Жизнь-игра. Игра Разума. или Чтоб НЕ СОЙТИ С УМА надо...

Здравствуйте!!! Зовут меня Любомир, я с Украины, Львовской области. Мне 28 лет. Холост. Живу с мамой и бабушкой. По специальности я журналист. Но в силу болезни не работаю. Уважаемые врачи, обращаюсь к Вам в надежде на хорошие дельные советы...

...

Я постараюсь излагать доступно, популярно, некоторым образом, "образно", чтоб Вы лучше понимали. Очень уж хочу, чтоб Вы меня "услышали". По сему быть может в тексте иметь будут место мельчайшие подробности, а самого текста буде много(так это для того, чтоб вы меня правильно поняли и чтоб не дописывать еще несколько раз, что со мной происходит). За что прошу меня простить. Понять и простить

Постараюсь описать все - от и до. Прочтите, пожалуйста, все. И напишите, что Вы об этом всем думаете. Очень прошу Вас!!!

Диагноз мой таков - Деперсонализационно-дереализационный синдром. Его мне поставили во Львове, психоневрологическом диспансере, где я наблюдаюсь уже долгое время.

В настоящий момент проблема моя такова...
Моя жизнь - игра. Игра разума. Моего разума. То вроде я нормально соображаю, мыслю, говорю, то... Мозг свой вроде как теряю. Не знаю, что делать, память хуже становится, скорость мышления, само мышление, логика, его адекватность. Мозг будто разлетается на кусочки в разные стороны, пропадает концентрация, он куда-то убегает. Я теряюсь. Не могу ничего уверенно сказать, избегаю людей, боюсь их. Или даже маме тяжело что-то сказать, начинаю говорить - и не могу продолжать. Будто теряю самообладание. Или скажу, а потом думаю как сказал-то, как-то все неуверенно. Вплоть до того, что есть хочу. Хотя есть хочу. Вроде как уверен в этом. А сказать вроде как могу, а вроде..... И короче, извините, ерунда такая. Только это совсем не ерунда. Вот и сейчас взялся все это Вам написать, потому как вроде сейчас более-менее нормально мыслю и могу адекватно и грамотно изъясняться. Периодически у меня вроде как ничего так в голове. В любую минуту все может поменяться, потому как я не контролирую этот процесс. И я не смогу нормально описать, что происходит, поскольку я тупею, торможу, путаюсь и вообще по-другому вижу этот мир. Хотя я не скажу, что я совсем тупею и становлюсь ненормальным. Нет. Даже тогда, когда с мозгом что-то не так, я понимаю это. Понимаю, что что-то не так. Что надо что-то делать. Кстати я читал, что люди с моим диагнозом очень часто применяют обороты Вроде, Как бы... Вот и я так пишу. Может так оно и есть...

Когда с мозгом все более-менее хорошо, я и мозг являются одним целым. Я его ощущаю и управляю им. Мы одно целое. Он работает четко, адекватно, автоматично. Я чувствую, что это я. А когда мозг работает "неисправно", я и он(мозг) уже не есть одно целое. Тогда я его не контролирую уже. Он "убегает". Я не могу его "поймать". И мне все очень тяжело: тяжело в общении, тяжело решать проблемы, тяжело работать, тяжело в магазине сказать - (дайте хлеба!!!), тяжело в сексе кончить(хоть у меня он и нечасто бывает, хотя я стараюсь общаться с людьми, с девушками), просто говорить, все тяжело... Мы, мозг и я, уже не одно целое. И Я становлюсь будто не Я. И здесь я понимаю, что мозг - это второе Я, без которого Я немыслим. Не так мыслим, как нужно. Все не так. Хотя, слава Богу, я еще все понимаю, но уже все не так. Это очень тяжело. Когда мы с мозгом едины, я чувтвую себя собой, Человеком. У меня нормальные мысли, чувства, - все нормально. Как только(а так практически всегда) мозг убегает от меня(простите за такие образы), мне очень тяжело. Наверное, это и называется "сходить с ума"... Хотя в сравнении с тем, что со мной было в 2010 году, это еще цветочки. Об этом ниже.

Я понимаю, что все это работа Мозга. И нечасто(но хоть так) он работает хорошо, он такой сконцентрированный, все так легко, везде легко - в общении, в мыслях, решать проблемы. Все очень легко на самом деле. Мозг быстро думает, говорит, четко действует, ничего не боится, очень уверен. Не подумайте, что я ненормальный, что пишу, что мозг говорит. Поймите правильно, что я хочу Вам сказать, что когда мозг работает нормально, то я и общаюсь с людьми, и работать хочу и все такое. А когда в нем что-то не так, то я ничего поделать не могу. Просто пытаюсь описать этот весь процесс, что зависит от Мозга.

Вот, например, такие "свежие" случаи из моей жизни-игры. Представим себе, что какой-то человек начинает материться при пожилых людях или делать ну что-то плохое, что-то ненужное. В норме человек должен опротестовать это, сказать, что не делай этого или не говори такого. Я понимаю, что вроде что-то не так, но когда мозг не в норме, я теряюсь и ничего не могу сделать. И это не трусость, поскольку в подобной ситуации, когда с мозгами все хорошо, я скажу, что материться нельзя, а надо будет и в морду дам. Извините

В норме Мозг реагирует быстро, можно сказать автоматично, потому как у меня есть принципы, приоритеты, взгляды, ну и вообще. А когда мозг не в норме, я будто теряю все эти ценности, принципы, я сам теряюсь и не знаю, что делать. Все забываю, по-другому мыслю. Могу даже поздороваться с тем человеком, который матерился и плохо себя вел. И тупо улыбаться ему. Но на самом деле я этого не хочу, это не я. Я просто забываю, каков это человек. Я теряюсь, не знаю, как себя вести. И это не христианкая мораль и совесть, прощение и смирение. Это просто что-то с памятью моею стало. Ну и с мозгом, конечно. Я не говорю, что нужно ненавидеть теперь того человека. Но происходит так, что теряюсь я при виде его, хотя должно быть наоборот. То вчера я дал ему в морду, поставил на место и всю ситуацию быстро разложил по полочкам и решил ее. А сегодня я уже теряюсь. И это не потому, что теперь боюсь того человека. Ведь также происходит и когда, например, мама говорит мне - тебе дать хлеба к супу???... А я не могу ответить, я теряюсь и говорю НЕ ЗНАЮ... Когда мне говорят, вот то надо сделать, то: лампочку купить-вкрутить, пойти в магазин, позвонить, сходить туда, где люди, звонок мне на мой мобильный, сразу в голове тормоз какой-то, страх и так все тяжело. Когда стоял вопрос о ремонте видеомагнитофона, пылесоса, я будто боялся эту технику. Что-то мешало сконцентрированно, спокойно отремонтировать эти вещи. Это же ненормально!!!

Или вот еще... Пошел на вокзал спрашивать о билетах, о поездах. Так тяжело было спрашивать. Будто что-то мешает мне говорить, тормозит. Кассир отвечает мне. Я вроде как еще что-то спросить хотел. И растерялся иль забыл. Сам не знаю что. Так и вышел с вокзала, ничего нормально не узнавши. И думаю, ну вот опять он меня переборол. Только кто он? Ведь мозг и есть я. Ведь когда там в мозгу что-то не так, как я могу одним и тем же мозгом, который в данный момент неисправен, заставить думать тот же самый мозг нормально???

Я наверное, вас запутал.

Ну и есть такая штука, что вроде как на себя постоянно со стороны смотрю. Не буквально, а вот как я то сделал, как я то сказал. Все ситуации, где я есть, я как бы тоже со стороны смотрю. Ощущения такого аж как выход из тела нет(дереал), но что-то есть - какой-то анализ себя и всех вокруг. И вот еще. Когда все в норме, я нормально так ощущаю все вокруг - что пишу, что говорю, делаю, трогаю, ну, вообще, чувствую. Я просто чувствую. У меня есть адекватные эмоции, ощущения и все такое. Когда же не в норме, то все неестественно что ли, какое-то пустое, далекое и неродное. Все одинаковое. Победы или пораженья. Похороны, свадьба, новоселье. Все не так ощущается, как в норме. Две реальности. Будто убегает от меня все вокруг. Убегает мозг, и все вокруг тоже убегает. Я теряюсь. Иногда возвращается. Я путаюсь уже, как оно должно быть. Не знаю уж. Забыл, как должно быть. А знал ли???

История болезни.

Воспитывался я мамой с детства. Родители были разведены. По словам мамы, я очень быстро научился читать-писать. С детства был хорошим, послушным мальчиком. Но вместе с тем рассказывала, что в садике я мог ущипнуть какого-то малыша так, чтоб никто не видел и пойти себе. Мог стульчик убирать в тот момент, когда малыш садился. После этого меня перевели в другой садик. Также и в школе. Мой лучший друг побил меня. Я не хотел этой драки, а меня побили. Потом мама меня перевела в другую школу. Я был мнительным, очень чувствительным и ранимым. Помню, как моя первая любовь сказала, что любит другого(мне тогда было 9-10 лет), я задыхался, плакал, сильно переживал.

Помню, как засыпал всегда с накрытой головой. Боялся, что кто-то придет. Двери перед сном все закрывал. Да и сейчас очень тщательно перед сном все проверяю: газ, воду, закрыты ли двери(очень тщательно). Папа говорил(еще как жили с мамой), что я еще совсем маленьким, когда нервничал, падал и бился головой о пол. Потом, когда мы жили уже только вдвоем с мамой, я часто убивался, сильно плакал, бегал к соседям звонить, очень ждал маму(мама по роду своей работы часто задерживалась там). Но надо сказать, что мама меня очень любила и любит, и вырос я в большой любви и ласке. До 5-6 класса в школе я был очень успевающим учеником, одним из лучших в школе. Помню, как из-за оценки 3-ки или даже 4-ки плакал. Тогда я еще хотел большего и лучшего. Но с каждым годом меня все меньше интересовали оценки, не очень понимал особенно точные науки, с гуманитарными полегче было. Но сочинения писал одни из лучших в школе и очень грамотно писал диктанты. Хотя раньше за меня их писала мама. Раньше и математику я лучше понимал. В общем, свое непостоянство мозг начал проявлять уже давно. Особых рвений, планов, мечты, целей и интересов не было вовсе. Ну футбол побегать и посмотреть. Уже тогда, как я помню, у меня были смены настроения. Один день было легко общаться, другой день был замкнутым и от этого было очень мне тяжело уже тогда. Вместе с тем, надо сказать, я очень любил да и люблю спорт. Выступал за школу в разных видах, особенно футбол.

Не хочется об этом писать, но понимаю, что надо. Это страшно и удивительно!!! Лет так в 13-14 ходил возле разных домов нашего города и высматривал женщин и девушек на балконе. Если заприметил кого, то шел в ту квартиру. У меня было желание секса. Вспоминать такое стыдно и страшно. Причем не то, чтоб насиловать этих девушек или женщин. Я был уверен, что они будут согласны. Вот такая штука. Наверное, после этого вы подумаете, что я полнейший псих. Согласен. Это было уже 15 лет назад. И это было недолго - может пару месцев. До сих пор не могу понять, что это было и как это происходило именно со мной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! После того никогда в жизни я подобным не занимался. Да, и надо сказать, что мне так никто и никогда двери не открыл. Слава Богу!!!

Когда мне было 7-10 лет, моя мама жила с отчимом, который пил часто и бил маму. Я переживал. Подобное происходило и уже когда мне было 17 лет. Мама встречалась с человеком, который пил и бил ее. А я ничего не мог сделать. Я был слаб. Уже тогда мой мозг был слаб и труслив. Кажется, сейчас и то я бы дал в морду(простите!) в любом своем состоянии. Хотя один раз я подошел и ударил его так неуверенно, слабо, будто мне что-то мешает. Теперь я понимаю, что все это лишь слабая, неуверенная, расхлябанная и нечеткая работа моего мозга.

Помню, когда меня пригласил на День рождения друг, у меня сразу возник страх новых людей. Я так и не пошел. Уже тогда припоминаю я, что не мог контролировать себя нормально даже среди хорошо знакомых людей. Вот, например, мои знакомые говорили о футболистах, как кто играет, а я терялся. Даже вспомнить не мог, как кто играет. Говорил что-то невпопад. Да и вообще отлынивал от ответа. И все такое. То есть уже тогда проявлялось что-то не то с мозгом. И с памятью, и с мышлением, и поведением, и с бесконтрольностью мозга.

В 2002 году на похоронах моего дедушки моей маме стало очень плохо и я бежал вызывать скорую помощь. И помню, бегу себе, а как-будто и не я бегу, а вроде мне это и не надо. Типа все равно. То есть переживаний, ощущений очень сильных у меня не было. Но вроде как я и хочу переживать и переживаю, но не так, как когда-то. Как-то отстраненно. Это, наверное, деперсонализация. Также и с просмотром футбола по ТВ. Раньше переживал и все такое, а лет так уже 10 или более того как то не так все.

Я и раньше понимал, что со мной что-то не то. Но ссылался на свой характер, на свою индивидуальность. Думал, что ну вот такой я есть, хоть мне и тяжело. Я уже давно был таким себе немного отшельником, хоть и общался. Иногда это общение давалось легко, иногда очень трудно. Но когда в конце 2004 года, когда я учился в университете, я уже не мог зайти в аудиторию(вроде как страх людей, хотя людей знакомых, с которыми раньше с переменным успехом общался; вроде как что-то просто не давало туда зайти, - и я убегал с универа и ехал домой). Потом снова приезжал, заставлял себя, боролся, но не смог. Кстати буквально перед этим у меня был яркий подъем. Была гиперактивность, чрезмерная эмоциональность. Но и подчас того подъема случались срывы, плаксивость, страхи. Затем снова радость и сверхактивность с бесстрашием. Потом снова спад, чорная полоса. Еду в маршрутке и думаю, что сейчас буду говорить маме и бабушке. Хотя я не хочу этого думать. Ерунда какая-то. Какой-то страх что ли подсознательно во мне засел и управляет мной. Хоть я и понимаю, что мне незачем их бояться или кого-либо еще. А было такое да и сейчас бывает часто – вижу знакомого человека и чуть ли не убегаю от него. Тот самый страх перед входом в аудиторию. И я не вытерпел и взял академический отпуск.

Обратился к врачу. Мне выписали амитриптиллин и была проведена иглотерапия. Такое лечение ничего не дало. В мае-июне, а потом еще и в сентябре 2005 года я впервые обратился во Львов, в ПНД(хорошие условия, грамотные врачи). Тогда мне назначали Паксил, Флюанксол, Депакин-Хроно. Была и арттерапия, и психотерапия, (не знаю какая, но ничего необычного, просто разговор). Лечение не помагало, все оставалось по-прежнему. Стабильное состояние страха. Например, когда лежал в больнице, люди разговаривали между собой, а я лежал и думал, как это возможно так легко общаться. Потом в ноябре мы обратились в психбольницу в Киеве. Там я лечился месяц, только не помню чем именно(если нужно, я могу узнать о прописаных тогда препаратах). Именно в больнице в Киеве мне в руки попала книга Робина Шармы «Монах, который продал свой Феррари». Меня книга заинтересовала. В ней было написано о сверхвозможностях человека и были описаны приемы, как тех возможностей достигнуть(приемы от страха, от всяких комплексов и все такое). И когда я понял, что мне лечение ничего не дает(тогда я думал, что мне должны помочь таблетки чуть ли не сразу и я не знал, что люди лечатся годами и даже всю жизнь). Одним словом, я решил помочь себе сам.

Я занимался по оздоровительной системе Кацудзо Ниши, практиковал советы Луизы Хей, упражнения из книги Шармы( я тогда не знал, что это йога). Я думал, что сам Бог послал мне ту книжечку о монахе. И…

И начал заниматься. Это был 2006 год, весна. Через некоторое время я стал намного сильнее физически. Не пил-не курил. Ставал спокойнее, казалось, что мой мозг стал шире, расширилось также миропонимание. Параллельно я начал внушать себе, что я все могу. Быть может те упражнения и не есть плохими. Я успокаивался и мог легко общаться с людьми(но все равно с мозгом что-то было не так). А когда я ввел в себя в медитацию, мозг просто начал как бы отключться, а по сему пропадал страх. Но корень проблемы оставался. Тем более плохо то, что я проделывал все эти занятия самостоятельно, без преподавателя. У меня и до занятий было что-то не так. А тут я еще больше изменил состояние своего сознания. Но мне так было и вправду легче. Я смог доучиться в университете, но я стал совсем другим. Каким-то неестественным. А может мне только так кажется. Но меня в универе очень любили. А еще внушал себе, что я миллионер и все такое. Мне казалось, что я все могу. Вот именно, что казалось. Я отключил настолько свой страх, что назанимался столько денег!!! Занимал деньги, мог купить и съесть на одолженные деньги сладкого. Да в таких дозах. За раз на 300 рублей. Влазил в кредиты, не понимая их условий. Ездил непонятно куда и зачем, чуть ли не женился, не понимая того, что делаю. Но вместе с тем всем подрабатывал ведущим, хотя мне было так тяжело в общении и т.д. Бесконтрольность какая-то. Но это когда я медитировал-релаксировал. В своем обыденном состоянии, когда есть страх и более-менее понимание, я бы никогда этого не делал. До сих пор отдаем с мамой долги. Если б не мама, не знаю, чтоб было.

Все это происходило в период 2006-2009 г.г. Параллельно со всем этим, со всеми упражнениями я понимал, что все равно что-то не так. Ведь мои занятия не убирали проблему, они просто меняли отношение к ней, меняли сознание. И я в ноябре 2009-го снова поехал в ПНД во Львове. Мне назначили Риссет и Флюанксол(после его приема мне так было плохо в голове – неусидчивость, что-то скребло, но врач говорил терпи, побочка пройдет, потом прошло) в дозах 2 мг. В больнице я перестал заниматься своими упражнениями, и у меня снова начались слезы, страхи. И самое удивительное и страшное то, что я до этого вообще спиртное не пил годами, а именно в период лечения выпивал. Пару раз я выпивал немалые дозы вина, водки и разных спиртных напитков. Я не понимаю, как я мог так делать. Но сразу после выпивания да и через несколько дней после него со мной ничего плохого не происходило. Помнится последний раз в тот период я нормально так выпил водки на Новый 2010 год. И это все на фоне лечения. Но ничего такого не происходило со мной. Затем я 3 января отменил лечение вовсе. А где-то на Рождество со мной начало такое происходить!!!!!!! Где-то после обеда часов в 17 в голове начинался такой УЛЕТ!!! Не могу передать. Я убегал в лес. Я не знал, что происходит. Боялся позвонить врачу – сказать, что, возможно, это от алкоголя.

Я читал, что алкоголь провоцирует обострение основного заболевания. Может это от него начался такой какой-то неописуемый улет в голове, как говорят "отрыв башки". Это было ПРЕУЖАСНО!!! Хотя я пил и до того, в декабре – и ничего не было. Есть мысль, что это от того, что я перестал заниматься, медитировать. Но я перестал заниматься уже полтора месяца назад. Я думаю, что это скорее всего от резкой отмены препаратов(синдром отмены). Хотя пил я их только полтора месяца, в небольших дозах. Да и в 2005 году я отменял тоже резко и ничего не происходило со мной. Одним словом, я запутался. Врач настаивал, что это болезнь прогрессирует. Но ведь столько времени все было стабильно, одинаково, а именно после приема таблеток НАЧАЛОСЬ такое!!!!!!! Я уже писал, что когда начинал принимать Флюанксол, в голове НЕЗНАМО что творилось. Посему, я считаю, то все это началось после или в момент лечения. Но я и сам виноват. Пил спиртное на фоне лечения, а еще резко оборвал медитации, а потом еще и лечение. Тогда я приехал в разбитом состоянии к своему первому врачу. Он сказал снова возобновить прием Флюанксола. Я так и сделал(где-то 3 недели приема), но это ничего не меняло. И я уже потихоньку снова слез с него. А мучения продолжались.

Со временем в марте-апреле начались бессонница, навязчивые мысли о смерти, суициде. Затормозило глаза, взгляд, немели ноги, с лицом что-то, руки то гарячие, то холодные, сердце выскакивало, давление прыгало. Чувства и движения притупились, все притормозилось. То, что когда-то мне казалось, теперь стало ощущаться с такой реальной силой, что слов нет. Пустота и парализация. Настоящий дереал. Настоящий тупизм и торможение. Забывчивость, провалы в памяти. Все будто остановилось. Я попал в больницу, только уже не в ПНД, а на Кульпарковскую улицу, самую настоящую психбольницу. Казалось, что все, что написано о побочных действиях от препаратов, все у меня проявилось!!! В апреле-мае я принимал Кветирон(600 мг) + Галоперидол в капельницах(недолго) + Аминазин(уколы), июнь – Арип. Состояние не улучшалось, что-то уходило, что-то приходило, просто менялось.

Летом 2010 – сенестопатии( так называл врач мои чувства в голове), которые, как мне казалось, снимал аминазин. В голове путаница, наверное, спутанность сознания(путал, куда иду), голову будто взяло в тиски, затормозило, еле думал. Теперь уж точно. В шашки играл в больнице - не знал, как ход сделать. Такое тугодумство. Еле передвигался и все казалось таким далеким и недосягаемым. Еле передвигался, не мог смотреть телевизор. В голове было тяжело. В теле то жар, то холод. Потенция упала, я поправился на 30 кг. Очень тяжело.

Вот что мне назначали из последнего:

- июль-август - Риссет+Миртазапин
- сентябрь-ноябрь - Риссет+Продеп(Флуоксетин)
Препараты с неуказанными дозами пил в небольших дозировках
- МРТ в норме

Потихоньку я отменил все, что принимал. И с декабря 2010 вообще ничего не принимал. После всего пережитого и перепробованного из препаратов у меня в голове все нестабильно. Самые-самые разные состояния и ощущения. Если раньше было вот та деперсонализация, страх, нарушения мышления, переменное настроение, то теперь еще добавились настоящие провалы в памяти, спутанность сознания(иногда путаюсь куда идти), редко настоящий тупизм и тугодумство и такое неописуемое неприятное ощущение в голове, боли, слабость и зуд в коленях, в ногах, нередкая боль в голове, низкое давление, потенция не восстановилась, хотя уже лучше. Все эти симптомы сменят друг друг до сих пор. Хотя в общем в сравнении с ужасным 2010 годом намного лучше!!! Бывает так, что все просто отлично. Когда я начал ходить в церковь, ко мне пришло какое-то просветление!!! Это произошло в канун праздника Преображения Господня(19. 08. 2011 г.). Я начал много молиться и искренне верил, что молитва меня исцеляет. Потом произошло Чудо(причем я уже не лечился препаратами уже 8 месяцев). Вот с середины августа до ноября можно сказать было все просто ОК!!! Никого и ничего не боялся, разговаривал легко и много, опять гиперактивность. В голове была такая концентрация, энергия и сила(и это, заметьте, не от приема препаратов, даже не от какой-то йоги(потому как йога – это вообще не наше!!!), а само собой или, как я тогда считал, от молитвы). Совсем другая Реальность. Но вместе с тем я стал очень раздражительным, сверхчувствительным, буквально вскипал, но очень сильным, работоспособным и уверенным. Все это привело к общему истощению и слабости, и я снова поехал в ПНД. Но мне там было легко(не то, что предыдущие разы) – я знакомился, разговаривал с людьми, читал стихи на вечере стихов(мне всего хотелось). Я продолжал считать, что молитва меня исцеляет. Хотя и до сих пор уВерен, чтоб НЕ СОЙТИ С УМА надо много молиться Богу!!! В ПНД мне назначили Арип+Вальпроком. Я пил месяца полтора, потом отменил резко и ничего не произошло. Теперь уж я совсем запутался, что со мной произошло в 2010 году???

С ноября месяца опять все вокруг серое, страхи, соображалка не так работает, колени болят, хромаю, в церковь перестаю ходить(до этого бегал на все службы по два раза). Иногда бывают проблески, но нанадолго. На Старый Новый Год снова начинаю регулярно ходить в церковь, молиться больше обычного и мне снова становится легче. Впрочем, наверное, только кажется. Состояние все равно нестабильное. А к февралю уже хандра и все такое снова с переменными проблесками. Ну как всегда.

Слава Богу, что я еще осознаю, что что-то не так. Мои занятия, которыми я себя раньше поддерживал, они меня успокаивают, но они меняют состояние сознания, а неустойчивая работа мозга все равно остается. Я не знаю, можно ли вообще мне делать те упражнения(я делал упражнение сидя на концентрацию – долго и упорно смотрел на предмет и упражнение лежа на спине на расслабление(релакс). От первого упражнения, когда я снова его возобновил после всего перенесенного, начался подобный УЛЕТ(ужас), как тогда в 2010 году. Но когда-то от этого ничего такого не было. Я перестал его делать. А от второго упражнения, которое расслабляет мозг и тело, теперь неприятные ощущения – немного головокружение и боль(но не всегада). В общем, в голове все перемешалось. И мне теперь трудно определить, что и от чего.

И еще. Есть такая роза сорта «Дуэт». Мне казалось, что когда я на нее смотрю(или это от запаха или от чего?)она концентрирует мой мозг, убирает ту расшатанность, делает меня спокойным, радостным, с нормальным, адекватным, быстрым мышлением. Делает нормальным Человеком. Но она почему-то не всегда и ненадолго мне помагала. Я покупал ее везде, где бывал – от Москвы до Львова. Меня везде все продавцы знают!!! Я уже и холодильник собрался домой для цветов купить, чтоб они всегда были со мной. И хоть тогда, когда мне в голове хорошо, написать какую-нибудь книгу. Ведь когда я себя нормально чувствую, у меня есть интересные мысли, и я пишу. Мы даже издавали свою газету и сайт делали. Но в связи с моей непостоянностью мой друг оставил это дело(газету) и уехал на работу за границу. Я его понимаю. Мне самому все это мягко говоря не очень нравится.

Когда-то я думал, что роза мне помагает(хотя я читал и слышал от людей на рынке, что и вправду она позитивно влияет на психику, именно роза этого сорта), потом я сильно уверовал в Молитву(хотя несомненно это самое главное в жизни), я думал, что я могу влиять на мой мозг. Но теперь я понимаю, что мой мозг сам по себе работает. И это практически бесконтрольный процесс для меня. Хочет так себя ведет, а хочет так. Но очень непостоянно. И по-разному. Временами все так легко, радостно и хочется жить, а еще чаще мучительно, тяжело и жить все равно хочется, но очень трудно. Я думаю, Вы меня поняли, уж простите за многословность!!!

Вот такая жизнь-игра. Игра Разума. Но я молюсь Богу, чтоб НЕ СОЙТИ С УМА!!!

Прошу Вас, напишите мне, что Вы об этом думаете. Я буду очень-очень рад любому Вашему совету или просто мнению. Может подскажите какую-то конкретную психотерапию. Какая психофармакология будет самой уместной в моем случае? Можно ли обойтись в моей ситуации без нейролептиков? Я боюсь их уже принимать. Столько всего начитался. Да и на себе их перепробовал и искренне уверен, что не самые приятные новые изменения и состояния в моем мозгу происходят не без их участия. Мне интересны Ваши мысли по этому поводу.

Очень жду!!! Благо Дарю!!! Мир Вам!!!

Любо Мир