Добрый вечер, мне 18 лет, студент медицинского вуза.
Счастлив, что нашел этот сайт - а то перепробовал все...
В целом меня можно назвать вполне уверенным в себе (по крайней мере со стороны) и счастливым человеком: у меня, пожалуй, есть все, что нужно.
Но есть одна вещь, одна очень неприятная вещь, которая сопровождает меня на протяжении всей моей жизни и мешает мне жить полноценно.
Начну с истории своего, если так можно сказать, расстройства. Буду рассказывать все подробно, чтобы не возникло вопросов.
Еще с детства я рос очень впечатлительным и ранимым ребенком.
Постоянно за что-то волновался, тревожился, боялся, сколько себя помню.
Такие страхи сопровождают меня всю жизнь: крупные и мелкие. Что вспомню, попытаюсь описать.
Когда мне было 6 лет, меня несколько месяцев не покидал очень страшный страх о смерти своих близких. Я постоянно представлял похороны, и прочие печальные моменты...и мне становилось еще страшнее. Я мучился очень долго, почти все лето 97-го.
Очень боялся, перед школой, выдумывал себе фантастические ситуации, которых боялся еще больше.
В третьем классе, когда мне сказали, что мне придется ходить домой одному после школы (ну, что уже взрослый и родители не могут за мной приходить), меня настиг ужасный страх того, что со мной может что-то случиться по дороге (украдут меня/убьют и прочие глупости). Поэтому я всегда шел с кем-то из одноклассников... И этот страх также постепенно ушел.
В классе 7-8 (я был, да и щас в принципе, не таким уж сильным мальчиком и драк не любил), я невыносимо боялся того, что попаду в подобную ситуацию. Были ребята постарше, которые видели мою неуверенность и опасения подобной ситуации, и которые меня всячески провоцировали на это. Это было невыносимо. Я ужасно боялся, но не их, а того, что другие увидят, как они меня унижают (хотя ничего особо они то и не делали, щас с ними в хороших отношениях, вспоминаю как...они ведь просто хотели, чтобы я стал более мужественным). Они меня немного закалили - страх быть униженным сделал закалил меня. Но суть в том, что тогда я очень и очень боялся.
В 11 классе меня настиг ужасный страх и тревога о поступлении в вуз, о том,вдруг я не постпулю, вдруг я поступлю, но буду отчислен, боялся того, что буду далеко от дома и потеряю друзей и близких и прочая чепуха. Но все оказалось куда лучше - я учусь в отличном городе, в отличном вузе, родной город посещаю всегда (там даже чаще, чем в городе, где учусь) и с друзьями дружу также. Лишний раз боялся опять таки.
Все время убеждаюсь, что боюсь только понапрасну.
Недавно была зимняя сессия, которую я окончил не очень (тупо ленился выучить). За что получил от родителей, но не за то, что плохо окончил, а ха то, что не учил. Они мне такого наговорили (просто на фоне эмоций, на самом деле они любят меня и все делают для меня). Но я легко восприимчивый человек и все принимаю на веру, тем более слова родителей.
С тех пор до недавнего времени у меня был ужасный страх о том, что вдруг я стану плохим врачом? Или не смогу зарабатывать денег? Я опять-таки очень долго мучился по этому поводу, но...в итоге успокоился.
Новый семестр-новые предметы-новые страхи - ужасно начал бояться, что не получу зачета по одному наисложнейшему предмету. Но недавно успокоился - в скором времени надеюсь получу.
А совсем недавно я чем-то обидел одноклассника, с которым общался по сети. Он по натуре очень сложный и тяжелый человек, и черт его знает, что ему в голову взбредет. И не с того не с сего, мы с ним шутили и так далее, и он очень сильно обозлился на меня из-за какой-то шутки, начал ругаться, злиться, обещал убить и не оставить живого места. Когда я пытался узнать в чем дело - он не говорил, ругался, чтобы я сам все подумал! И сказал, что как вернется домой, расправится со мной.
Вы не подумайте, что я какой-то там не знаю... но эта ситуация мне очень не нравится. Он достаточно крепкий парень, а я не настолько. И я не хочу, чтобы со мной что-то физически произошло. Вот мой теперь сегодняшний страх.
И такие тревоги вечны. Вы понимаете, они постоянны. Причем они так резко скачут у меня. Могу несколько часов нервничать, переживать... Потом увижу, как мне улыбнется какой-то человек, и будто вся струтура всего моего тела и сознания перестраивается - я новь становлюсь счастливыми, понимаю, что все лучше некуда, а проблемки решаемы.... Проходит время, и я опять на небольшое время загружаюсь. А потмо опять все нормально.
Но эти тревоги, тревоги, тревоги... Они так мешают мне жить!!!!
Пожалуйста, очень вас прошу помочь мне! В чем же дело??? Как мне решить это???
Это так напрягает. Постоянно за что-то тревожусь, и найду за что потревожиться даже в самый счастливый момент. У меня будте все хорошо, но я обязательно себе задам вопрос: а вдруг?.... и новая тревога. И так уже 18 лет ....
Как быть.
Буду благодарен....