Отправлено 24 Январь 2011 - 11:21
Мне 19 лет
Главная проблема состоит в моём довольно продолжительном депрессивном (?) состоянии и мыслях о суициде на протяжении уже 3-4 лет. Была одна единственная попытка после которой сдерживает, наверное, только мой не сбрендивший разум.
А теперь о всем по порядку.
Рос я в пьющей семье, где участвовали оба - отец и мать. Сразу оговорюсь, что побоев в доме не было (насколько я помню), но после их попоев у них обязательно появлялось желание показать, как сильно они меня любят, что вызывало у меня отвращение к такому пьяному проявлению заботы и в следствии отвращение к чувствам в общем. Со временем я от них отдалился на столько, что сейчас к ним абсолютно ничего не испытываю. Одно время возлагал большие надежды на мать, но она меня слишком часто подводила от чего я очень сильно переживал. Наверное даже очень сильно. Отец для меня фактически не существует, он всегда был холоден ко мне и отдалён. На учёбу эти события не влияли. Учился просто сидев в школе. Сам по себе был замкнут, стеснителен, не уверен в себе, друзей практически не было, при этом мог свободно общаться с людьми у которых со мной были общие интересы, а о них дальше.
Классе в 7-8 мать развелась с отцом после чего начала пить ещё сильнее. По поводу развода я не переживал вообще, а вот как я отреагировал на её способ решения возникших переживаний не помню абсолютно. Что могу сказать, так это то, что пила она ещё сильнее. Примерно с этого времени у меня начались проблемы в школе. Если пытаться оценить моё поведение в то время, то можно сказать, что я, скорее всего, от всего отрешился. Думаю, это был мой способ заглушения той бури эмоций, которые вызывала у меня мать своим поведением, немного вышедший за рамки. Дальше я нашёл для себя выход в компьютерных играх. С этого момента, пожалуй, учёба для меня утратила какое-то значение вообще.
Со временем мать таки пришла в себя и нашла себе мужчину. По началу всё выглядело очень даже неплохо, но потом как выяснилось у него были такие же проблемы как и у моих родителей. Всё снова превратилось в ад. Все эти попои переносились мной уже как-то неоднозначно. С одной стороны работа над заглушением своих эмоций начала приносить плоды, а с другой стороны порой было настолько не выносимо, что появились мысли о суициде. Пожалуй, рулевым было дикое ощущение одиночества, которое я по сути испытывал всю жизнь. В общем чёткое осознание всего происходящего уже не вокруг, а внутри меня появилось примерно в 14-15 лет.
Купили компьютер. Из-за своего увлечения играми не спал практически до утра и потом шёл в школу, где благополучно спал на уроках вплоть до 11 класса. Мать с отчимом прекратили злоупотреблять алкоголем, но чувства которые не давали мне покоя так и не ушли. Начало подходить время, когда нужно определяться с профессией, а мне абсолютно ничего не хочется. Не хочу жить в достатке, не хочу иметь семью, не забочусь о внешнем виде. Постоянно выслушиваю какой я лентяй и тому подобное. Начинаю сам себя терзать за это, снова появляются суицидальные мысли. К слову.. Они появлялись не как навязчивые идеи, а просто как выход из ситуации, которую как мне кажется, я никак не смогу решить (мне внушили, что проблема конкретно в моей лени или в бездарности).
Мать через время родила брата (разница в 15 лет). После родов у неё были многочисленные проблемы из-за чего к её злоупотреблением алкоголем прибавились таблетки, от которого случился нервный срыв (если это, конечно, так называется). На всех ругалась матом, несла какую-то чушь и продолжалось это наверное около недели. После того как решили что дело плохо и нужно решать такие дела с помощью психиатрии чудом пришла в себя. По сути я и не помню когда у меня было действительно хорошее настроение (в далёком детстве было это точно, но когда - не скажу, т.к. не помню) но за это время я отрешился от всего ещё больше. Опять дикое чувство одиночества с осознанием того, что я ни на что не способен в перемешку с полным пофигизмом, где последнее уже начало чуть более преобладать.
Вклад отца в моё воспитание было резким и однозначным - мои заслуги в учёбе исключительно вина моего увлечения компьютерными играми. Срывался на мне при малейшей возможности (эхо бурной молодости), из-за чего я чувствовал себя ещё более ущербным. С его финансовой помощью закончил школу и поступил в университет, который благополучно бросил через 2-3 месяца опять же по причине отсутствия мотивации. Был неудачный опыт неразделённой любви. Всё это, в довесок алкоголем, вылилось в попытку суицида в 17 лет. Попытка была однозначно не из-за подруги, а из-за всего накопившегося. После таких событий начал посещать психотерапевта, который сказал, что со мной всё в порядке. Это дало лишний повод моим родителям упрекнуть меня в моей ущербности, мол, я делал это только для того, чтоб не пойти в армию. Очень сильно ссорился по этому поводу с матерью.После такой реакции я окончательно осознал, что помощи мне ждать неоткуда.. Ушёл жить к бабушке, где родители не упускали ни одного шанса чтоб не позвонить и не рассказать какой же я всё-таки плохой. Благодаря такой реакции и осознания своей беспомощности в борьбе с своими внутренними переживаниями чувствовал себя так паршиво, как никогда раньше. /Между делом проходя мед комиссию в военкомат был поставлен диагноз местной психиатрической больницей шизоидная психопатия./ Честно говоря не могу точно назвать своё состояние на тот период времени, но справлялся я с ним на удивление удачно. После очередных звонков у меня уходило по 15-30 минут на то, чтобы собраться. Но не смотря на это у меня появилась цель, к которой я собрался идти не смотря ни на что (с чего бы это?) и успокаивал себя довольно успешно. По причине того, что отцу моя цель казалась просто фантастической (программист) он настоял на своём варианте, к которому я со временем всё-таки склонился. По сути я пришёл в себя после такого долгого пустого существования, но только в плане мотивации. С эмоциональным фоном было все очень и очень глухо. Устроился на работу, ходил к преподавателям чтобы сдать тесты для поступления в институт. Компьютера не было с полгода.
В итоге получил: в какой-то промежуток времени избавился от некоторых недостатков характера - стал более уверен в себе, пропала застенчивость. Из минусов: работу бросил, в институт поступил на заочное отделение но боюсь сессия мне не покорится, настроение ровно-хреновое на протяжении очень долгого времени, мысли суицидальные но не навязчивые. Со сном вообще отдельная тема. Работа вынуждала спать по графику. Утром я чувствовал себя настолько разбитым, насколько это возможно. Днём дико вырубает, и учиться просто напросто невозможно. Вечером чувствуется усталость, а ближе к полуночи какой-то непонятный прилив сил из-за которого я не сплю до утра. Если дать себе волю, то сон обычно продолжается больше 12-14 часов, после чего полная каша в голове на протяжении всего дня и никогда не высыпаюсь. Готов спать сутками, но не сплю по причине "как же так?!". Сон пытался регулировать (помогал металонином) но хватает максимум на два дня. Проводя наблюдение за своим состоянием пытался выделить закономерность своего трудоёмкого состояния при котором как учёба, так и успехи в разном роде вещей даются мне буквально на лету, могу сказать только одно - закономерности нет. Такие дни могут быть по несколько раз в неделю (что крайне редко), а могут быть и несколько раз в месяц. Из детства практически ничего не помню, кроме описанных событий выше. Рост ~175 вес 50-55 кг. Аппетита нет. Ничего не нужно и ничего не хочу. Внимание рассеянное, память плохая, постоянная усталость и сонливость, апатия.
Обратился к врачебной помощи буквально недавно. Психотерапевт поставил диагноз вроде глубокого депрессивного состояния, психосоматика(?), эмоциональное расстройство, вроде бы, и посоветовал съездить в медико-психологический центр и лечь на стационар. Там же, после моего, скажем, "бедного" общения с врачом я выдал ему очень скудное повествование, по которому был поставлен диагноз шиозоаффективное расстройство и предложил лечь мне в психиатрию на стационар. Но т.к. мне не очень нравится перспектива осушения своих мозгов, то я отказался без задних мыслей. Сейчас принимаю прамистар 600мг днем и сонапакс 10мг на ночь по назначению психоневролога.
Вопрос к присутствующим: как называется моё состояние и как с ним бороться? Без помощи психиатрического стационара помочь возможно?