А вы в хронологическом порядке можете описать, то, что написали выше?
Ох, тяжело... Соображаю сейчас плохо и очень устала голова. Попробую... Врачи говорят, что началось всё в 14 лет, хотя до этого были проблемы, но они были редки и не мешали жизни. Значит, в 14 лет началось с депрессии, полная безнадёга, перестала общаться с подружками, резала себя, не с целью умереть, а просто, чтобы сделать себе больно, сама себя во всём обвиняла, даже если объективно не была виновата, хотя кто знает, может и была виновата, мне трудно оценить, были навязчивые мысли о самоубийстве, привлекала в этом именно боль, хотелось, чтобы было очень больно, каждый день в течение нескольких лет упивалась мыслями, как буду это делать, хотелось прыгнуть в окно, причём не в открытое, а разбежаться и пробить стекло, чувствовать боль ещё до приземления. Потом в 16-17 лет появились видения перед сном, потом стала днём чувствовать присутствие, видеть внутренним взглядом, относилась к этому критически, но страх перебороть и само видение убрать не могла, из-за страхов перед засыпанием не спала почти, иногда сутками не спала, дело ещё в том, что после школы меня уговорили отец с братом поступать в архитектурный, я не особо хотела, но пошла, поступала туда три года, потом поступила на медфак в СПбГУ, училась на "отлично" с детства, но в университете начались проблемы, типа панических атак были, это кроме того, что было до этого, депрессия и видения иногда прекращались на недлительное время, перед экзаменами, зачётами, после них также, начинала болеть странными болезнями: поднималась температура, то давление поднималось, сердце болело, иногда с нормальным давлением, с кишечником были проблемы, стул расстраивался, ходила по врачам, ничего не находили, про давление говорили, что это не критически, на
ЭКГ всё в порядке, выше 140 не поднималось, правда, бывало, что пульс был 160, но они говорили, что это нервное, советовали пить успокаивающие, типа настойки пиона, в конце первого курса усилились страхи перед сном и видения, ощущения присутствия, стала очень тревожной, понимала, что со мной что-то не так, но психически больной себя не считала, думала, достаточно будет психотерапевта, к которому меня направил в конце концов терапевт в поликлинике, а там уже пошло-поехало, отправили сначала к участковому психиатру, это мне уже было 20 лет, сейчас 24, кстати, я у неё была ещё в 17 лет, родителей беспокоило моё состояние, она сказала, что нужно лечиться, но родители были против психотропных препаратов, а я была несовершеннолетней, меня никто не спрашивал, да и на тот момент это меня тоже не устраивало, перед тем как пошла к врачам в ПНД начались ещё проблемы в том, что не могла читать нормально, просто с трудом понимала, что читаю, и глюки всякие усилились, в ПНД пришла в конце августа, сначала просто проходила тесты, наблюдали, выписывали какие-то лёгкие препараты типа ноотропов, потом антидепрессанты, тогда ещё, до антидепрессантов, у меня началась такая очень тревожная депрессия, постоянно рыдала, не могла сдержать себя, да, до этого, ещё до того, как в универ пошла, работала полгода в Гостином дворе продавцом-консультантом, работать было очень тяжело, ещё и коллектив был гадкий, в результате было какое-то необъяснимое врачами расстройство кишечника, месяц сидела дома, похудела с 52-53 кг при росте 168 до 46 кг, в общем, назначили всё это, в сентябре не смогла пойти на учёбу, не могла себя заставить, было слишком плохо и тяжело, сил не было, тесты тогда показали нарушения мышления, но они, видимо, не особо тогда были выражены, близкие не замечали их, три года подряд пыталась вернуться на учёбу, но начинались обострения и приходилось уходить в академку, т.к. обострения лечили несколько месяцев, на четвёртый год ушла из универа, пыталась работать, проработала неделю, началось обострение, два месяца лечилась, естественно, пришлось уволиться по возвращении. Невозможность себя заставить что-то сделать, видимо, начала развиваться с 14 лет, но очень постепенно, по крайней мере, мне так кажется, я не уверена, так всерьёз это начало развиваться после первого курса университета, так, что я уже не могла жить в социуме нормально, заниматься делами, потом всё тоже постепенно усугублялось, чувства стали притупляться где-то с 21 года, с 22 так и не влюблялась ни в кого всерьёз, хотя до этого встречалась с парнем 3,5 года, была очень сильно влюблена в него, но, когда мне было 22 года, мы расстались, сказал, что больше не любит, полгода ещё встречались, думала, у него это пройдёт, но ничего не менялось, я ушла и ничего особенного не ощутила, в смысле, каких-то серьёзных потрясений, чему была даже удивлена, панические реакции с дереализацией точно не помню, когда начались, но были в 21 год точно, один случай запомнился, отчуждение от людей начала чувствовать ещё в 14 лет, с тех пор как будто дружить разучилась, к друзьям не привязывалась, хотя вот влюблённости появлялись, были долгие и глубокие. Следить за собой перестала ещё в университете, пофиг было, слишком уж тяжело было, да и не волновало, кто что скажет, ходила в косынке почти всё время, память ухудшилась в последний год, по крайней мере, я это уже заметила. Зацикливания на идеях появились недавно, раньше это было не так навязчиво, по крайней мере, когда нужно было, я засыпала. Да, за время лечения я раза два прекращала пить таблетки, считала, что уже вылечилась, хотя делать толком ничего особенного не могла. Гипомании были всего два раза, второй раз два месяца назад началась и месяц продолжалась, я тогда нейролептик снизила, когда снизила его вообще до 1 таблетки, это прошло, в депрессии стала больше уходить. На фоне гипомании поняла, что слуховых и тактильных галлюцинаций не было, почему-то из-за этого решила, что у меня не параноидная шизофрения, как мне ставили, а невроз вообще и депрессия, просто я до этого говорила, что у меня были тактильные и слуховые галлюцинации, зачем я это говорила, могу объяснить, то, что их не было, я считаю и сейчас, это точно, в общем:
паника у меня, сколько я помню эти состояния, как раз переходит сначала в дереализацию, потом паника нарастает, появляется спутанность мыслей, затем появляется страх, что я схожу с ума и в конце концов появляются в голове образы существ, ощущения их присутствия, страх, что это всё я увижу своими глазами, а не в голове, страх потерять контроль над ситуацией, т.е. потерять критику к своему состоянию, страх этот в результате может усилиться настолько, что в моей голове появляются видения, что существо наклоняется к моему уху и начинает что-то шептать или касается меня, но при этом я не слышу никаких звуков, голоса, просто видение в голове, прикосновений к телу я тоже не чувствую, страх заставляет меня думать, что это уже произошло, хотя объективно ничего я не чувствую и не слышу. Значит, предвестником приступов является паника и дереализация, хотя иногда на этом всё и заканчивается, а иногда заканчивается на спутанности мыслей и страхе, что я схожу с ума, иногда доходит до этих картинок в голове и ощущения присутствия. раньше я не хотела анализировать своё состояние, потому что меня сама мысль об этом, воспоминание само пугало настолько, что я защищалась от этих воспоминаний, не говоря о том, что в действительности происходит, говоря общими словами: у меня были галлюцинации, а дополнительную информацию из меня было трудно выудить, сейчас я боюсь только когда это происходит, когда этого нет или когда это несильно выражено, я вполне готова выразить всё в подробностях, а если сильно выражено, я не говорю в этот момент, но стараюсь анализировать объективно, что со мной происходит. В общем, и так уже роман получился... Не могу больше писать, пальцы устали, и мозги "заковыриваются"...