Отправлено 16 Август 2009 - 07:50
Моя история началась несколько лет назад (хотя, может, и раньше, но я это заметила только тогда).. Началось всё с того, что, заканчивая школу, мне непременно нужно было сдавать экзамен в форме ЕГЭ.. За 2 экзамена (русский и химия) я особо не переживала, а вот третий вызывал небольшое волнение.. Я в принципе понимала физику, но не занималась с репетитором, а учителя в школе почему-то, видимо беспокоясь за свой авторитет, начинали давить, что вроде так сдать нереально. Но я по-прежнему готовилась и особо даже не думала об их словах. Но произошло так, что девчонка, которая училась со мной на параллели, только в математическом классе, отказалась сдавать физику в форме ЕГЭ, мотивируя это тем, что экзамен очень сложный. Я решила позвонить маме, спросить совет, как мне поступить (к сожалению, с детства мама всё пыталась решать за меня), а она сказала, решай сама. Вот тут-то у меня началась истерика, я не могла ничего сделать, слёзы текли из глаз, но при этом я смеялась.. Потом я вроде успокоилась, но каждый раз, когда происходило что-нибудь «не очень хорошее», глаза у меня были, что называется, на мокром месте. В кавычках потому, что это не очень хорошее до этого я воспринимала вполне нормально.. Да, а иногда у меня появлялись слёзы на глазах просто так, без видимых, вроде бы, причин. Я начала пить Новопассит и Глицин, но мне не помогало, я не чувствовала себя лучше, истерики периодически повторялись, в перерывах между приёмом этих лекарств я пила Валериану в таблетках или Валокардин. Потом я сдала физику и поступила в училище, я успокоилась, истерики прекратились. Но, как оказалось, не на всегда. После первого курса училища мама мне посоветовала поступать в институт, я согласилась, и истерики опять начались. Поступать надо было ехать в другой город, я поехала одна, жила я у родственников, но почти целый день я плакала, наверное, привыкала без мамы. Опять начала пить Глицин, вроде даже становилось полегче какое-то время, но на целый день не хватало. Я жила у папиного отца, но, к сожалению, вскоре всё, что он делал меня начало раздражать, я не показывала виду, но в душе всё было совсем не так. Я решила, что это знак и что надо возвращаться домой, впрочем, В институт я всё равно не поступила и вернулась домой, опять всё вроде бы прошло..
Через год я снова решила поступать, эти истерики и переживания опять вернулись. Я думала, что, как и до этого, я сдам экзамены, и всё пройдет, но не прошло, истерик не стало, но осталась какая-то непонятная слабость, появилась частая головная боль, как будто что-то надевают на голову, причём болел только лоб, а иногда лоб и виски. Я не стала пить никаких лекарств, в институт я поступила, но там мне почему-то было очень тяжело, как-то не по себе, были не такие люди, как в училище, не такие преподаватели, да ещё институт оказался подпольным, и я вернулась назад в училище. К новому году я успокоилась, стала чувствовать себя лучше, хотя раньше это происходило почти мгновенно после последнего экзамена. Но также периодически болела голова, меня раздражал яркий свет, громкий звук, хотя другие такой звук считали вполне нормальным, я не могла долго смотреть телевизор, начинала болеть голова. Ну так вот, к новому году я успокоилась, но в училище придумали конкурс, в котором я должна была участвовать, там было много соревнований, но переживать я начала из-за того, что не могла придумать, что мне одеть, у меня опять началась истерика. Такое состояние повторялось, пока не прошёл этот конкурс, в котором я так и не стала участвовать. Через полгода у нас начался госэкзамен, и моё состояние опять вернулось, я шла на красный диплом, очень из-за этого переживала. Красный диплом я получила, истерики прекратились, голова почти перестала болеть, но меня по-прежнему утомляет телевизор, компьютер, громкий звук.
Но это, к сожалению, не всё. В последний год произошли изменения в моём состоянии.. Раньше я обращала внимание на марки машин, а потом посмотрела на номер, номер был «кмн», я решила, что это знак(моя мечта – кандидат медицинских наук), это не может быть случайностью, что именно я увидела этот номер, обратила на него внимание. С того времени я начала искать этот номер, я стала идя по дороге, смотреть на номера проходящих машин в надежде найти эту аббревиатуру, эти номера встречались достаточно часто, видимо, новые машины регистрировали такими номерами. Усилием воли я заставляла себя смотреть на сами машины или не смотреть на них совсем, но глаза как будто сами искали этот номер, номер-это первое, а иногда и единственное, что я видела в машине. Постепенно я стала ловить себя на мысли, что благодаря усилию воли, а потом уже и без него, я перестала смотреть на номера. В это же время стали часто появляться плохие мысли о родственниках, обо мне, они были и раньше, тогда, ещё будучи ребёнком, я придумала способ борьбы с ними, я повторяла про себя несколько раз слово «нет», эти мысли уходили, настроение улучшалось, а когда они возвращались вновь, я проделывала то же самое. Сейчас же я стала вести себя также по отношению к мыслям, но они стали приходить чаще.. В подростковом возрасте у меня было 2 патологических страха – пауки и ещё один, я нашла объяснение арахнофобии и забыла про это, но второй страх остался, я пытаюсь бороться с ним, но иногда получается так, что страх, то есть те эмоции, которые у меня возникают, я вызываю сама этой борьбой с мыслями.. Страх этот касается половой жизни. Сейчас у меня есть парень, но я не люблю его, я с ним, наверное, потому, что не хочу быть одна.. Когда он прикасается ко мне, меня это нервирует, в этот момент я ненавижу его, иногда возникает желание оттолкнуть его.. Но я этого не делаю, вместо этого я просто часто срываюсь на него…
Ну так вот, когда подошли очередные экзамены, в номерах машин я начала искать цифру «5», мне казалось, если я увижу её, я сдам на отлично экзамен, я впервые будто почувствовала себя заложником этого, я не могла избавиться от этого, как порой психически больной пытается не бояться своих голосов, но просто не может, вот так и я не могла не смотреть на номера машин, воля в этот момент отказывалась мне помочь, плохие мысли вернулись, стали появляться чаще, хотя бороться с ними я продолжаю по-прежнему, иногда бывает так, что когда я нахожусь дома одна, меня охватывает страх, я как будто чувствую, что он загоняет меня в угол, как подчас психически нездорового человека, я отталкиваю его, говорю, что всё будет хорошо, и страх уходит.. Сейчас прошли экзамены, я учусь в мединституте, но по-прежнему иногда появляется страх, когда я одна дома, но уходит он также после слов, что всё будет хорошо, когда я как будто признаю себя психически нездоровым человеком. В номерах машин я уже меньше уделяю внимания аббревиатуре, теперь я невольно складываю номера машин, если полученное число делится на 5, я говорю себе, что всё будет хорошо, если не делится - гоню от себя эти мысли, говорю себе, что больше не надо складывать цифры на номерах, но периодически опять складываю. Тот «подростковый» страх так и остался, только эмоции, которые появляются при мысли о нём гораздо сильнее, чем те, что появляются, когда я одна дома. В последнее время я стала чувствовать что-то непонятное для меня, я вроде бы смотрю куда-то, но в то же время появляется мысль, что это как будто происходит не со мной, как будто что-то расщепляется внутри, и я смотрю на всё со стороны. А иногда появляется мысль, что всё, что я вижу – это галлюцинации, что этого нет, в этот момент, у меня появляется мысль, что себе нельзя верить.. Подскажите мне, пожалуйста, что со мной и посоветуйте, что мне можно сделать. Если честно, у меня была мысль сходить к психиатру, но я боюсь, не то, что боюсь, а просто не хочу, чтобы меня поставили на учёт. Поэтому прошу Вас, напишите, пожалуйста своё мнение и, если можно, совет…
О себе - незамужем, мне 20 лет, я студент мединститута