Здравствуйте. Мне 20 лет, в недавнем прошлом многообещающий ITшник, но в процессе первых в моей жизни длительных отношений (которые начались на маниакальной стадии моего "самопоставленного" биполярного) разочаровался во всем (на депрессивном его течении), что было интересно, сменились ценности, расстался с этой девушкой. После год или немного дольше занимался проработками (нейтрализацией эмоционального заряда на каких-либо травмирующих и вообще каких-либо событиях, воспоминаниях, людях и т.д.)и в целом мне совершенно во всех областях становилось все лучше и лучше, все меньше и меньше каких-либо проблем, страхов, комплексов (в т.ч. и мелких). И так сложилось (словесная конструкция от "позиции жертвы"?), что я очень мало прорабатывал настоящие серьезные проблемы, а все больше убирал мелкую шелуху вокруг них (они заблокированы, подавлены и так далее, поэтому я мог долго думать над такой проблемой/травмой, когда обнаруживал ее, но к проработке просто не приступал из-за игры Ид, эго и супер эго, видимо). Плюс я тогда почему то небыл знаком с работами Фрейда (и сейчас только самую малость ознакомлен), поэтому многие вещи трактовал в корне не верно. Круг общения постепенно уменьшался в виду того, что "достали эти тупицы с их никчемными проблемками, которые они возводят во что то невероятно серьезное, в то время, как все это исправляется на раз-два" и однажды из него вылетели последние три человека, что там оставались. Было это кажется пару месяцев назад. Субъективно мне просто стало совершенно не важно такое общение, которое состоит из ныться о проблемах, обсуждения третих лиц и всяческих манипуляций с целью "повысить свой статус". (Тем более, что тему одиночества я неплохо проработал и оно меня нисколько не смущает.) Вместе с тем мне хотелось общения "совсем других людей", притом "визуализировалось" это желание в виде невербального общения (скорее даже присутствия или совместного занятия чем-нибудь вроде рисования). Не то чтобы я совсем перестал общаться, просто я стал общаться исключительно "по делу", чьи либо попытки "пообщаться" со мной приводили к бессмысленной игре слов для поддержания хоть какого-то разговора. Тест Люшера же явно дал понять, что:
Испытывает чувство одиночества и неуверенности в связи с тем, что стать
членом общества, удовлетворяющего его высоким запросам, не удается. Хочет
выделиться из толпы. Ощущение изолированности рождает непреодолимую
потребность контакта. Ей придается главное значение, забывается все
остальное, сужается круг интересов. Даже физические удовольствия отходят
на задний план. Из-за длительного стремления реализовать эту потребность
долгое время находится в состоянии напряжения и может стать чрезмерно
раздраженным. С другой стороны, эта потребность в контакте противоречит
его представлению о себе, согласно которому он обычно контролирует свои
желания. Да и другим он хочет доказать уникальность своего характера.
Поэтому он пытается подавить потребность в контакте с другими людьми, а
бессознательно возникающий страх неполноценности скрывает, напуская на
себя вид беспечной уверенности в себе и внешней решительности.
Все это имеет место быть.
И вот вчера/сегодня я вдруг понял, что больше не могу просто общаться, поддерживать беседу, вообще ничего. Мне стало совершенно непонятно как это делается =)))
И мне хотелось бы узнать что с таким явлением делают и, если можно, какие травмы по соответствующей теории такое рождают.
Кстати, чуть раньше, ещё ко время того "маниакального романа" я разочаровался в сексе и он меня также перестал интересовать, тогда я проработал все возможные запреты и т.д. (включая всяческое родительское и общественное воспитание) связанные с сексом, но ничего толком не изменилось, пока однажды я вдруг не заподозрил у себя бисексуальность, спустя какое-то время мне случайно попались фрейдовские речи на сей счет, а именно ещё на стадии эдипова комплекса я проявлял бисексуальность желая избавиться от матери и всегда быть с отцом, а с исчезновением полового (всётаки полового, а не сексуального, оно-то осталось) влечения случились сразу и обращение и сублимация и вытеснение. В течение нескольких дней после этого открытия я выяснил, что так оно и есть, хотя тем не менее половые связи со своим полом заводить как-то не хочется, не тянет, смысла не вижу (да, в связях с противоположным полом я всегда усматривал размножение и всякую социальную ерунду, социальная ерунда полностью отпала, а размножаться так, даже символически нельзя, вот и не вижу смысла). Теперь то я знаю и прекрасно вижу в своем прошлом, что иногда возникавшие проявления бисексуальности я тутже подавлял под воздействием суперэго и общественного маразма, а последний год уже не подавлял, а просто интерпретировал как-то иначе (полового-то влечения нет, только сексуальное, а сексуальное это всё, что угодно). Т.е. в сексуальной сфере тоже самое, что и в общении (глупость сморозил, это же практически одно и тоже).
*заметили, что я нисколечки не стесняюсь рассказывать "такие вещи"? И это не только в "анонимном тырнете". Работа привела к честности с собой и окружающими.
Надо добавить, что я, по моему мнению имею биполярное расстройство и что-то шизофрено-образное. Сейчас нет ни маниакальной эйфории ни депрессии ни активных проявлений шизофрении (они у меня приступами, которые по-моему год от года чаще и дольше, хотя их насыщенность при этом падает, например первое что я помню было года в четыре, наверное несколько минут полного распада реальности и там было что-то вроде ссоры с обидами и т.п. родителей, притом всё на жуткой синестезии и вообще совершенно не поддающееся описанию/изображению/озвучиванию в связи с этим, притом я внезапно вернулся тогда "в этот мир", спросил маму в соседней комнате что это было, она сказала не знаю, я сообразил, что это всё похоже было в голове и не стал нкому рассказывать. А последний случай было целых два сна (один перешел в другой), там другой мир, всё более реальное, а не такое как тогда (правда тогда я нисколько не понимал, насколько это всё нереально и невозможно и вообще невообразимо), проснувшись я примерно неделю или немного дольше обдумывал эти сны, ощущал дереализацию, деперсонализацию (строил всякие мысленные конструкции об "этом я" и "том я" и о том, что мы поменялись местами и прочая ерунда, при этом частично осознавая наглюченность всего этого. Я мог встретить рассвет далеко загородом видеть там невероятную красоту, но нисколечки ее не ощущать, лишь понимать. Ясно определил, что обострение закончилось я когда смог почувствовать природу и вообще этот мир, ощутить его эмоционально. Ладно, думаю примерно понятно, что я подразумеваю под своей шизофренией.
Биполярное я "лечил" так. Депрессивное течение облегчал легчайшими ад и "позитивным мышлением" (ну и обстановкой), а также проработками, хотя в этом течении я не прорабатывался. А маниакальное я совсем совсем недавно осознал как патологию, почемуто я считал его счастьем или ещё чем таким, поэтому понятия не имею что с ним делают. (в один особо сильный из моментов, когда "так весело, что даже очень плохо" я подумал, что у меня передозировка эндогенным дофамином и принял немного фенобарбитала, кажется помогло, плохо такие моменты помню)
Так, я расписался, но речь шла об общении. Заранее говорю, что прекрасно знаю, что надо к психотерапевту на прием и всё такое, но в ближайшее время этому не бывать, ибо просто денег нет на того доктора к которому я бы пошел, да и привык как-то все проблемы сам решать.
П.С. имел опыт общения со множеством веществ, но эпизодический в основном, хотя есть психологическая зависимость перед "чем либо", по внезапно возникающему и нарастающему желанию обладать/производить/употреблять я обычно прогнозирую приближающееся обострение "шизы".
П.П.С. многие термины использованы в несколько ином значении.