Отправлено 31 Март 2010 - 01:37
Доброго времени суток! Я ещё совсем юная, мне всего 18 лет, но моя жизнь рушится из-за депрессии.
Расскажу всё по порядку.
Я из неблагополучной семьи. Мать - алкоголик. С детства приходилось присутствовать при драках, скандалах.
Терпеть агрессивное отношение к себе, грубость. Я не получала любви и ласки. Жила в постоянном страхе перед матерью.
Я была добрым приветливым подростком, внутри же, и находясь дома,нервной и депрессивной. Нередко от злости била себя, кусала царапала.
В 16 лет ( 2008 год) появились первые серьёзные проблемы. Весной 2007 года я начала впадать в депрессию. Один день плохое настроение, два, три, неделю, МЕСЯЦ. Причём в этот период не было никакой психологической травмы, которая бы способствовала началу депрессии. Я чувствовала себя ненужной, некрасивой, считала, что в будущем меня ничего не ждёт,ощущала безнадёжность, появилась тревога,преследовали мысли о суициде и пропал аппетит. Появилось что-то вроде социофобии,и с месяцами состояние ухудшалось. Я не выходила из дома и жила в своём мире. Ощущала невыносимую тоску, а вся голова была забита мыслями о суициде. Так прошло пять месяцев, и все эти месяцы я обдумывала самоубийство. Всё это лето прошло, как в тумане. Иногда я даже не понимала я ли это, и что со мной происходит. Я была постоянно уставшей,ни на что не было сил, ничего не радовало, хотелось выть от душевной боли.Стала замкнутой в себе, очень неуверенной, даже голос стал тише.Я ни с кем не делилась, да и родственники не замечали моего тяжёлого состояния, а к врачу я боялась обращаться. В конце июля я решилась на суицид, выпив 40 таблеток клофелина. Откачали, и тут же отпустили домой, решив, что я пошутила. Тем временем состояние не отступило, но в душе была полнейшая пустота. Я думала смерть - это выход, но после неудавшейся попытки я как будто парила в воздухе. Я не чувствовала себя человеком. Пришёл сентябрь, и я заметила небольшое улучшение. Дальше - больше, и к октябрю я уже была совершенно здоровым человеком, без признаком депрессии. У меня в голове не укладывалось, что со мной творилось последние пол года, но я решила забыть это, как страшный сон, и жить дальше.
Весна 2009 года. Чувствую гадкое ощущение. Тревога. Неужели СНОВА? Неделя, вторая, а настроение ухудшается. Я поняла, что всё снова начинается сначала. Я бегом побежала к психиатру, и мне выписали лекарства, которые мне идеально подошли. Это был Феварин и Финлепсин. Все симптомы депрессии ушли.
Этим же летом попала в больницу с анорексией, и пролежала там 3 месяца. (это не относится к депрессии, но возможно это важно) Сейчас я вырвалась из этой болезни и набрала вес.
Итак. Весна 2010. Я принимаю антидепрессанты уже год. В больнице мне множество раз меняли антидепрессанты, из-за чего на месяц вернулась депрессия и тревога. Остановились на Венлаксоре и Рисполепте. Всё было отлично, и я даже не предполагала, что депрессия способна придти ещё раз.
В марте снова появилась тревога. Настроение стало ухудшаться.
Я пошла к психиатру. Сменили Рисполепт на Солиан, и увеличили дозу Венлафаксина в двое.
Улучшения не последовало, а состояние продолжало ухудшаться. Всё, как по плану. Пропал интерес к жизни, к людям, стало казаться, что будущее бесперспективно,стала чувствовать тоску,стало казаться, что я выгляжу отвратительно, снова появились мысли о самоубийстве и уже начали прорабатываться способы. Психиатр выписала дополнительно к Венлафаксину и Солиану, по 75 мг Анафранила. Сказала, что если не поможет, придётся ложиться в больницу. В ближайшие две недели все места в больнице заняты.
Моя проблема в том, что у меня навязчивые мысли о самоубийстве. Вчера по пути от врача, которая дала мне таблетки, уже было направилась в магазин, чтобы купить алкоголь, и запить им в лесу таблетки, но случайность меня спасла, потому что по пути попалась моя бабушка.Я не отдаю отчёта ЗАЧЕМ я хочу это сделать. Но меня как будто что-то заставляет, как будто НАДО.
Мне плохо, больно, тоскливо, но я знаю, что это ещё не предел..
Я бы хотела уточнить свой диагноз у вас. Неужели простая депрессия доставляет столько боли? И ещё, относится ли данное депрессивное расстройство к эндогенным заболеваниям? И почему именно весной, ведь весна такая прекрасная пора?
Мне всего 18 лет. Неужели мне так мучаться каждый год ? Я просто в отчаянье. Я боюсь, что мне ничего не поможет.
Друзья не понимают, с матерью не поделиться. Приходится держать всё в себе... Я не знаю, справлюсь ли я с этой депрессией, но если впереди меня ждёт ещё десятки таких состояний, то действительно проще не жить..