Отправлено 19 Апрель 2011 - 10:37
Здравствуйте!
Хочу изложить вам свою историю, выделив самые важные моменты, надеюсь, вы сможете мне что-то подсказать.
Лет с 12 я думаю о суициде, в то же время во мне зародилось депрессивное мировоззрение. Сейчас мне 20 с небольшим. Еще в подростковом возрасте я стала замечать, что я не такая как большинство. Собственно говоря, это и породило такой взгляд на мир и на себя. Проявлялось это в том, что я очень скромная, застенчивая, вследствие этого - не общительная. Ну а из того что не общительная следует, что у меня, начиная с подросткового возраста, были проблемы социальной адаптации. В частности, я не могла общаться в компаниях, сразу замыкалась в себе и молчала. Общаться по-нормальному могла только с одним человеком, если их уже двое - я затыкалась. Люди воспринимали это как гордость, завышенную самооценку. А на самом деле мне от этого всего было ОЧЕНЬ плохо, я винила себя за то, что не умею общаться с людьми, и еще более угнетало то, какое люди сложили обо мне мнение. Возможно, если бы я плохо училась, плохо одевалась, и не вышла мордочкой - мнение было бы иным. Но т.к я достаточно хорошо выглядела, следила за модой, хорошо училась. Вот и думали окружающие, что я (такая крутая), не желаю с ними общаться. Одноклассники почему-то складывали обо мне байки, якобы у меня какие-то супер-крутые друзья, огромное количество взрослых, обеспеченных кавалеров. На самом деле ничего этого не было. Свободное время я проводила или дома, или с единственной школьной подругой. Потом я уже сама не стала опровергать эти мнения и слухи, пусть лучше думают, что я крайне успешная, самолюбивая гордячка, чем считают меня полным ничтожеством (кем я по сути и являюсь).
С тех пор почти ничего не изменилось – я все такая же скромная, застенчивая, и мне все так же сложно общаться с большим количеством людей.
Далее я поступила в университет (ах да, одноклассники еще складывали обо мне мнение как о гордячке, потому что я решила поступать в очень хороший вуз, в один из двух, считающимися лучшими, и так сказать престижными в Москве). Именно в него я и поступила. В период 1-2 курса учебы, я более-менее адаптировалась социально, да и морально тоже. За это время была пара романтичных интрижек (конечно тогда мне казалось, что каждый новый кавалер – любовь всей моей жизни). Все они закончились безуспешно. И к тому же, сильно повлияли на мое суицидальное мировоззрение (в плане увеличения, конечно).
Вот наткнулась на что-то подобие науки – психософию. Вот те пункты, которые абсолютно точно описывают меня:
Сама по себе 4-ая Физика - прирожденная декадентка, в буквальном смысле этого слова ("декаданс" - "упадок").Ощущение ослабленности в себе физического начала живет в "лентяе" с рождения, впрочем, мало его беспокоя. Другое дело, что обычное для 4-я Физики чувство ранней дряхлости в молодые годы, бывает, странно контрастирует со свежим, здоровым обликом, внося сумятицу и недоумение в окружающую среду.
"Лентяй" - существо абсолютно бесстрашное. Бесшабашная храбрость 4-ой Физики со стороны смотрится замечательным достоинством, но на самом деле не является таковым. Подставлять под бой Четвертую функцию, т.е. то, чем менее всего дорожишь - не велик подвиг.
4-ая Физика более, чем кто-либо, склонна к самоубийству. Для нее мысль о суициде не поза, как для 3-ей Физики, а нечто обыденное, то, что регулярно всплывает в сознании, не вызывая в ответ ни ужаса, ни отвращения. Мысль о самоубийстве - для 4-ой Физики первая и, как это ни покажется странным, нормальная реакция на конфликты, проблемы, неудобства жизни. Со стороны такая акция выглядит героической, как это произошло с самоубийством Сократа, но по существу ничего героического в добровольном отключении того, чем менее всего дорожишь, нет.
Есть еще одна внешняя примета 4-ой Физики. Это - грусть. которая чаще других чувств читается в глазах "лентяя". 4-ая Физика рождается и умирает с ощущением изначальной трагичности бытия, с ощущением беды.
Все эти абзацы АБСОЛЮТНО точно описывают меня, к сожалению.
Учитывая то, что говорит о 4-й Физике психософия, становится очевидным, что я однажды проснулась в психушке. Естественно, из-за попытки суицида. Т.к я боюсь боли, я отравилась таблетками (две пачки феназепама, точная доза не известна). Неделю лежала в реанимации Склифа, затем была переведена в Кащенко. Этот период помню смутно, точнее не помню вообще. Мне поставили диагноз что-то типа эндогенной депрессии, хотя некоторые врачи уверяли, что я вообще сумасшедшая, и у меня шиза. В больнице пила кажется галоперидол и какой-то антидепрессант. Выписали меня месяца через 2 на рисполепте и флуоксетине, ну и еще что-то вроде карбамазепина, кажется. Через полгода я опять пошла в больницу, но на консультацию, т.к мне эти препараты не помогали. Мне выписали что-то другое, сильнее чем флуоксетин, кажется на букву «А». Я это попила, изменений не было, пошла на консультацию, но меня на неделю оставили в больнице, активно лечили капельницами, с чем – не известно. Выписали опять же на каком-то нейролептике и флуоксетине, от которого у меня впоследствии произошел серотониновый шок. После 4 дней ада от переизбытка серотонина я самостоятельно прекратила прием всех лекарств. Кажется все, в плане лечения. С февраля 2011 года я не пью ничего, занимаюсь очисткой печени от всей той гадости, которую сама в себя впихнула, и которую впихивали врачи.
Состояние что на таблетках, что без оных – одинаковое. Я бросила университет, отучившись 4,5 года, и обанкротив моих, без того не богатых родителей, почти на миллион рублей за учебу.
Сейчас я сижу дома, и все основное время размышляю на тему «Ну почему же я не Анджелина Джоли?». Так же мои излюбленные темы, это: почему я не блондинка? Почему я не удостоилась фигуры Меган Фокс? Почему мне достались карие глаза, ведь я всегда хотела голубые!? Вот, типичные темы лентяя, следуя терминам психософии. Между тем, я читаю стихи Есенина и Ахматовой, и думаю: вот только они могли бы меня понять! Они, к сожалению, повесились.
Любая мелочь может довести меня до слез и мыслей о самоубийстве. Наступили на ногу – суицид. Грубо обошлись в магазине – суицид. Неудачно покрасила волосы – тоже самое.
Поэтому теперь у меня новая фишка: я стараюсь не выходить из дома и не общаться с людьми вообще. Стоит ли говорить, что я поменяла сим-карту в мобильнике, и теперь общаюсь только с мамой и папой?
Часто на меня накатывает мысль, а-ля Холден Колфилд, когда он мечтает стоять на краю пропасти и ловить детишек во ржи. Вот и я думаю, что умру, и буду помогать людям, и буду за них молиться, чтобы они были счастливы. Хотя в бога-то я не верю. Не логично.
Вот и все. Спасибо тем, кто дочитал, если такие есть. Если есть какие-то мысли – буду рада услышать, т.к из-за своих родителей я все-таки хочу побороться за жизнь. Надеюсь, что я – больной человек, и это излечимо.