей, с балконами для курения,как раз,то что нужно для суицида. Я пару раз поднималась на 25 этаж, смотрела вниз, курила непослушными пальцами,и каждый раз уходила, не решавшись.Ведь я с детства верила в Бога,в рай и ад. Я помнила,что по-православию,самоубийцы после смерти попадают сразу в ад. Этого я очень боялась.Но и жить так дальше было невыносимо,поэтому в дальнейшем я убедила себя, словами друга, что я как телевизор просто выключусь и настанет темнота,меня просто больше не будет,я уйду в небытие.Не укладывалось в голове,если Бог действительно существует,как он может допускать такие страдания.Я насмотрелась в психушке над издевательствами над бабушками с деменцией, печальной судьбой«овощей».Также я узнала что такое карательная психиатрия.Но подробности я писать не буду. Я пробовала порезать вены лезвием, но этот способ суицида показался мне крайне тяжелым.В скрюченных пальцах не было сил, да и резать себя это очень страшно. Когда меня выписали из дневного ,участковый выписал таблеток на 3 месяца вперед (Нейролептики,АД,нормотимики).И тут возникла мысль: Почему бы мне их разом не выпить?Тихая,спокойная смерть.Было очень страшно,но так жить дальше было страшней. И я решилась.Когда сестры с парнем не было дома я выпила весь 3-месячный запас таблеток за раз и спряталась в подьезде. Я взяла с собой телефон и написала сестре прощальные смс. Она меня сразу нашла, вызвала скорую, меня откачали. Когда я очнулась ,то сразу почувствовала, что я словно исцелилась. Руки,ноги,голос сразу пришли в норму, думаться стало легче.С БСМП отправили снова в дурку за суицидальную попытку на 1,5 месяца, но уже в другое отделение и лечил меня уже другой врач. В этот раз кормили уже амитриптилином,от него не было сильных побочек. С дурки перевели снова на дневной,где врач сказала,что случай уникальный, у нее такое 2 раз в практике, что скорее всего помогла Электросудорожная терапия. Выписали вообще без таблеток. После пережитого уехала к родителям в поселок.Первые дни вообще вставать с кровати не хотела, была апатия ко всему ,депрессия.Сейчас мне получше,но страх попасть опять в психушку не покидает меня, я беспомощна перед этой болезнью. Боюсь повторения психоза,и опять возвращения в состояния «овоща».Боюсь,что приступ может начаться, когда угодно. Больше всего боюсь ,что некому будет забрать с психушки, что останусь там пожизненно.Боюсь деменции, боюсь лишиться рассудка окончательно. Боюсь остаться без средств к существованию. Сейчас нахожусь в поиске работы, мужчины,а также новых друзей.Мне 31.Буду рада знакомству!