Отправлено 28 Декабрь 2024 - 07:33
Здравствуйте. Хочу поделиться свооей проблемой. Наверное, это будет просто поток сознания, поскольку вряд ли тут что-то можно исправить. Хотя вдруг мне повезёт, и найдётся кто-то с похожей проблемой, у кого получилось вылечиться. Ну в любом случае я хотя бы выскажусь. Я устала.
У меня диагностирована дистимия, хроническая бессонница, хроническая мигрень. Я вроде уже смирилась с тем, что это всё по факту оказалось неизлечимо, но, раз я пишу сюда, может, у меня осталось хоть какая-то надежда.
Мне всего 19 лет. С 10 лет у меня стоит неврологический диагноз "головные боли напряжения". В этом году выяснилось, что всё это время это была смесь гбн и мигрени без ауры.
Я мало что помню из своей жизни до 11 лет, поэтому не могу отследить, когда точно это началось. Но в 11 лет я уже не спала. Я не могла засыпать. Ворочалась до 4-5 утра, потом засыпала, а в 7 меня будила мама, чтобы я шла в школу. Мне не разрешали ничем заниматься, если я не могла заснуть, мне даже нельзя было почитать книгу или попить чай на кухне, мама бы проснулась и начала бы ругаться. Поэтому я всегда лежала в тишине и темноте, вглядываясь в потолок. Всё стало хуже со временем, к 13 годам я могла не спать по двое суток. Чувствовала я себя, конечно, ужасно из-за этого, хотя умудрялась быть отличницей. Мама водила меня к неврологам, которые не назначали мне ничего, кроме витаминок. Ну, мама говорила, что я очень перенапрягаюсь в школе, что было отчасти правдой. Мне же было страшно сказать при ней, что не это основная проблема. Проблема была в моей маме, и я это с детства понимала.
Стоит сказать, что я выросла в семье, состоящей из одного человека - мамы. Она зачем-то родила меня тогда, когда они с отцом уже точно не собирались жить вместе. Друг друга они знали 15 лет, ей было 35 и, наверное, она решила в последний момент забеременеть. Потом она мне сказала, что думала, что справится сама, да и бабушка (её мама) помогла бы. Только вот бабушка умерла от рака, когда мне было 6. И моя мать погрузилась в тяжёлую депрессию, пила препараты, а я осталась одна. Она не работала, но всегда оставляла меня на продлёнке в школе до 7 вечера, почти не общалась со мной. Отец обеспечивал меня, но виделись мы с ним редко и максимум на час. Я всегда ему врала, что всё хорошо. На самом деле это было, конечно, не так. Моя мама - очень эмоциональный человек, и зачастую она свои негативные эмоции срывала на мне. Моя любимая история была про то, как она объявила мне бойкот на два месяца, из-за того что я не выпила пакет молока и оно прокисло, хотя я никогда не пила молоко. Такое случалось часто, а ссоры были вообще ежедневные. Я не хотела возвращаться домой, иногда уезжала на другой конец города, лишь бы не видеться с ней. В 13 лет мама отвела меня к своему психотерапевту, который выписывал ей лекарства, и дала мне бумажку, на которой написала, о чём мне нужно было с ним поговорить. Самым главным, что там было написано, был не мой сон и не головная боль, а то что я режу себе руки. До этого она назвала меня психованной и больной. Ну что ж. В 13 лет мне выписали мои первые антидепрессанты, это был золофт. Полгода я его пропила, ничего не изменилось, но были побочки, я соврала психиатру о том, что всё стало лучше и больше к ней не возвращалась. Сон, кстати, вообще не изменился.
До 15 лет я так же мучалась, пока мама снова не потащила меня к психиатру. Но в этот раз выбрала я. Мужчина, к которому я пришла, в первый же раз предложил госпитализацию, но я не хотела никуда ложиться, да и лечиться я тоже уже к тому времени не хотела. Но всё же продолжала к нему ходить. Назначили флуоксетин, тералиджен и что-то ещё, я уже не помню. Не помогло, дошли до максимальной дозировки и поменяли препарат. Таких циклов было много, и все они заканчивались одинаково, пока препараты не кончились. В течение двух лет я попробовала амбулаторно пароксетин, дулоксетин, амитриптилин (его даже внутримышечно), венлафаксин, соннапакс, клоназепам, седалит, вальпроевую кислоту, аминазин, кветиапин и что-то ещё, что я уже не вспомню. В конце концов, врач признался, что не знает, что со мной делать, ибо симптомы не уходили. С депрессией я срослась и вообще перестала понимать, где я, а где моя болезнь. Дольше всего я пропила седалит, кветиапин + различные антидепрессанты. От кветиапина на своей максимальной дозировке я набрала 15 кг за месяц, у меня повысился инсулин и пролактин. Уже несколько лет я не могу избавиться от этого веса. У меня начались проблемы с жкт, я могла почти неделю не ходить в туалет, это закончилось анальной трещиной. Либидо исчезло и больше не появлялось. Головные боли носили ежедневный мучительный характер, заснуть я всё так же не могла, а потом не могла проснуться. Я начала бесконтрольно принимать клоназепам, лишь бы не быть в сознании, и да, я действительно ничего не помню из того периода.
В итоге мой психиатр от меня отказался и направил в стационар. А! Все два с половиной года я занималась с ним психотерапией и благодаря ему я смогла обратиться к отцу за помощью и съехать от мамы. Она на меня обиделась, разорвала все связи с моим отцом и периодически писала мне гневные сообщения о том, какая я плохая дочь и как я её бросила. А мне уже было всё равно. Мы могли не общаться месяцами, а всё редкое общение сводилось к оскорблениям. После переезда был период, когда мне стало легче. У меня появилось желание чем-то заниматься, я училась, ходила в театры, общалась с людьми. А потом снова провалилась в яму. Вот так я и оказалась в больнице. Я провела там почти месяц. Первые две недели были адом на земле. Мне давали препараты, от которых мне было только хуже, я вообще перестала спать, ставили капельницы. Мне не говорили названия препаратов, которые мне давали, и у меня было подозрение, что они давали мне то, что мне уже не помогало раньше. Я подготовила всю исторю своей болези, рассказала про все препараты, что принимала, но мою карту просто... Потеряли. А как только я переступила порог палаты, меня уже никто не слушал. Я стала ещё одним психом. А психов в психушке никто не слушает. К концу моего нахождения там, мне наконец подобрали препарат. Это были капельницы амитриптилина опять на максимальной дозировке, неулептил и седалит. Однажды я проснулась и почувствовала пустоту: у меня не болела голова. Неулептил сотворил нечто волшебное и я засыпала почти сразу. Всё было отлично, меня выписали, и ещё месяц или полтора так продолжалось, мой врач (уже другой психиатр) почти отменил мне все препараты, пока снова всё не ухудшилось. Всё вернулось. Как будто ничего и не менялось. И снова это чахарда со сменой препаратов, куча побочек и в результате мне говорят, что это проблема не психиатрического характера. Меня отправляют к неврологу, где говорят, что это не неврологические нарушения. И снова врачи, обследования, анализы, бессонница. Отчаяние. И так я оказалась замкнута в цикле психиатр-невролог-психиатр. Всё это время я продолжала работать с психотерапевтом, но уже другим. Стали говорить, что у меня какая-то ужасная психологическая проблема, которая не даёт мне нормально жить. Но я три долбанных года ходила к этим психотерапевтам, отдала тонны денег и ничего (НИЧЕГО) не изменилось. Только прогрессировало. Я плюнула и ушла.
Летом этого года я наткнулась на невролога, который поставил мне мигрень и предложил лечение. Ежемесячные инъекции. Мне было уже всё равно, чем себя колоть, лишь бы это закончилось. И оно помогло. Правда, не полностью, но где-то на половину боли стало меньше. Так что теперь голова болит не 30 дней в месяц, а 15. Хоть что-то.
Но вот сон остался прежним. Предыдущую неделю я каждый день спала по 2 часа. У меня была зачётная неделя и каждый день были зачёты, в один день даже было сразу два. Это невыносимо. Я ходила к сомнологу, который мне сказал меньше нервничать и пить успокаивающие травки, так как нейролептики мне не помогут. Ну, я и сама это поняла. Кстати, в пнд предложили другие нейролептики со словами: "ну вы же это ещё не пробовали". Они лечат не то. Да они просто не лечат.
Иногда мне кажется, что мне уже всё равно. Иногда, когда у меня не болит голова, мне хочется жить. Но чаще всего я просто жду, когда меня собьёт машина, или кирпич на голову упадёт, или что там ещё бывает. Возможно, я смогу потерпеть ещё пару лет, пока не умрут мои домашние животные, а потом уже можно будет и самой уйти. Потому что я больше не могу.
Мама говорит, что мне нужно радоваться жизни и меньше переживать. Это сложно, когда ты не умеешь спать.
Спасибо, если кто-то это прочитал. Или хотя бы попытался.