Отправлено 30 Сентябрь 2011 - 08:25
Здравствуйте!
Хочу обратиться за советом, сил самой бороться с собой уже просто нет. У меня сложная ситуация, в которой я не могу понять заболевание у меня или просто дурь, как говорят мои родные.
Постараюсь рассказать все по порядку. Даже не знаю с какого возраста начинать... начну с того, что более или менее помню.
Адекватно описать свой характер получается плохо, но могу только сказать, что до 14-15 лет я была очень уверенным в себе ребенком, довольно импульсивной и несдержанной, но отходчивой. у меня постоянно была энергия на все, я была очень честолюбива, и мне кажется, иногда считала себя довольно умной, умнее других. мне легко давались все науки в школе, дополнительные занятия и это все вообще без каких либо усилий, память была отменной и прочее. В общем, кажется мне что характер был не из лучших у меня... В 14 лет я попала в больницу на довольно длительный период, полностью лечение длилось около 2х лет, с периодическими отправками домой и госпитализациями. было проведено 4 операции под общим наркозом и некоторые вмешательства, в общем, к делу не имеющие отношения. В больнице меня не посещали друзья и никто кроме мамы, там я стала задумываться, что если человек находится долго на длительном лечении, и к нему не приходят посетители, то дело в человеке, в его характере. т.е. отсутствие друзей и приятелей - это моя вина. там же я впервые задумалась о смерти, т.е. я узнала что существют различные смертельные заболевания, о которых умирали те, кто лежали вместе со мной. итак, этот период стал довольно тяжелым в моей жизни и к 16ти годам, за 2 года лечения я полностью изменилась. я стала очень замкнутой, у меня появились некоторые фобии и нарушения сна.
Точно мне сложно описать все и я не знаю, что имеет значение,а что нет. в этот период жизни я довольно часто задумывалась о том, что не хочу жить. родители заметили изменения во мне и я не нашла понимания. моя мама очень жизнелюбивый человек, поэтому она не понимала моего настроения. перепады и моменты угнетения назывались в моей семье дурью и иногда от меня требовали, чтобы я улыбалась, когда я того вообще не хотела. от этого с годами я свыклась с мыслью, что мое плохое настроение и постоянные негативные ощущения - это плохие черты моего характера, что я сама себе надумала все это. да я и до сих пор не знаю, мама говорит, что это вроде я с жиру бешусь, такое типичное выражение.
до 19 лет мне удалось кое-как справится с большинством своих фобий и даже с большей частью панических атак. я никогда не обращалась к врачу, потому как вообще не знала, что с этим можно идти к врачу. но к 19годам я приобрела такую привычку, как скидывать стресс на еду, т.е. я стала заедать свои переживания и страхи. прямо какая-то у меня появилась зависимость: страшно, пусто на душе, плохое настроение - я книжку в руки, и что-то в рот из еды тяну.
после замужества в 20 лет, у меня наступил период отказа от еды, сопровождающийся тяжелой скрытой депрессией. мы с мужем были очень хорошими друзьями, но чего то не хватало. своими проблемами я с ним поделиться не могла. что-то меня удерживало. я в это момент своей жизни жила с постоянным ощущением, что я делаю что-то не то и не так, работаю не там где хочу, занимаюсь нелюбимыми делами. с годами это стало настолько сильным, что иногда у меня опускались руки и ничего не хотелось делать.
2 года назад муж ушел от меня, и у меня начались очень сильные ухудшения. развод был очень тяжелым, все друзья остались с мужем и моей лучшей подругой, его нынешней женой. и я осталась одна. у меня начались нарушения сна. иногда мне кажется, я сделала это сознательно. я почти не спала, целый год. то ела, то не ела вообще. ничего не хотела делать, иногда не могла даже встать с кровати, ни плакать не могла. ничего. потеряла полностью волю к жизни, и до сих пор не могу ее обрести. сон со временем немного нормализовался, но достаточно небольшого стресса, чтобы я не могла уснуть. у меня начинаются чудовищные головные боли и мне мешает заснуть все, вплоть до тикающей стрелки часов и писка зарядника для мобильного телефона (мама утверждает, что писка не слышит).
Моя знакомая, сказала мне (она не психиатр, а психолог), что мои симптомы похожи на клиническую депрессию или что-то в этом роде. я стала искать какую-либо информацию по этому заболеванию, но так и не смогла более менее точно определить похожи ли мои симптомы на депрессию. я не хочу идти к врачу пока что, но иногда мне кажется, что я схожу с ума от мыслей. я забыла до этого упомянуть, то у меня комплекс вины развился. мне кажется иногда, что во всем что происходит есть моя вина, что это наказание за что-то. потом наступает затишье,а потом эти мысли снова сводят меня с ума. я не понимаю, является ли моя проблема каким-то видом заболевания или я просто забиваю себе голову всякой дурью, от нечего делать, как говорит моя мама.
Пожалуйста, проконсультируйте меня по этому поводу и посоветуйте, что делать. я буду очень благодарна, уже не могу сама, своими силами справляться со всем этим.