Последствия психоза

Здравствуйте!
Не знаю, возможно я пишу не в той теме, заранее простите.
Если излагать проблему кратко, то моему любимому молодому человеку поставили диагноз - психоз.
А вобще, лучше рассказать подробнее, чтобы стало все понятно.
Познакомилась я с ним в Интернете, на тематическом форуме. Изначально наше общение не предполагало ничего личного - говорили только по теме. Но с первых же минут общения с этим человеком во мне поселилось чувство, что это мой человек, какое-то родство установилось. И мне с первых же мгновений захотелось увидеть этого человека в реальности. Ситуация осложнилась тем, что мы жили в разных городах, причем расстояния между нами были в 2 дня езды поездом. По его рассказам о себе в интернете, я могла сделать выводы, что в жизни он человек скромный и застенчивый, с многочисленными комплексами - его обижали и дразнили в школе, потом в институте также он не мог наладить отношений со сверстниками. У него был друг, единственный, на протяжении всей его жизни еще с садика, с которым они общались, учились в школе и в вузе. Они прогуливали пары в вузе, ходили по улицам и жили в своем собственном мире. Но на 3 курсе они перестали общаться и по сути он остался без близкого друга. Были знакомые, но их друзьями нельзя было назвать.
Аналогично складывались отношения с девушками. В школьные годы он общался с девочками со двора, в универе испытывал симпатию к девушкам, но ничего серьезного не было. Он вобще всячески избегал данную тему, просто старался обойти ее стороной.
Все эти подробности я узнавала в ходе нашего общения по интернету. Еще он очень увлекается музыкой - слушает ее, коллекционирует, даже сам сочиняет.
Я всегда восхищалась его восприятием прекрасного - это была нехарактерная черта для парня, он был очень чутким, чувствительным - меня всегда восхищали люди, умеющие видеть прекрасное. А еще я постоянно ловила себя на мысли, что это мой человек, мое желание увидится с ним росло день ото дня. Мы момгли часами общаться в интернете ни о чем, и нам было так хорошо. Будто мы сидим напротив друг друга и говорим.
Однажды мы поняли, что больше не можем вот так просто общаться. Захотели увидиться. Но тут возникла проблема. Его отчислили из универа. Я была первой, кто узнал это. Я была в шоке, я уговаривала его пойти и сдать все долги, заплатить, сделать хоть что-то. Он отказывался, аргументируя тем, что он итак учился платно, за счет родителей, а платить еще он не будет, и уж тем более просить денег у родителей.
И вот в мае он приехал ко мне. Причем отчислили его в марте, приехал он ко мне в мае, и все это время никто кроме не знал об этом. Говорить родителям и старшему брату он не хотел. Боялся огорчить их.
Он приехал ко мне. Не буду описывать всех своих эмоций. Скажу лишь, что я стала его первой девушкой. Мне тогда в голову не могло прийти, что все дальше пойдет так. А именно после 2-х недельного прибывания у меня встал вопрос о будущем. Нужно было все рассказывать семье об учебе, искать работу, думать, что нам делать друг с другом. От этого всего голова кругом шла. И тут начались звонки от обеспокоенных родителей, они были в шоке, как это так, сын уехал черти куда, абы к кому, а на носу диплом. Они ведь ничего не знали. Они даже мне звонили. А я трубку не брала - я не знала, что им говорить. Потом стал звонить старший брат. Он жил в Млскве. Но даже он обеспокоился. Тогда мы решили, что надо возвращаться, говорить всю правду, и думать, что делать дальше.
Перед отъездом он мне признался, что я первый человек, с которым у него такие отношения - доверительные и открытые. Я была первой, кому он рассказал обо всех своих переживаниях и комплексах, была первой во всех смыслах. На тот момент я не думала о том, что будет дальше и о том, что он за человек. Меня беспокоило отсутствие диплома, но я считала, что это не смертельно. Мы простились на обещании вскоре увидиться. При прощании были слезы и дикие эмоции. Я всегда считала себя очень разумным человеком, но в тот момент мозг мой просто отдыхал где-то...
Так он вернулся домой, рассказал все семье, чем очень огорчил их. Чувство вины было огромным, особенно перед родителями, ведь они платили за его учебу. На тот момент я получила свой диплом (мы ровесники) и стала думать о будущем. Он не выходил из моей головы. Я хотела видеть его, хотела быть с ним, но как?! Мы часто говорили на эту тему, и решили в конце концов, что он подзаработает чуть денег в Москве с братом и приедет ко мне, тогда мы будем снимать квартиру и жить вместе.
Так в августе он уехал в Москву. Его старший брат был мне знаком только лишь по описаниям, как человек строгий и принципиальный. Он был очень зол, когда узнал, что младший брат просто прошляпил диплом. Но потом настоял на его приезде в Москву, чтобы тот снова не занялся ерундой и хотя бы заработал денег.
Все это время я дико скучала по нему. Мы постоянно общались в аське, писали смс-ки друг другу. Я очень хотела увидеть его. Но он все обещал - вот поработаю пару месяцев и буду у тебя. А однажды он мне говорит - у тебя день рождения скоро, давай я приеду и навещу тебя, в качестве подарка...
Я была очень счастлива, и в то же время я ощущала тревогу... Мне стало казаться, что мы загоняем себя в тупик, что наши отношения обречены... А потом он предложил сделать еще лучше - мне самой приехать в Москву на пару недель. Я взяла отпуск, и поехала в Москву. На тот момент старшего брата не было, он был в командировке. И почти 1,5 недели мы провели просто незабываемо. Мы не могли оторваться друг от друга... Но я замечала, что он периодически вспоминает брата, причем в таком свете не очень приятном, как человека жесткого, требовательного... И вот настал день моей встречи со старшим братом. Почти перед моим возвращением домой из Москвы он вернулся из командировки. Он сразу воспринял меня в штыки. Открыто мне он ничего не сказал, но всем своим видом показал, как он "рад" знакомству. Потом заочно он высказался по моей кандидатуре в очень негативном свете. Это огорчило нас очень сильно. Мы не ожидали подобной реакции, думали, что все будет очень дружелюбно. Но ситуация осложнилась тем, что я перед отъездом нашла работу в Москве, и конечно, захотела остаться, чтобы быть с ним рядом, тем более что найти работу так вот быстро - большая удача.
Тогда состоялся разговор со старшим братом, из которого стало ясно, что он не желает моего присутствия рядом с младшим братом и вобще в этой квартире... настало время возвращаться, а у нас ничего не было окончательно решено. Мы в слезах прощались на вокзале, решив, что он будет уговаривать старшего брата, и я тоже буду звонить ему и уговаривать позволить жить с ними в Москве. Я была внутренне уверена, что все получиться, что мы его уговорим.
Я приехала домой в диких эмоциях. Мне было страшно, и в то же время радостно - мы будем вместе, все будет замечательно. Стоит ли говорить, что мы-таки уговорили старшего брата, он дал добро на мой приезд в Москву и совместное проживание.
За неделю я собрала все свои вещи на малой родине, простилась со всеми и уехала. Мама была в шоке, но она видела по моему состоянию, что я настроена крайне решительно.
Так началась наша жизнь втроем. Первое время все было хорошо. Мы жили мирно, без скандалов. Как-то братья при мне покурили травы. Предложили мне. Я попробовала, но ничего особенного со мной не произошло, вобще мимо прошло. Зато на них она имела большое влияние, был такой смех, и вобще такие фразы, уму не постижимо.
Вобще в процессе совместного проживания я больше узнала их обоих. Старший был очень требовательным человеком, привыкшим жить в одиночку, и принимать только свои решения и мнения. Младший же был человеком очень чутким, избегающим острых углов и конфликтов, готовый угождать каждой стороне. Меня это очень злило. Особенно, когда старший был не прав, он часто принимал его точку зрения, лишь бы не злить его лишний раз. Старший однажды очень сильно накричал на него, чуть ли не матом. Вспомнил его провал с учебой, упрекал в слабохарактерности, отсутствии воли, и даже по моей кандидатуре прошелся. Ему не нравилось во мне все - внешность, манера говорить, смеяться...он даже инода делал мне замечания. Он был хозяином квартиры, и мы не особо спорили с ним, стараясь все терпеть молча. В тайне мы радовались, когда он уходил и мы оставались одни дома.
Старший категорически не разрешал спать со включенными телефонами, аргументируя это тем, что идет вредное излучение. У нас же привычки выключать телефоны пока не было, и очень часто он нас попрекал этим. И я никогда не забуду то роковое утро субботы. Это было раннее утро, когда у меня зазвонил телефон, который я забыла отключить. Пока я искала его, зазвонил телефон у него. И тогда мы поняли, что это старший проверяет нас. Там была неадекватная реакция. Он стал кричать на нас матом - мы не уважаем его, т.к. не можем выполнить его просьб, мы чувствуем себя хозяевами, хотя хозяин он. Я была в таком шоке. Никто и никогда до этого не кричал на меня матом. Я встала с кровати и попросила старшего не материться и не скандалить, на что в ответ услышала такое... Дословно - я маленькая сопля, которая не имеет тут права голоса, ибо он пустил меня сюда ради младшего, надеясь, что я буду положительно влиять на него, и если я буду спорить и препинаться, то могу сейчас же собирать шмотки и у*бывать...
Для меня его слова и вобще манера поведения были настолько дикими, я стояла посреди комнаты как вкопанная, не находя слов, по щекам текли слезы. Мне было так обидно. Я хотела, чтобы младший хоть слово защиты сказал в мой адрес, но он молчал, только лишь изредка оправдываясь. Мне было более всего обидно, что он позволил своему старшему брату так обращаться со мной. Мне захотелось немедленно уйти, исчезнуть. Я оделась и ушла. На прощание мой спросил меня лишь - куда ты. Я сказала, что хочу побыть одна, и что ему следует разобраться с братом. Так я ушла из квартиры в 10 утра в субботу. Было уже около 20 вечера, когда я поняла, что меня никто не ищет и не волнуется, где я, что со мной, мне было очень обидно, я шла по улице и плакала.
Придя домой, я обнаружила братьев в хорошем расположении. Мне они объявили, что все хорошо, что гроза миновала, более подобных вещей не повториться, но и мы, в свою очередь, должны выполнять маленькие правила хозяина этого дома...
И с того субботнего вечера началось самое интересное... Я сразу заметила, что что-то не так, как обычно. В обоих. Они были довольно спокойными, даже расслабленными, вялыми, говорили как-то не так. В воскресенье я еще раз отметила про себя, что произошли какие-то перемены, особенно в младшем. Он подходил ко мне и спрашивал - а что такое любовь, или подходил и говорил - ты меня околдовала...
Все усугубилось в понедельник, когдя придя с работы, меня встретил младший разговорами на тему смысла жизни и нашего места в ней. Тогда я подумала, что перемены в разговоре, да и вобще в теме - связаны с субботним инцидентом, что он повзсрослел.
Но более печальные мысли посетили меня во вторник, когда он встретил меня с еще более шокирующими вопросами и фразами, что-то типа ты хочешь управлять мной, ты хочешь мне зла,... я была просто в шоке.
И никогда я не забуду среду. Я пришла после работы, и старший брат заявил мне, что он не будет сегодня ночевать дома, ибо он не может находиться с этим придурком в одной квартире. Он собирается и уходит, оставляя меня одну с ним. Мне не было страшно. Я просто была в шоке от поведения страшего. И от того, с кем он меня оставил. Это был соверешенно незнакомый мне человек. Он говорил несвязанные фразы, причем все из них были такого мирового значения, ходил по пятам, спрашивал о чем-то, обвинял. Он даже не позволял мне закрываться в ванной от него, и душ я принимала рядом с ним. Причем он заоез в душ в одежде. Тогда я ничего не чувствовала. было какое-то внутреннее оцепенение, казалось, что это все не со мной происходит, не сейчас. Я будто со стороны все это наблюдала, не было эмоций, вобще никаких. Может, это защитная реакция организма так сработала.
И настала ночь. Мы легли спать. Я была рада, что все хорошо, и что он вроде бы успокоился и поспит, потому что последние дни он плохо спал и вобзще почти не ел. Но не тут-то было, я проснулась от света - он среди ночи захотел выйти на улицу. Мне пришлось забирать у него ключи. Так всю ночь я пролежала без сна с дикими мыслями до утра. А утром он не хотел отпускать меня на работу, встал у двери и сказал - ты никуда не выйдешь. Я тогда позвонила старшему брату, и дождавшись его прихода ушла на работу.
Еще раз скажу, не было эмоций вобще. была какая-то пустота, вакуум внутри.
Вечером, когда я вернулась, его уже больше не было. Старший отвез его в психушку. На следующий день прилетела в Москву их мама. Так мы и познакомились. Самое удивительное, что старший вобще категорически не считал себя виноватым в сложивщейся ситуации. Хотя траву он курил и склонил младшего, и его отношение к нам, стоит ли упоминать...
Он считал, что причина кроется еще в детстве. Говорил, что он с рождения был замкнутым, ни с кем толком не общался, были какие-то комплексы, еще чувство вины из-за диплома - и вот все это вылилось во что. Поставили диагноз - психоз. Врачи сказали, что спровоцировано все было травой, а также стрессом.
Он пролежал в московской психушке 2 недели. Почти каждый день мы навещали его. Первые дни он вобще был неузнаваем, будто другой человек, человек с другой планеты. Но постепенно он стал приходить в себя, правда постоянно был сонным из-за таблеток. После 2-х недель он с мамой уехал на родину долечиваться. В день нашего прощания мы с ним плакали и прощались, договорившись, что новый год мы справим вместе, у него на родине (через 2 месяца). Он на тот момент был уже адекватным человеком, правда быстро утомлялся, много спал и ел.
Опять--таки общались только по смс, компьютер ему запретили. Это было ужасное время. Я дни считала до нового года. Мы со старшим братом жили теперь вдвоем. В целом, он меня не напрягал, не трогал вобще. Хотя иногда у него случались выпады в мою сторону. так было до середины декабря. А в середине декабря он мне позвонил и сказал, что на новый год мне нельзя будет приехать, врачи запрещают, ссылаясь на нестабильность психики. Я была очень расстроена. Все мои планы рухнули, смысл существования исчез. Я купила билеты домой на новогодние праздники, там их и провела. Тогда я все и рассказала маме - до этого момента она ничего обо всем не знала - я не хотела ее шокировать. И вот тогда-то впервые я и услышала - брось его - ваше будущее обречено... Мне было так больно от этих слов, никогда до той поры мне не казалось, что будущее обречено, я считала, что все пройдет, и мы снова будем жить вместе...
Но мама сказала, что будут рецидивы, нужно быть очень осторожной в общении с ним и вобще жить иначе. Я старалсь гнать эти мысли прочь, я верила в душе, что все будет хорошо, хотя тогда в моей дуще появилось сомнение...
После праздников я вернулась в Москву. Старший брат часто говорил мне, как бы проверяя, готова ли я жить с таким человеком, ведь он теперь будет другим и отношение к нему должно быть более бережное. Потом он стал говорить мне о том, что таким людям Москва вобще противопоказана - как источник стресса.
А потом меня сократили с работы. Так я осталась без всего в чужом городе с чужим человеком. Младший писал мне смс, потом стал выходить в аську - разрешили компьютер. Я старалсь понять, изменилось ли в нем что-то... Но ничего не находила, единственно, он только обвинял старшего барата в случившимся, а также траву. И мы договорились, что в марте он приедет ко мне в Москву повидаться, а потом снова уедет, чтобы получить диплом, и уже летом с дипломом мы снова будем вместе в Москве.
Но все пошло не так. У меня у самой начался жуткий стресс - не могла найти работу, младший редко писал и я не понимала, что происходит - то ли он не хочет со мной общаться, то ли ему просто плохо, со старшим участились ссоры. А однажды произошла очень крупная ссора, в результае чего мне было указано на дверь. Так я должна была за пару дней найти себе новое жилье, без работы, без всего.
Мне повезло, что моя одногруппница собиралась в Москву, и я предложила ей снимать квартиру вместе. Я съехала с той квартиры и у меня будто камень с души упал. Было такое облегчение. Но старший решил пойти дальше и рассказал о нашей ссоре младшему, причем выставив меня в таком плохом свете - я неблагодарная, он меня приютил однажды, а я вот так оскорбила его...
И самое удивительное, что младший стал мне высказывать на этот счет - как я могла так сделать, ведь они же братья, одно целое... Когда я говорила ему, что наши отношения не связаны никак, он злился... А потом сказал - я скорее всего не приеду к тебе в марте, мне некуда ехать - старший против моего приезда, а ты сама живешь с девочкой. Я была просто в шоке. Мой мир просто рухнул в тот момент. Никогда я не думала, что из-за старшего брата все пойдет вот так. На мои аргументы, что брат и он - никак не связаны - он только злился...
При всем при этом он говорит, что любит меня, мечтает увидеть, и быть вместе.. Для меня большая загадка - то ли действительно, я не понимаю чего-то, то ли он стал так легко внушаем, то ли он так и не извлек урок из болезни и продолжает слушаться брата и его линию поведения.
Я однажды сказала ему - если ты любишь - тебе не должно быть важно, что думает обо мне брат, ведь вы же разные...
Он мне сказал - что я должна была потерпеть и не сканадалить, и тогда все было бы хорошо, а теперь...
Сначала я решила просто забить на ситуацию, просто выкинуть из головы и из жизни все, что было. Просто поставить занавес. До и после. Вычеркнуть из жизни его и его семью.
Но ненадолго меня хватило. С течением времени я стала постоянно думать о нем - как он, что он. Но он вобще не отвечает на мои смс, просто молчит. Раз в неделю напишет - я тебя люблю, все в порядке - и все.
В последние дни меня просто рвет на части от тоски и от боли, я не знаю, что делать дальше. Я вобще не знаю, что теперь делать. Мне даже стало казаться, что теперь это совсем другой человек, да так оно и есть, наверно. Мне более всего больно от того, что я люблю его, но он - его состояние и вобще мысли, чувства - для меня теперь загадка.
А недавно я сделала такую вещь - написала, что он меня не любит, ибо ведет себя так, что я больше не хочу с ним общаться, и удаляю все его контакты. Он только лишь ответил - как хочешь, я тебя ведь люблю...
И мне хочется просто самой умереть, просто жить не хочется - я себя корю, что пишу такие смс, ведь они могут навредить ему, а с другой стороны головой я понимаю - что это все, конец.
Самое ужасное, что с каждым днем мне все труднее и труднее без него - только и думаю о нем, везде только он. И напоследок - я изложила данную историю знакомому психологу, на что она по-честному сказала - это человек теперь инвалид, и этот человек теперь не тот, которого ты знала когда-то. Если ты не хочешь быть ему мамкой пожизненно и терпеть его ремиссии и повторения истории - забудь об этом, как о кошмарном сне.
После ее слов мне стало очень плохо. Само это слово - инвалид - меня просто повергло в шок. До последних минут я верила, что он вылечиться и все будет хорошо. Но после всех происходящих событий я понимаю, что скорее всего, финал уже настал.
Я не знаю, что я хочу услышать от вас - просто выскажитесь, пожалуйста. Я буду рада любым советам и мнениям. Сама я очень запуталась, надо жить будущим, но сейчас я в полном мраке...
Скажите, возможно ли после этой после этой болезни стать нормальным, полноценным человеком, или все-таки...
Спасибо всем большое заранее за внимание и отнятое время!