В этой теме нет ответов

[sksats]

Здравствуйте,мне 28 лет,живу на Дальнем Востоке в очень-очень отдалённом районе и никакой возможности выехать ближайшие 4-6 месяцев нет(живу на острове,вокруг океан).
Есть хоть какая-то возможность получить удалённый диагноз?

Сейчас вялотекущая депрессия с обострениями,постоянное отсутствие настроения,моментальная раздражительность,огромная усталость от жизни+ПА,бредовые состояния,боюсь выходить на улицу,особо огромный страх перед неизвестными местами,поэтому вращаюсь в одном круге(одна дорога на работу и с работы,посёлок малюсенький одни и те-же люди,один и тот-же вид с окна,страшное однообразие,и это очень сильно давит) бред заключаеться в том-что всё что я вижу,чувствую-нереально,земля как-будто плавает под ногами,чувство зыбкости почвы,как будто под ней ничего нет-пустота.

Моя история:
С детства страдал навязчивыми состояниями,были проблемы в общении с ровесниками,меня били и унижали,потому как я не мог чем-то ответить на их агрессию.
Всегда очень было жалко животных(прям забивался в истериках,когда видел что им причиняют боль)
Были очень сложные отношения с матерью,она умерла на моих глазах от инсульта в 2005 г. Чувство вины в её смерти долго мучало меня,сейчас видимо оно скрылось,но в любом случае присутствует.

Удар:
В 2008 г. я работал на работе которую ненавидел (рыбообработчиком) из-за тупого тяжёлого монотонного однообразного труда, и захотел попасть на больничный,решил получить его через врача психиатра (нахожусь на наблюдении,хотя врача сейчас в посёлке нет) в своё время я не пошёл в армию,симулировав растройство личности с вяло-текущей депрессией.
Врач прописал мне "Флуоксетин" я его пил по 2 капсулы 20мг в утром и днём,и одновременно в это время вечерами злоупотреблял алкоголем.
С сильного похмелья у меня произошёл удар как я понимаю это была "паническая атака" я увидел своё тело как-то по другому,понял что я-это просто кусок мяса,чувствовал что схожу с ума,носился по дому ,бил себя по щёкам но ничего не помогало,появилось чувство что весь мир нереален,мир жутко давил прессом на мой разум,казалось что меня просто раздавит,что он не настоящий,позвонил жене они прибежала,обнял её и долго пытался заснуть.

С тех пор страх преследует практически везде,жуткая депрессия,не могу дойти до работы,до неё 5 минут ходьбы от дома,бредовые и навязчивые состояния,самое страшное для меня это оказаться в незнакомом месте.
Я осознаю что это бред,но ничего не могу поделать с своими чувствами и мыслями,пытаюсь уходить по дальше от дому,осознавать что это болезнь,что нереальное никак не может повлиять на реальное (физически) и вроде помогает,но на следующее утро всё это повторяется с меньшими или большими осложнениями.
Страх сойти с ума,удовольствия от жизни никакого,боюсь за свою семью ведь они полностью от меня зависят.
Дошло до крайности в 2010 году я вообще е мог выйти не-то что на улицу,даже на кухню с другой комнаты(такие обострения в основном 70-90% были с похмелья)

Успех:
Решил что пора как-то действовать,начал делать медитации,не потакать своим страхам,особо сильный страх (он сейчас вернулся)-выйти на улицу без телефона(если начинаеться припадок я сразу звоню жене,и бегу в прямом смысле этого слова домой,разговор с женойй не даёт мне сойти с ума)+начал принимать флуоксетин,шёл ночью по улице(посёлок маленький,чтобы не увидели,а то сразу все будут знать и говорить что я псих) куда идти страшнее всего,что со мной творилось в эти моменты,это даже не страх,это какая-то смерть в психическом плане,бред+галюцинации+чувство смерти,всё это в таком страшном миксе,но я шёл дальше,знал что если побегу назад то всё.... просто я старался быть как-бы наблюдателем и следить за всем этим со стороны(насколько это возможно) и после того как казалось что всё эта техника полная чушь сейчас со мной неминуемо что-то случиться,что легче не станет,что я полный дурак....и потом бах и отпускало,вот просто отпускало и всё...я снова становился нормальным(насколько это уместно в моём случае) снова видел краски жизни мог хоть и частично но всё-таки контролировать себя,возвращалось чувство присутствия в этом мире,его реальность,начинал видеть мир с другой стороны,в общем просто гулял по ночной улице и был очень счастлив,

Но потом как всегда всё,перестал заниматься медитациями,окнами в реальность (идти туда где страшно,не брать с собой телефон,что бы понять свои страхи) и естественно всё вернулось,но с какими-то самоунижающими мыслями(что я тряпка,что остальные люди сильнее,умнее,лучше меня) вернулись ПА,бред,ощушение нереальности мира и что обиднее всего,я понимаю что эти страхи и ощушения нереальны,но ничего не могу поделать с ними....
Хотя логика работает прекрасно,хорошо понимаю других людей,жизненые ситуации.
Кстати очень хорошо чувствую себя во сне,живые эмоции,есть энергия,ошущаю себя целостным,просыпаться по утрам вообще не хочеться.

Решил снова пить АД+добавить нейролептик.

Понимаю что самолечение-зло,но нету,просто физически нету возможности выехать с острова ближайщие 4-6 месяцев.

Скажите насколько будет действенна схема 1 месяц анафранил+эглонил,с последующей заменой анафранил=саротен,как долго стоит пить нейролептик?

Ещё есть прозак пр-ва Швейцария.
Спасибо,даже если просто хватило сил дочитать до конца,наваял целую повесть ))