Отправлено 01 Декабрь 2011 - 05:56
Здравствуйте.
Мне почти 23 года, учусь на психолога на 5 курсе, работаю журналистом на радио, а периодически стараюсь подрабатывать также промоутером. Семейное положение - холост, но не одинок, встречаюсь со своей девушкой 3 года.
В детстве был хорошим умным ребенком, правда очень стеснительным. В семье часто происходили какие-то конфликты, отец изменял матери, пил, они то сходились, то расходились. Короче говоря, отношения с родственниками выходили частенько неприятными, потому как при любви к родителям все время приходилось выслушивать всякие негативные комментарии в их адрес, что происходит и по сей день. В детстве я из-за этого всего очень сильно переживал, тем более мы поменяли 3 школы, что мне также, наверное, не слишком нравилось. Связываю начало своих проблем с этими обстоятельствами. Учился я все хуже и хуже, умудрился прогулять всю четверть в 8, кажется, классе, проводя время в компьютерных клубах и у друга, снова играя, но уже на игровых приставках, что является одним из основных увлечений и по сей день. Отношение к родителям менялись в том же направлении. В подростковом возрасте я стал крайне скрытным, задумчивым, "мрачным", как говорили друзья, а также по-прежнему оставался очень стеснительным, вплоть до того, что не мог смотреть в глаза прохожим на улице. Про девочек, которые мне нравились и говорить не стоит. Стал увлекаться "тяжелой" музыкой.
Поступить в институт на дневное отделение я не смог, пошел на вечернее с перспективой перевестись годом позже. Так все и произошло и тут мой характер стал сильно меняться. Музыка стала значимой частью моей жизни, при этом мои приоритеты в ней сменились. Я стал слушать не просто "тяжелую", но и наимрачнейшую, атмосферную, злую, ну и в общем самую негативную, что мог найти. Сам я стал при этом интересоваться многими вещами, стремился к саморазвитию, познанию и так далее. Много думал и считал себя достаточно умным. Был крайне горд собой, считая себя чуть ли не элитой среди недалеких людей, окружавших меня. При этом был холоден, эмоции выражал вяло, оставался скрытным. Начал зарабатывать деньги, причем очень даже не плохие на то время - тысяч по 20 в месяц, работая дома на себя.
Около трех с половиной лет назад влюбился в девушку, что и повлекло за собой все проблемы. Уточню, что до этого опыта отношений не было в принципе. Так получилось, что мне пришлось оказаться в крайне стрессовой ситуации. После этого у меня начались проблемы со сном: плохо засыпал, а просыпался всегда на пару часов раньше, чем мне это нужно было и мучился. В тот момент я стал достаточно много пить, но даже и это не помогало - я просто лежал и трезвел. За первую неделю в целом, я проспал, наверное, меньше чем нужно за одну ночь. При этом есть мне тоже не слишком хотелось, в результате чего позже я похудел килограмм на 8, заметил также сильные проблемы с нервами и постоянные боли в области сердца и не только. Появилась тревожность. Закончилось это все тем, что я наткнулся на новые проблемы в личной жизни и тут все стало совсем плачевно. Я стал медлительный, наимрачнейший, настроение было ужасным. Делать я ничего не хотел и наоборот стал много спать, при этом никогда не высыпясь. В дальнейшем я перестал в чем-либо видеть смысл и запланировал по этому поводу самоубийство, причем так, чтобы никто не понял в чем его причина. Согласно плану мне надо было ждать достаточно долго, что давалось мне с большим трудом из-за настроения. Часто плакал, чего со мной в жизни практически то и не было, в результате чего позже уже и не мог это делать. Вроде как и хотелось, но слез не было.
Ситуация решилась таким образом - пока я ждал, получилось так, что личная жизнь наладилась, причем именно с той девушкой. Все стало значительно лучше с настроением и какое-то время я даже чувствовал себя счастливым. С учебой, правда уже начались проблемы и пришлось брать академический отпуск. Продлилось такое состояние несколько месяцев, точно не могу сказать, может полгода. При это я ощутил серьезные проблемы с мотивацией и силой воли. За все время, что не учился, я так и не устроился на работу. Затем стало возвращаться плохое настроение, мне трудно было его терпеть, но теперь уже я хотел жить. В конце концов посетив пихиатра и невролога получил вердикты - "Кратковременная депрессивная реакция", "Астено-невротический синдром" и "Вегетососудистая дистония". Психиатр прописала антидепрессанты, но родители были против. Потому как о своем состоянии я не говорил никому реакция была вроде "это все ты забил себе голову всяким бредом".
В конце концов из-за неправильно оформленного академического отпуска я оказался с повесткой в военкомате. Психиатр там мне сразу же выписала направление в Алексеевскую больницу. Обследовался я там дней 10, но это ценный опыт на всю жизнь. Кто знает - тот поймет. Диагноз был поставлен - "Шизотипическое расстройство личности", по нему я и лечился около года в районном ПНД. Очень долго мне пытались подобрать антидепрессант, перепробовал кучу разных в максимальных дозировках - нет толку. Пил также рисполепт 2 мг утром вместе с АД и клоназепам перед сном. В результате, когда я принимал мелипрамин, врач меня убедила, что я стал выглядеть лучше, а значит он мне наверняка помогает. Так что месяцев 8 я пропил эти таблетки, за исключением отмененного клоназепама, и в результате просто забросил - ничего я не почувствовал, кроме побочных эффектов.
Я доучился до 5 курса, если это можно так назвать, учитывая, что в прошлом семестре я ни разу в институте не появился, кроме как на сессии, в этом - пока один раз. Работаю раз в четверо суток в ночную смену. Стараюсь подрабатывать и днем. Настроение унылое, даже если мне и весело с друзьями, то все равно я чувствую себя как-то не так. Основное чувство, что вертится на языке - разочарованность. Я тот человек, который все обдумывает, пытается понять. И в контексте своего состояния я разочаровываюсь во всем. Заставить себя что-то сделать - проблема. Так, уже 2 года не могу сделать загранпаспорт, хотя этим летом даже оплатил его, но надо еще одну бумажку оформить, никак не дойду. Всегда мечтал научиться играть на гитаре. Купил, думал, что самовыражение это как раз то, что мне нужно - стоит 3 года без дела теперь. Примеров куча, в том числе на бытовом уровне, вроде того, что чай заваривать не хочется, лучше не буду ничего пить. Жизнь кажется во многом отвратительной и не имеющей для меня смысла, практически каждый день мелькают мысли о самоубийстве. Расслабиться я не могу в принципе. Для себя отметил минус этого самочувствия - теперь я уже не лезу на стенку от настроения, у меня апатия и из-за этого я не могу заставить себя что-то сделать. Я во многом себя изменил за эти годы - мне комфортно общаться с незнакомыми людьми, знакомиться с девушками, завел много новых друзей и стараюсь быть более открытым. Но состояние мое это не меняет. Когда я много работаю или много времени провожу с друзьями, то это по сути просто повод, чтобы отвлечься от себя и своих мыслей. Мои интересы в виде мрачной, атмосферной, "неземной" музыки, а также в виде видеоигр представляются мне также уходом от реальности.
Быть может кто-нибудь сможет мне сказать, правильно ли проводилось лечение и верен ли диагноз? Мне предстоит решить возвращаться ли к тому же врачу или что-то другое придумывать. Быть может, если бы я согласился посещать и психотерапевта, то лечение пошло бы лучше? На тот момент для меня это было совсем сложно, но сейчас я более открыт.
Поясню в чем проблема - я вроде как разочаровался в лечении и решил, что буду сам со всем справляться. Сам уже не помню как давно его забросил, наверное года 1,5 назад. Просто вышло, что я вроде бы и смирился с тем, что я такой, но только сейчас осознал, что меня это все совсем не устраивает и не могу я вечно терпеть.