Отправлено 06 Июль 2010 - 01:40
Здравствуйте. Мне 42 года, офисный работник, в разводе, есть дочь 19 лет.
Первый "звоночек" случился в 1998, тогда на меня навалилась целая куча неприятностей: изнасилование, предательство (извините за громкое слово) подруги, плюс сложности в семье моих родителей - от мамы уходил папа, и она прибегла к услугам гадалки. Та взялась за неё, и маму как подменили - она постоянно говорила про колдовство, про злых людей. Это было очень тяжело и страшно слушать, я просила ее не рассказывать, но ей очень нужно было выговариваться.
Короче, однажды я проснулась и поняла, что со мной что-то не так. Как будто часть информации из головы скопировали не по F5, а по F6, т.е. копии не осталось. Думаю, это и было отнятие мыслей. Ничего подобного ни до, ни после со мной не случалось. Но, наверное, еще много чего оставалось, хоть потеря была и очень ощутимой (пропала добрая доля моей оригинальности (опять же извините за самовосхваление, но так обо мне и отзывались)). Наверное, у меня была депрессия: я сидела часами над ведром, в котором кипятили воду, и отколупывала кусочки накипи. Муж злился и однажды отвез меня в Тулу в центр реабилитации к психологу. Ничем мне там не помогли. Я пошла к психиатру в своем городе. Психиатром оказался молодой парень. Мы просто похохмили, и я ушла. С мужем развелись в 2000г.
В 2004 году я оказалась совершенно одна, я не про дочь, а про друзей. Поссорилась с подругой, в другие гости напрашиваться, будучи интровертом, не могла. И мне было почему-то очень страшно. Больше всего я боялась встретить кого-нибудь по дороге дом-работа или звонка от приятелей - ведь я не смогла бы поддержать с ними элементарный разговор, плюс мне было стыдно за свой образ жизни. Еще я боялась ходить по магазинам: мне казалось, что я влияю на состояние продавцов, и их от меня воротит. У меня аж дыхание нарушалось перед входом в магазин. Потом были срывы на работе, я полтора часа орала на директрису. Не уволили меня только потому, что на фоне коллектива я была ценным работником, а замены у них не было. Потом я взорвалась на маму.
Решила обратиться к психиатру, поехала в Тулу (обл.центр) в частном порядке. Вообще это отдельная песня, но об отношениях с ним здесь не буду. В первую с ним встречу он отказался со мной работать, сказал, что я все равно ничего не усвою, что у меня разорвано мышление, и мне нужно его восстановить. Назначил трифтазин, циклодол и пиразидол. Я выдержала только 1,5 месяца (трифтазин поначалу очень тяжело переносила), приехала на беседу. Но дальше не важно.
Пила трифтазин временами - две недели пью, он помогает, 10 дней потом кайфую - могу мыслить. Потом эффект спадает, я опять на трифтазине.
В 2007г решила сменить психиатра, обратилась в частную клинику. Врач сказала, что очень плохо, что я пила трифтазин урывками, что мне надо его пить непрерывно месяцев 8, что у меня к нему развилась резистентность. Там назначали этаперазин, эглонил, рисполепт, флюанксол. Этаперазин я вообще не почувствовала, только руки тряслись так, что я не могла писать. Эглонил взбодрил, но очень болела грудь. Рисполепт помог только вначале. Врач сказала, что это эффект плацебо, что пить его надо долго, чтоб был эффект. На "долго" у меня не было денег, да и поправилась я на 5кг за 1,5 месяца. От флюанксола вообще случилось обострение.
Сейчас я опять на трифтазине, за рецептом на циклодол хожу в местную психушку, где у меня диагноз F20.6. Но мне кажется, процесс деградации не остановился, он медленно, но верно продолжается, иногда явно, я прям чувствую это. Раньше мне казалось: хуже быть не может, куда же еще хуже? Сейчас вижу, что может. Я почти не разговариваю (мне нечего сказать), не читаю (не лезет в меня. Имена героев не могу запомнить), не смотрю телевизор (нет эмоций, и я не понимаю, о чем там). И я опять боюсь звонков друзей и мне стыдно за себя. В гости не езжу, боюсь, не смогу поддержать общение и буду напрягать хозяев своим присутствием. Переживаю только за дочь, что не могу её поддержать, и что с ней может приключиться такое же.
Что-нибудь можно сделать, чтобы остановить деградацию?