В общем началось все лет 37 назад, когда я родился. Живу, радуюсь жизни, иногда страдаю. Ничего не понимаю и не знаю, в процессе взросления учусь всему понемногу. Не помню точно в каком возрасте попадаю в садик и оказываюсь среди людей, которые мне особо и не нравятся, а даже наоборот - неприятны. Нахожу 1-2 друзей и провожу с ними время, играю. В 7 лет школа, опять оказываюсь непойми где и непойми зачем среди людей, от которых меня, мягко сказать, тошнит. Плюсом еще начинают меня учить тому, что мне не нравится, например читать бредни каких-то людей (литература), жизнь других людей (история), правильно писать (русский) и даже петь (музыка). Особенно литература, боже, как я ненавидел читать на уроках, при том вообще не понимая сути содержимого. Ну а куда деваться? разве ктото давал мне выбор, что мне делать, как жить, чем заниматься, на какие предметы ходить... нет, поэтому никаких вопросов, просто принимаю как данность то что есть и то, чему учат. Хотя особо вопросов на тот момент и не возникало, просто не было осознания, что может быть как то иначе чем есть сейчас. Слава богу в 5 классе начинаю понимать учителя по математике и смысл того, что он говорит, появляется интерес к учебе в естественных направлениях. Затем физика, еще интереснее, затем в 8 классе химия - хм, прикольная вещь, очень притягивает мозг изучить себя. 9 класс, первая невзаимная любовь, сердце залитое слезами и страданиями. При том еще и понимаю, что человека которого я люблю любить нельзя, да-да любить человека своего пола мне запрещено. Почему? да как то даже стыдно спросить кого-то об этом (когда все вокруг говорят об этом как о чмошестве) да и не у кого. Университет, химфак, первые два курса прям классно, хочется еще и еще узнавать нового о химии и научной картине мира. После 2 курса обучения дальше все одно и то же, полный мрак, когда же уже все это закончится. Одновременно с этим узнаю о том, что я не один такой в этом мире (любитель однополой любви), что есть такие же как, ну хоть что-то новое и интересное. Первая взаимная любовь, влюбляюсь поуши до безумия, ощущаю трепет до глубины всего своего существа, трепет, ради которого хочется жить. Затем точно такая же по силе боль и страдания при расставании (после того, как узнаю о изменах партнера)... Следующая безумная любовь и следующий безумно болезненный разрыв изза той же измены. Боже, зачем вы тогда напридумывали этих правил верности и преданности в отношениях если вы их не исполняете и кругом одно сплошное бл*дство... После 3 курса учебы начинается одна сплошная душевная боль и страдания - нереализованная верная любовь, отсутствие интереса к учебе и вообще ко всему что уже есть в жизни... Начинаю спрашивать себя - что бл*ть здесь происходит, где я, куда попал, зачем все это нужно? ... разумеется ответов нет, ни у меня самого ни у других... Страдания накапливаются и начинают превалировать над желанием жить, мысли о суициде все чаще и чаще. Но самое страшное, что никаких альтернативных вариантов решения нет (я просто их не знаю, меня им не научили, что есть то есть) и не предполагается. Начинаю искать ответы в книгах - изучаю религию, эзотерику и все что попадает на глаза. В итоге натыкаюсь на индуистскую философию, при чтении которой нутро не только успокаивается, но и начинает вибрировать от резонанса и надежды что вот оно - то, что нужно. Жизнь начинает понемногу налаживаться, но в итоге происходит пресыщение всей этой философией и приход в то же самое место - в тупик. Осознаю, что на земле нет ни одного человека, с которым я хочу быть рядом и проводить время, наоборот, как правило присутствие людей вызывает во мне неприятие и агрессию. Изолируюсь ото всех - от родственников в первую очередь (ибо это те люди, от которых хочется убежать в самую первую очередь).
В итоге выхожу на псилоцибинове грибы, читаю все о них в интернете, потом нахожу их за городом, собираю, ем, испытываю одно из самых могущественных и приятных состояний в своей жизни. Дальше выхожу на мухоморы. В лесу этого добра полно, собираю, сушу и начинаю с ними экспериментировать, начинаю употреблять с 1г и далее по нарастающей 2,3,4...г в разные дни. Испытываю новые состояния сознания (не по удовольствию а именно по пониманию, которое я все эти годы и искал), жизнь становится интереснее, хочется углубиться в экспериментирование с веществами и дойти до предела. Ну и в итоге дохожу. Вечером 05.11.2016 съедаю 25г сухих шляпок мухоморов и переживаю самый ужасный опыт в своей жизни. Минут за 20-30 до отключки от тела резко теряю контроль над мыслями и меня резко засасывает на финишную прямую - я вижу, что я и вся реальность это одна гигантская мысль, я и есть эта мысль... я вижу, что все, мне конец, через мгновение я умру и встречусь с Богом - самим собой. Тут же приходят воспоминания о том, какой ужас мне предстоит пережить и возникает мысль о суициде, мол единственный способ быстро все это исправить (забыть) это убить тело и реинкарнировать. Но потом приходит осознание, а зачем этого избегать, если в любой другой жизни все закончится всегда одним и тем же - встречей с самим собой, и, смиряюсь, собираю все силы в кулак, чтобы не причинить себе увечий и ложусь на пол. Отключаюсь от тела (но при этом пребывая в сознании, само собой) и попадаю в мухоморную петлю часов на 5. Это были 5 часов кошмара в вечности, я не понимал смогу ли я вернуться оттуда или это навсегда - вечное одиночество осознающей себя пустоты. Вначале мысленно пытаюсь брыкаться и найти выход из этого состояния, но не найдя выхода, смиряюсь и просто молюсь о возвращении обратно. А с другой стороны, я ведь хотел узнать все, кто я, где я, что тут происходит, зачем я тут, куда я двигаюсь, с чего все началось и чем все закончится...я и узнал... Но я даже на миллионную долю не мог представить, какой ужас я переживу, чтобы увидеть (узнать) начало и конец всего. Через 5 часов отпускает, я кое как ощущаю себя теле. Все былые представления о себе, мире, реальности рухнули как разбитое стекло. Я оказываюсь в состоянии экзистенциального шока, у меня нет выбора, у меня больше не осталось надежды и шанса - жизнь мне не нравится, потому, что все идет не так как я хочу, а смерть мне ничем уже помочь не сможет, потому что ее нет. Как дальше жить, что делать? Хз... разве где-то это прописано? нигде и никем... Живу потихоньку дальше, перевариваю пережитый опыт, адаптирую его в свою повседневную жизнь. В итоге жизнь более менее стала течь в том направлении, в котором я себе этого и желал... Но как оказалось, многие вещи на тот момент, для меня до сих пор оставались скрыты за линзами розовых очков (розовых!?! представляете, как потом оказалось, это я еще неплохо жил и воспринимал людей и жизнь, да-да, как оказалось, увидеть и ощутить психологическое дно социума мне еще только предстоит).
Конец 2022 года, первый раз знакомлюсь с мефедроном, переживаю одно из самых блаженных и сладострастных состояний своего сознания за всю свою жизнь - беспричинная радость, которая льется изнутри сама собой, трезвость сознания и ощущение радости бытия. Никаких забот, никаких преград - теперь все двери открыты передо мной. Но как оказалось открыты они были только в моем представлении, обычная жизнь как была так и продолжала течь со своими препятствиями, несовершенством, проблемами, стрессами. Как то раз, на приеме у психиатра, которому только что рассказал о своих прошлых употреблениях химии, она у меня спрашивает - а почему ты решил начать употреблять. На что я ей говорю - это вы мне расскажите, почему наш социум устроен так, что мне хочется нанюхаться мефа и сбежать от этого социума впереди своего визга, а не жить в этом социуме. Говорю - на*рена вы рожаете детей, если у вас нет условий для комфортной и счастливой жизни этим детям? Родиться, поучиться, поишачить, параллельно все время пострадать и умереть? - классная жизнь, не жизнь а сказка. Да еслиб не меф, я бы давно уже в петлю залез. Ладно, едем дальше. В итоге подсаживаюсь на меф, ну как подсаживаюсь, он приносит мне радость в жизни, поэтому я никакой проблемы в нем не вижу, примерно как алкоголь. Чувствительность психики обостряется до такой степени, что я начинаю замечать (а скорее болезненно воспринимать) внутри себя мельчайший резонанс раздражения любого внешнего раздражителя. Я начинаю четко видеть, что тот мир (речь идет о социальной составляющей мира, что касается той части, которую "сотворил Бог": природа, животные, растения, тут никаких претензий, все на высшем уровне), который я любил ранее, я на самом деле не любил, а заставлял себя любить, потому что во первых не видел другого выхода (мол лучше в розовых очках чем в коричневых) а во вторых просто подавлял в себе все негативные чувства, которые вызывали во мне люди и социум изза страха причинить кому-то дискомфорт и боль. Но как оказалось, тем самым я причинял эту боль и страдания своей самости. Через год употребления мефа (плюсом параллельно курил а-пвп понемногу) моя психика расшаталась настолько, что я просто перестал видеть смысл того, чтобы сдерживать и контролировать ту ярость, которую вызывают во мне те, с кем контактирую и кто вызывают эту ярость. А с какой радости я должен себя сдерживать, если я такой же живой человек как и другие, с какой радости я должен быть вежливым для других и причинять этим боль себе? да не должен. Вопрос уже встал ребром - либо все, либо ничего, либо жить и жить так, как я люблю, либо зачем такая жизнь в принципе нужна, просто пострадать и потерпеть поездки на кладбище лет через 40-50, нет спасибо. Я уже не прошу красивой жизни от социума и людей для себя, потому что понимаю, что ни один человек из этого стада не сможет дать мне то, что я хочу и нужно все желаемое выгрызать собственными зубами. Я уже не молюсь высшим силам, если они конечно есть и если они виновны в проявлении этой реальности, я просто требую от этих высших сил, что моя жизнь должна быть, станет и будет такой, как я люблю и хочу. Я не желаю никому ничего плохого, я не хочу жить красиво за чей-то счет, строить свое счастье на чужом горе, нет, скорее наоборот, хочется чтобы окружающие держались от меня подальше и чтобы все, что меня напрягает в людях и те люди, которые меня напрягают, обходили мою жизнь стороной. Если нет, значит я напрягу в 10кр размере в ответ.
Ах да, с мефом я подзавязал, ну надеюсь что навсегда, потому что в итоге, вместо эйфории у меня начались бэд-трипы от его употребления и последние эксперименты были одним сплошным переживанием кошмаров, поэтому особо и не пришлось создавать усилий, вопрос отшелушился сам собой. Но расшатанная психика, естественно, никуда не делась и пока до конца не восстановилась. Приносит ли мне это дискомфорт? - конечно, потому что временами в голове возникает такой хаос из неуправляемых отрицательных мыслей, что мама не горюй. Приносит ли это дискомфорт окружающим? - естественно, потому что все кто вызывают во мне гнев - получают его выплеснутым на себя в виде агрессии и мата. Колышит ли меня это? А какой у меня выбор? это раз, и два - нет, мне плевать, что вызываете, то и пожинайте...
Так что, девочки-мальчики, у Бога, осознавшего себя и реальность есть только два пути - либо превратить жизнь в сказку, либо сжечь все до тла... понеслась!