Я решила все таки начать. Не знаю, для чего.
Мой проблемы начались в 8 лет, у меня началась страшная витальная тоска и тревога. Как будто в груди топор. И его еще и трясет. Все произошло внезапно. Как выключили свет. Родители у меня врачи, но они не знали, что делать. Да и дела не было особо до моих проблем. Я продолжала ходить в школу, правда, учиться я не могла, я могла, трясясь, сидеть. Все меня ругали, как это я, отличница, скатилась на четверки. Я думала, что я сошла с ума. И думала "такого со мной быть не может, правда" и понимала, что может, что все может. Через 2 месяца приступ депрессии с виталкой прошел. Сам.
В 10 лет мы были с семьей не дома, ситуация там была кризисная и опасная. Получилось так, что я оказалась среди большого количества молодых и, видимо, неадекватных, мужчин. И случилось все, что из этого вытекает. Родители, наверное, хотели бы меня усыпить, если бы это было разрешено. Но они привезли меня домой. Мне, понятное дело, было плохо. И психически тоже. Я ничего не хотела и не могла пойти в школу и я плакала, что всех раздражало. Меня решили сдать в психушку. И сдали. Там было "весело", то есть нет, совсем. Даже после всего это меня шокировало. Звериная жестокость обычных санитарок. Как они избивали детей. И еще там была больше б-ца для отмаза от малолетки, т.е. как на зоне с "больными", санитарки избивали тех, кто слабее и меньше, тех, кто сильнее, "ломали" местные "авторитетные". Я, натурально, сказала, что пусть убьют, мне все равно. Меня долго избивали человек по пять. Когда качественно изобьют, непонятно, то ли ребро сломано, то ли все просто так сильно болит. Но я не сдалась. И от меня отстали. То есть "дети" отстали. Врачи, санитарки, медсестры то нет. Мне назначили кучу всего. Помню сонапакс и тизерцин там точно был. Я старалась этого не пить, если была возможность. Каждую неделю нас раздевали и поливали кипятком. Это было "купание". Зубы нельзя было почистить, еда была в дефиците. Мне еще было не очень до битв за еду. Я была пьяная от нейролептиков и у меня кружилась голова. Если я падала, меня били ногами санитарки. Врачи были 2 тетки. Меня спросили про "голоса". Я спросила "что, сразу шизофрения?" Они удивились и назвали меня "умной". И назначили инсулиновые комы. Помню, раз 5. Я поняла, что я там умру. Там еще было очень холодно, и пыталась убежать девочка и выбила окно. Его завесили одеялом. Был дубак. Но я его совсем не чувствовала. Одна девочка умерла на моих глазах. Во время эпиприступа. Но ее еще чем-то накачали, нейролептиками, и ей долго до этого было плохо.
Я еще могла что-то соображать и когда пришел мой отец, я смогла после 6 месяцев вот этого убедить его не дать мне умереть. На матери бы это не сработало. Дома я посмотрела на себя впервые за полгода и увидела кахексичное нечто со страшными глазами. Ночью мне снилась психушка. Я каждое утро просыпалась с криком. Личности как таковой во мне не осталось. Я ненавидела себя и считала, что я не способна выжить. Я могла лежать, дойти до кухни пожрать, еще могла читать. Я прочитала по психиатрии все, до чего могла добраться. Мать все время говорила, что я шизофреничка, и я читала и думала. Мне было страшно - это ничего не сказать. Пока я на этом закончу, а вы скажите, может, о таком вообще не нужно писать.