Отправлено 16 Август 2009 - 08:51
Моя история. Ощущение, что я не одна у меня с самого раннего детства, сколько я себя помню. В детстве очень рано начала говорить. О себе в третьем лице. "Она хочет спать, она не пойдет на улицу, у нее болит горло..." Так было примерно до 5 лет. Ребенком была очень тихой и нелюдимой, меня всегда утомляли другие дети, никогда не хотелось ни с кем поиграть, всегда считала их младше себя, даже когда была в группе, где дети старше моего возраста на 1-2 года. Все свое время проводила с выдуманной подружкой. Никаких видений, голосов, все выглядело примерно как спектакль, когда две роли играет один и тот же актер. Каждый раз переходя из "образа" в "образ" я реально, практически физически ощущала себя по-иному. Эта игра увлекала меня больше всего на свете, так, что другие игры с другими детьми меня совершенно не интересовали, казались скучными. Как она выглядит я не знала. Знала что старше меня. Имени тоже не было, вернее они постоянно менялись. Примерно в 13-14 лет характер стал ломаться, я стала нервной и неуравновешенной, закатывала истерики на совершенно пустом месте. Примерно тогда я стала замечать за собой некоторые странности - я не помнила некоторые моменты своей жизни. Например, мне казалось, что я легла спать в десять вечера, а утром мне рассказывали что я делала между десятью и двенадцатью. Или открывала дневник, а там были записи, которые я точно не делала. Почерк вроде мой, но какой-то видоизмененный, с другим наклоном. Или я иду по дороге и вдруг понимаю, что не помню куда и зачем иду. Настроение и привычки менялись чуть ли не каждый день. Так продолжалось около года. Я думала, что схожу с ума, боялась признаться в том, что со мной происходит. Тогда я вспомнила свою детскую игру. Тогда у НЕЕ появилось имя, возраст и внешний вид. Она намного старше меня, спокойней, мудрее, рассудительнее. Опять же никаких видений и голосов. Все на уровне внутреннего представления. Я точно знаю, что ее нет отдельно от меня. Мы очень долго разговаривали, ночами напролет. Тогда же договорились, что она будет мне во всем помогать, но только если я перестану бояться и буду ей во всем доверять. После этого странности с памятью прекратились, нервозность и истеричность прошли. Сейчас я могу месяцами не замечать ее, однако всегда знаю - она со мной. В трудные минуты жизни мы подолгу общаемся. Иногда, когда я чувствую, что не могу что-то решить или что-то сделать, я прошу ее сделать или решить это за меня. Просыпаюсь утром и нахожу решения, без страхов и без сомнений. Сейчас мне 27, я вполне успешна в своей карьере и я не представляю, как могла бы жить одна. Моя единственная проблема - я не могу найти личного счастья в жизни, во многом потому что не понимаю, как кто-то может для меня стать важнее неё?
Вопрос. Что это такое? Есть ли этому объяснение в психиатрии? Это болезнь, расстройство или что-то еще? Нужно ли это лечить или стоит жить как есть, если меня все устраивает.