Отправлено 09 Октябрь 2011 - 08:42
Здравствуйте, мне 20 лет, студентка, не замужем. Я давно хотела бы обратиться к специалисту чтобы высказать все что есть, потому что иногда кажется что мне нужна помощь. Скажите стоит ли на самом деле к кому либо обращаться? Или что вообще делать?
Я никогда не имела много друзей, обычно это приходящие и уходящие люди. Почему то кажется что они все общаются со мной из-за какой-то выгоды, на худой конец ради веселого времяпровождения.
Очень коробит одиночество, в последнее время постоянно ощущение никчемности, часто посещают мысли что было бы лучше умереть, часто я это озвучиваю приятелям каким именно образом я бы себя убила, они ругаются.
Еще помню совсем в малом возрасте примерно в 8 лет я хотела по какой то причине зарезать себя, даже уже тыкала рукояткой в живот, но передумала.
Приобщении с людьми я обычно забываю про угнетенность, но едва оставшись одной хочется плакать снова. Очень часто подходя с учебы к дому у меня резко ухудшается настроение, дома не хочется ни с кем разговаривать, а хочется плакать, было что я приходила домой садилась в угол и плакала, причитая о ненужности моей жизни. Хочется себя ударить, сделать больно физически, но тяги к порезам вен, например, нет и не было.
Часто очень резко меняется настроение, причем в общественном месте могу заплакать, затеять истерику, а если смех, то очень громкий, мне важно чтобы слышали и видели все окружающие. Вообще люблю играть на публику, но только положительные эмоции, отрицательные никогда.
Очень много слушаю музыку. Часто мне нравится послушать нечто заупокойное, угнетающее, причем это вызывает удовольствие. Обычно в текстах песен я ищу строки которые описывают мое настоящее состояние и грущу под них, крича внутри себя. Еще я фанатка, очень сильно переживаю за любимых музыкантов, если что-то не так. Или с катанием по полу от радости или с рыданием.
Весной было так же и кажется еще тяжелее даже. Была в постоянном ступоре, на обращение ко мне не было желания даже повернуть голову и посмотреть не то что ответить. Иногда казалось как будто я находилась в стеклянном прямоугольнике, мутная плоскость с пупырышками давила мне на левую сторону лица, а до стекла по правую сторону я не могла дотянуться, оно было поодаль и через него я смотрела на окружающий мир. иногда давящие стороны менялись. До сих пор иногда находит это ощущение. Я тогда стала пить Флуоксетин, но от него очень тошнило и я бросила, состояние стало чуть легче, возможно потому что я стала мало находиться одна и много гуляла.
Самое главное, наверное, что меня беспокоит уже очень давно это вымышленные друзья. Я их придумала примерно в 12 лет и они остались со мной до сих пор. Причем это не просто человечки с которыми я сажусь покушать или что-то подобное, а я придумала целый второй мир где я живу по другому, другие друзья и масса приятелей, придумываю всякие разборки и истории которые там происходят. Вообще все это тяжело объяснить. Сам сценарий жизней этих, менялся с 12 лет несколько раз. Последняя длится уже почти 4 года. Я пыталась оставить все это, но ничего не получилось, мне просто скучно.
Еще в последнее время стала замечать что мне нравится когда я грущу и стараюсь находить поводы для этого, а они всегда находятся и это тоже беспокоит.