Добрый день!
Девушка, 25 лет. Имею высшее образование. Работаю ветеринарным врачом, пока по контракту, я специалист.
Проблема берёт начало с подросткового возраста, примерно, 13-14 лет. Возможно, раньше. Сколько я себя помню, родственники и знакомые называли меня "человеком не от мира сего". Вечно витаю в облаках, вечные проблемы с вниманием и концентрацией. Имеются проблемы с социализацией. Я стараюсь их решать, но с незнакомыми людьми в реальной жизни контактировать тяжело и страшно. В школе подвергалась травле, на фоне чего начали возникать суицидальные мысли. Были эпизоды самоповреждения. В университетские годы ввязалась в нездоровые отношения, продлившиеся почти два года. Бывший партнёр подвергал меня эмоциональному, финансовому, сексуальному насилию. Манипулировал мной. Когда делал мне боль физическую или моральную, говорил, что так надо и я этого заслуживаю. Если нужны будут большие подробности, могу расписать их далее.
По сей день имеются: апатия, заторможенность, проблемы с концентрацией, обострённое чувство вины и стыда, провалы в памяти, неспособность выражать гнев, суицидальные мысли, страх перед будущим, мнительность.
Первый диагноз: депрессия. Был поставлен двумя врачами-психотерапевтами (женщинами).
В начале марта 2022 года впервые сходила к психотерапевту. Там мне поставили диагноз депрессия. Выписали Золофт на год + Атаракс на месяц. Таблетки я принимала и они мне вполне помогали. Решила пойти ко второму психотерапевту через два месяца для подтверждения диагноза. Второй тоже поставил мне депрессию. Результаты те же. Депрессия, Золофт. Психотерапии не было, только фарма. В июне 2022 года я закончила универ. С трудоустройством по направлению вышла тряска, в ходе которой меня устроили в коммерческую организацию, в которой я проработала два месяца. С местным коллективом были проблемы. Люди это были серьёзные и в возрасте. Плюсом я очень сильно тупила на работе. В итоге, получала сильный, почти каждодневный нагоняй от коллег. Мне было очень тяжело там работать, я плакала почти каждый день. Стояло острое ощущение, что со мной что-то не так. Будто я отсталая или что-то в этом роде. Потом, снова постучали с направлением, указав, что работа в коммерческой организации не годится. В итоге, меня устроили в одну из близ лежащих сббж, где я работаю и по сей день. Коллектив был в разы более благосклонный, но я долгое время чувствовала себя бесполезной. У меня также всё падало из рук, также была заторможенность, также были проблемы в общении с людьми. Плюсом усугубляло ситуацию то, что мне было страшно подходить к крупным животным, да и до сих пор, на самом деле. В январе 2023 я перестала пить Золофт в первый раз. Отменила его самостоятельно, думая, что я уже давно его пью, пора бы бросать. Попыталась работать с психологом без фармы. Эффекта не было. Сейчас понимаю, что это была ошибка. После самостоятельной отмены препарата мне сначала было хорошо. Спустя месяц пошли нервные срывы и панические атаки даже от самых малых неудач. Обострялось чувство бесполезности, вернулись суицидальные мысли. В июне 2023 года психотерапевт, второй, к которому я ходила ранее, снова назначил мне Золофт. Вместе с ним и Ламотриджин. Почитав про Ламотриджин, я решила, что он мне не нужен. Ведь, назначают его при БАР, а поставили мне депрессию. Это была ещё одна ошибка. Золофт всё также работал на подавление моих суицидальных мыслей, но не избавлял от тревожности в полной мере. В сентябре 2023 года из-за работы у меня случилось сильнейшее эмоциональное выгорание. Было очень тяжело. Чувствовала апатию и тревогу. Решила подать резюме на другую работу, параллельно бы устроилась на сббж на полставки в другом районе. В ноябре 2023 года я снова бросаю Золофт. Снова самостоятельно, думая, что он мне почти не помогает. Чувство подъёма после отмены в этот раз длилось два месяца. В марте 2024 снова пошёл спад. В этом же месяце моё резюме откопали в том месте, куда я хотела устроится. Мне предложили должность. Я согласилась. Я тогда начала чувствовать себя чуть лучше, думая, что устроившись на новую работу, проблем будет меньше. Но... Мне не дали уйти. Если без подробностей, мне, по сути, указали, что перевод невозможен, и если я это сделаю, то мне грозит огромный штрай, который я бы не смогла финансово покрыть. Параллельно с этим, происходила продажа квартиры, в которой я жила 20 лет своей жизни, и поиск новой квартиры. Это тоже было тем ещё стрессом. После этого периода, мне буквально начало "сносить крышу". Тратты денег, фастфуд в больших количествах, питьё спиртного раз в неделю. И на фоне этого поглощающее чувство безнадёжности. Суицидальные мысли снова вернулись.
Второй диагноз: пограничное расстройство личности. Был поставлен двумя врачами-психотерапевтами (мужчинами).
В июле 2024 года я пошла к третьему психотерапевту. Рассказала ему о своих переживаниях и, примерно всё, что сказано выше, плюс проблемы с семьёй. Про семью будет тоже приличный абзац, но позже. Врач поставил мне ПРЛ. Как он сказал, на основании того, что Золофт мне не очень хорошо помогал, на основании повышенного либидо на фоне его приёма, на основании того, что я говорила о матери и на основании, внезапно, моего внешнего вида (мои волосы тогда были выкрашены в голубой, плюс у меня есть пирсинг. Мне назначили Латуду + Ламотриджин. Также, КПТ, ведение дневника эмоций и посоветовали прочесть книгу "Я тебя ненавижу, не бросай меня". Прочитав про ПРЛ, сложилось ощущение, что это может быть правдой. Я подозревала, что это, так называемый, "скрытый ПРЛ" (про это ещё будет сказано позже). Однако, прочитав книгу, я начала немного сомневаться в диагнозе. Тем не менее, решила в этот раз не оспаривать решения врача и делать то, что он мне сказал. Начала пить назначенные препараты. Принимала Латуду три недели, и... Это было просто ужасно. Если до этого, моё эмоциональное состояние было плохим, то после приёма Латуды оно стало хуже раз в десять. Суицидальные мысли стали перерастать в продумывание плана, и на этом моменте я уже решила поговорить об этом с врачом. Сказал Латуду отменить. Пила только Ламотриджин. Вела дневник эмоций две недели, потом перестала. Считала это бессмысленным, ибо мой основной эмоциональный фон на протяжении этих двух недель был один - всепоглощающие уныние и огромное чувство тревоги. Стабильно состояние было просто убитым. При этом, траты денег и поглощение вредной пищи в больших количествах никуда не делись. Я набрала 4 кг, веся на тот момент 64 кг при росте 168. От этого мне стало ещё хуже. Я не могла смотреть на себя в зеркало и считала себя уродиной. Из-за обильной траты денег, финансов на ещё один поход к врачу не было, потому эта идея ушла в долгий ящик. Ситуация обострилась в тот момент, когда к нам приехал очень близкий мне друг по переписке. Он, я и мой нынешний парень провели вместе 9 дней. Пьянки, гулянки по городу, барам, ресторанам. По идее, я должна была хорошо провести время, с учётом того, что я ждала этого момента. Но нет. Не смотря на всё веселье, мне всё ещё было до одури плохо. После того, как друг уехал, я решила снова пойти к психотерапевту, но дешевле. Это был уже четвёртый. Приехала я к нему на приём уже в состоянии нервного срыва. Когда я тогда ехала, я обдумывала, что рассказать. В тот момент, я спросила у себя: чего же я действительно хочу от жизни? Голос внутри ответил; я хочу покоя. Вечного покоя. Желания полного спокойствия, после которого настанет небытие. Просто расствориться. Осознав, что это по описанию похоже на ощущение предсмертной агонии, я начала рыдать прямо в автобусе. Приехала к врачу. Также рассказала всё, описанное выше. Диагноз тот же: ПРЛ. С почти тем же обоснованием. Только в этот раз, сюрприз-сюрприз, прописали мне опять Золофт + Ламотриджин! Но в этот раз, дозировку Золофта подняли со 100 мг до 200 мг. Ламотриджин оставили на 200 мг. И знаете, что? ЭТО СРАБОТАЛО! Конечно, Золофт я пока пью на 150 мг, ибо на 200 мг у меня возникли побочки, но всё же. Решив зря времени не терять, пока у меня есть деньги, я решила параллельно работать с клиническим психологом.
Работа с клиническим психологом (мужчиной). Диагноз: ???
Пожалуй, этому человеку я пока доверяю больше всего, ибо его разъяснения выглядят для меня более внятными и обоснованными. Подкинув мне 4 теста, изначально он сказал, что это действительно похоже на ПРЛ. Однако, при дальнейшей работе, у него стали закрадываться сомнения. Причины? Постоянный эмоциональный фон на протяжении суток или недель, стабильные и долгие близкие взаимоотношения (у меня есть близкие друзья и парень, с которым я состою в отношениях почти шесть лет, из которых мы живём вместе два года), выраженная эмпатия, наличие чувства вины. Тут у меня уже действительно появилась мотивация вести дневник эмоций, на основании которого мы пока делаем вывод, что... ЭТО НЕ ПРЛ! Про "скрытый прл" считает, что данный термин пока не стоит воспринимать, как достоверный, поскольку в официальной практике используется недавно и не имеет чётких критериев. Врач склоняется либо к хронической депрессии, либо к БАР без эпизодов мании. Мы продолжаем с ним терапию. Пока всё идёт плавно.
И всё же, меня напрягает такая вариативность диагнозов. Вопрос теперь к вам: что же это? Я, честно, уже запуталась.
Дополнительные сведения.
Родители. С ними отношения неоднозначные. Я определённо их люблю, но понимаю, что они далеко не идеальны. Мать человек хороший, всегда меня любила, до определённого момента даже гиперопекала. Только человек она не стабильный. Жизнь с ней была равноценна ходьбе по минному полю. Никогда не угадаешь, воспримет ли она твою просьбу адекватно или наорёт на тебя. Собственно, когда я описывала тезисы из книги "Я тебя ненавижу, не бросай меня" своему парню, я его спрашивала: "Ну что, похоже на меня?", на что он отвечал: "Это больше похоже на твою маму". С отцом ситуация следующая: прекрасный человек, но как отец так себе. Он абсолютно не был готов к моему появлению, да и не то, чтобы хотел уделять мне время. Мои родители развелись, когда мне было 11, с инициативы матери. С её слов, она его никогда не любила и вышла замуж, потому что он был удобным и она хотела очень сильно ребёнка. Плюсом, отношения у них складывались так себе на протяжении всего их брака. Доходило джо измен со стороны матери и рукоприкладства со стороны отца. Возвращаясь к обсуждению отца: до моего совершеннолетия мы виделись с ним раз в месяц. Иногда, я у него гостила день-два, но обычно это были встречи на 2-3 час. Он исправно платил нам с мамой алименты больше, чем предписано судом. Скажите: "На что же я жалуюсь"? С другими проявлениями любви и внимания у него были серьёзные проблемы. Интерес он ко мне почти не проявлял, да и советов по жизни никаких не давал. По итогу, финансовая помощь была приятной, но ощущалось это, скорее, как "откуп". Плюсом, когда они с мамой были женаты, он иногда буянил по-пьяни. Была у него такая проблема: стоило ему выпить больше нужного - превращался в буянистого драчуна. Как-то по-пьяни он выкинул с балкона седьмого этажа нашу кошку. Также все моменты, когда он бил мать, то был сильно пьян. Сейчас его жизнь наладилась. У него новая жена и сын. И судя по всему, младшему моему брату он тоже не уделяет достаточного внимания, а засыпает игрушками.
Отдельно отмечу, что мама тоже второй раз вышла замуж. Отношения с отчимом у нас были нейтральные. Мы просто жили в одном доме. Иногда он помогал мне с чем-то по вопросам техники, и мы оба ухаживали за котом, но не более. Они с матерью до сих пор живут вместе, но они тоже ссорятся. Иной раз доходило до абсурда. И рукоприкладства уже были со стороны матери.
Взаимоотношения с людьми. Как я уже сказала, у меня есть стабильные друзья и стабильные отношения. Друзей у меня не так много, но я считаю их ближе, чем свою семью. Парня своего я тоже считаю не только партнёром, но и близким другом, который в один момент буквально "вытащил меня из петли". Отношения у нас с ними складываются хорошо. Бывают небольшие споры на бытовой почве из разряда: "Почему не убрана тарелка со стола?", но я не считаю, что это что-то серьёзное. При этом, у меня проблемы с малознакомыми людьми. Я их боюсь.
Физическое состояние здоровья. Врачи назначали мне сдать некоторые анализы. Щитовидка, печень, поджелудочная, железо, сахар в норме. По поводу половых гормонов, у меня повышен тестостерон, что связано с имеющимся у меня СПКЯ, так что я ещё пью противозачаточные. Раньше Хлое, сейчас ПланиЖенс ципро.Это определённо идёт мне на пользу. Налаживает цикл, избавляет от акне и способствует нормальному распределению жира.
Итого, на постоянной основе, я принимаю: Золофт 150 мг, Ламотриджин 200 мг, ПланиЖенс курсом 21+7.
Пометку на половую принадлежность врачей делаю, так как есть ощущение, что ПРЛ мне ставили предвзято. Я не хочу никого оскорбить, потому спрошу прямо: имеет ли место в диагностике сексизм?
Если в тексте есть ошибки, то приношу свои извинения.
Я готова к обратной связи, задавайте вопросы.