Отправлено 10 Май 2010 - 08:53
Здравствуйте. Расскажу о себе. Мне 25 лет. Из них 10 в психиатрии и СИЗО. Даже не знаю с какого периода моей жизни начать свой рассказ.Пожалуй начну с того времени,когда начались мои мучения в психитрических клиниках. Мне было 12 лет.Я попал на так называемую экспертизу,её рекомендовал психиатр под давлением нашей милиции и чиновников из ГОРОНО. Трудно судить,была ли экспертиза которая должна была поставить мне диагноз,но диагноз поставили. Шубообразная шизофрения.(сейчас f21.4)Причём на второй день нахождения в стационаре,мне назначили 50 трифтизина 3 раза в день,50 аминазина 25 амитриптилина и 0,2 циклодола. Тогда мне этих лекарств хватило для того что бы я, стал страдать недержанием мочи.(Прошу прошения за такие подробности)После выписки из стационара я перестал посещать школу,а домашнее обучение не было интересно ни мне ни учителям,так что оно тоже сошло на нет.Время я проводил в основном за чтением книг и просмотром телевизора,из "друзей" у меня были только алкоголики намного старше меня,мне было интересно с ними общатся(?)думаю что из за дефецита мужского общения,у меня никогда не было отца и я почему то очень сильно переживал из за этого и комплексовал,до сих пор есть остаток того комплекса.С этой же публикой я ходил воровать.Не знаю зачем я это делал,могу только предпологать:масса детских-юношеских комплексов,думалось что деньги отвлекают внимание от остальных недостатков,да и жили бедно если не сказать нищенствовали.Через некоторое время я опять попал в стационар,опять же по инициативе милиции.Второй раз было уже не так травматично для меня.Выписался за 2 месяца до 14 летия.Потом кража,только теперь СИЗО а только потом стационар,перерыв в три месяца и опять кража-сизо-больница,выписался в 15,перерыв 6 месяцев,тот же путь.18 лет,выписался,стал работать,дома уже 7 месяцев,износилование (ст.132 ч.3) и 6 лет в стационаре спец.типа. Уже больше года живу дома,всё это время работаю,заканчиваю 9 ый класс в вечерней школе,уверен что поступлю в колледж и дальше в ВУЗ.Вроде бы всё хорошо.Но порой находят приступы одиночества и аппатии ко всему.Стал часто задумаватся о том что у меня в будушем и настоящем.Сегодня я псих,инвалид и насильник который залез на 12 летнего мальчика.Возможно я познакомлюсь с людьми которые не будут знать моего прошлого,возможно за свои 25 лет у меня появится первая девушка,но как только я подумаю о разоблачении то желание заводит знакомых у меня пропадает.Тем более населенный пункт у нас очень маленький,многии друг друга знают и как только я начну появлятся где либо,то мои новые знакомые быстро узнют мою сущность.Да и адекватно общатся с людьми я не очень то умею.А с девушками и подавно.Целый день сижу за компом и иногда просто брожу по городу один.Или же на работе,но там нет моего возраста и общение чисто по работе.Когда на улице вижу парней с девушками,не то что бы завидую,но чувствую себя отвратно,не знаю даже как описать это чувство,тоска,сожаление за прошлое,можно сказать даже боль какая то внутри.У меня ничего не было в 14,15,18,20,25 лет,того что должно быть у молодого человека.Годы потеряны и будушее тоже кажется скучным и пустым.Я как то представил себе,что если у меня будет семья и моя жена и мои дети узнают о моём прошлом?И подумал тогда,у меня не должно быть семьи.Видать такая моя участь теперь. Ошибки которые уже нельзя исправить.Но мне очень хочется нормальный жизни!!! Я хочу друзей,хочу семью,хочу ребенка.В то же время реально понимаю,что это практически не возможно,так как я живу в маленьком городке и уехать отсюдова нет возможности,и как только я заведу некоторое количество знакомых то на меня начнут тыкать пальцем.В такой ситуации даже познакомится с девушкой не реально.Я говорю о нормальных девушках,а что я,
из себя представляю?Меня психологически угнетает такая реальность.Я пробовал пить,и даже хотел присесть на наркотики,но эффекта счастья и умиротворенности я не получил ни от того ни от другого.Наверно по этому я не стал наркоманом и алкашом,веду практически трезвый образ жизни.Не вижу выхода из этой ситуации.Людей много вокруг,а я в полной изоляции.
После выписки из стационара,я встретился с тем мальчиком,который был моим потерпевшим,у него всё хорошо,он уже взрослый парень,есть подруга,учится в училище,и я ему рассказал что я сейчас чувствую и какая моя жизнь стала после тех событий.Он меня стал утешать!Я не ожидал такого.Думал что он кинется дратся,я бы стерпел побои даже не ответив.А он меня простил.Рассуждая по факту,ему сейчас лучше чем мне.Я не знаю зачем совершил это.Мне просто очень хотелось сэкса и я нашел того кто не сможет сопротивлятся.Очень жалею об этом.Но этого мало.Мне всю жизнь с этим жить.А ведь могло же быть всё по другому?Если бы я не попал в больницу у меня было бы детство,юношество,была бы подруга,были бы друзья,и я мог бы не стать таким моральным уродом.Или же моя сущность такая а обстоятельство здесь ни при чем?
Подскажите,какое лекарство мне поможет? Оно вообще существует?
Если врач не может принести пользы, пусть он не вредит
Conscientia mille testes