Здравствуйте!
С детства была довольно впечатлительным ребенком.
Жила и живу в полной семье. Тип воспитания - доминирующая гиперопека. Отец - психотик, при этом сильно привязан ко мне. Контроль был с его стророны: мне запрещалось бегать в детстве, чтобы я не дай Боже не разбила коленки и не ударилась, в школе меня встречала и провожала мать, я не общалась со сверстниками вне школы. Если она опаздывала, был скандал - скандалил он не со мной, а с матерью, поэтому мне приходилось ее дожидаться и много делать в обход отца, были конфликты с одноклассниками. Я была довольно типичной девочкой - отличницей, закончила школу с медалью. Часто уходила в мир с фантазиями, где была чаще всего в страдательной роли, этими фантазиями ни с кем не делилась. Они же бывают и до сих пор - просто мысли заполоняют голову, и выкинуть их сложно.
С детства были приступы подавленного настроения, тревоги, чувства вины, самокопание - до такой степени, что мысли и реальность путались. Запускались они с травмирующей ситуации, и длились месяца 2-3. В первый раз такой приступ был в 6 лет, потом в 10. Было много ритуалов - если я их не выполняла, то были страхи. В 14 лет ощущение было особенно обрстренным, было ощущенение эмоциональной боли, появилась "соматика" в виде приступов тахикардии (д-з пароксизмальная наджелудочковая тахикардия, ПМК 1 ст.), было ощущение нехватки воздуха. Были приступ в школе, с вызовом Скорой. В 18 лет была сделана операция, сейчас (22 года) есть нарушения сердечной поводимости, обостряется при травмируюих ситуациях. Просто пью таблетки, особого значения не придаю, т.к. знаю, что это такое.
С 15 лет - мысли о суициде, ощущение эмоциональной боли, не любила, когда ко мне прикасаются. Отдельные реакци были утрированы - хотелось, чтобы чотбы помогли - но не знала, к кому обращаться и как спросить. Посему приклеился ярлык "психа" - в чем, впрочем, сама виновата.
В 16 лет попадаю к невропатологу, д-з: неврозоподобное состоние, эм. неустойчивость. Принимаю Сонопакс, ново - пассит.
В 17 лет - к психологу. Использовались элементы символдрамы, гипноз. Внешне я стала более спокойной (меньше ссорилась со всеми и повышала голос), но при этом - усиление навязчивостей, страхов, навязчивые мысли о суициде, фантазии. Хотелось прыгнуть под машину, с балкона и т.д. Были самоповреждения (резала руки), но внешне это не показывала.
В 18 лет - поступаю в ВУЗ. Оч. большие нагрузки, почти не сплю (1,5 - 2 часа или вообще не сплю) принимала стимулирующие средства (примерно - 2 ст. ложки кофе, ложка элеутерококка, жень-шеня, 2 капуслы пироцетама и винпоцетин - это коктейль, котоый я пила 4 раза в сутки, чтобы не спать), еще, когда мне было больно, я могла выпить горсть таблеток - чтобы не думать ни о чем. Никому это не говорила. Один раз стало плохо у доски - мог, в принципе, быть и передоз таблеток. В таком ритеме жила до 21 года - у отца были явные психотические явления (галлюцинации, угроза расправиться с матерью) - и я ушла на заочное. Присутствовало чувство вины, суицидальные мысли.
Летом нашла работу - в ритме сутки/через двое (производство). Днем - работала еще на одной (курсовые). Были нарушения восприятия: звуки воспринимались расчлененно, цвета казались слишком резкие, были ощущения, что помещена в свое тело, были снижены внимание, память, замедлено мышление. Консультировалась у психолога, меня передали психиатру. Принимала Пиразидол +Беллатоминал, потом - Приазидол. На
ЭЭГ: нарушение активности гипоталамуса. Еще есть
ВСД.
Ощущение, что подавленность приходит "приступом", после нее остается легкая слабость и довольно неплохая память и работоспособность. Потом приходили приступы экзальтации - "море по колено", завышенная оценка своих возможностей, веду себя резковато, плохо себя контролирую, ни на чем толком не могу сосредоточиться. Эти состояния могут диться 10 дней и больше, могут меняться неск раз в день. Из каждого состояния как "выбрасывает" - часа за 1,5 прихожу в нормальное состояние.
Это же происходит и сейчас ,(22 года). Из того, что вижу сама: внушаемость, эм. неустойчивость, скл. к самовнушению. Хорошо вижу, что чувствует другой человек, могу манипулировать, хотя сдерживаю себя и стараюсь этого не делать. Ощущение размытости самооценки и представлений о себе (не знаю, что потяну, а что нет, что у меня получается, а что нет). Тянет на суицид. Останавливает то, что живу с родителями (могут хватиться, технически сложно при этом обеспечить себе летальный исход). Мне кажется, что я сама все придумываю, что все это делаю специально. Так ли это?
На что похоже описанные мной симптомы? Видите ли Вы что- то из вещей истерического круга? Если да, то что? (я имею психологическое образование - и могу что-то имитировать?)
Заранее спасибо.