Отправлено 23 Март 2012 - 03:24
Добрый день.Мне 26 лет.Начну с того,что у меня были достаточно не легкие отношения с родителями(так как считаю это важным).Было не мало стрессовых ситуаций,но я их переносила всегда,на мой взгляд,очень легко,правда сейчас считаю это странным.Дело в том,что мой отец подымал руку на маму.Она его морально очень сильно подавляла,вообще не считала за человека,в свою очередь он,если выпивал,смелел и проявлял агрессию.Когда мне было 8 мама взяла опекунство над 15летней девушкой.Папа ушел.Коротко скажу,что на самом деле у мамы с моей уже сестрой были сексуальные отношения.Я об этом узнала от сестры,когда мне было 22.Минут 15 тихо поплакала,было жалко сестру(она ведь не соображала толком в свои 15).Но самое странное,что я об этом знала всегда(тому было куча подтверждений),но просто не хотела верить в то,что такое может быть.С появлением сестры,мама от меня отстранилась,я ее нервировала.Она крайне не сдержаный человек.В 18 сестре видимо все надоело,она съехала.Мама впала в депрессию.Резко занялась моим воспитанием.Я тогда уже от этого отвыкла,к тому же подростковый возраст,короче реагировала возможно не совсем адекватно,истерила,но быстро отходила.Истерики скорее были демонстративными.Она часто меня била,но больше унижений было моральных.Поступать я уехала в др город,просто хотелось сбежать.С родителями всегда общалась,налаживала связь как могла,хотя они у меня люди неординарные.Как то я приехала летом домой и влюбилась(я впринципе влюбчивая)Мне было 21-22.Достаточно показательная ситуация была,когда мой на то время молодой человек решил покончить жизнь самоубийством.Мы не ссорились,был совершенно нормальный день.Дома была я и мама.Он пошел в душ.Ну а дальше все по схеме.Мама заметила,что он долго.Я пошла проверять,а там ванная залитая кровью.Он перерезал вены,очень конкретно.И здесь интересна моя реакция.Никакой паники,не было слез.Мама от этого ужаса ревела навзрыд.Я спокойно поросила ее вызвать скорую,в это время перевязала ему руки,подняла ноги,вытащить не получилось.На скорой повезла его в больницу.Только,когда сказали,что он чудом выжил,я расплакалась.Приехала домой уже с ним,отмазала его от психиатрической клиники,так как он безумно боялся огласки.Дома он в оч плохом состоянии лежал в кровати,а я в это время трое суток сидела уставившись в телевизор и просто бесприрывно щелкала каналы.Мама заявила мне,что я бесдушная тварь и мне все равно,даже на любимого человека.Честно говоря мне и правда было все равно в этот момент.Я считала и считаю суицид крайней тупостью,тем более как оказалось,у него были долги,и то что он не знал как их отдавать и послужило причиной.Когда мы расстались я билась в жуткой истерике два дня.После этого мне стало так легко,как будто ничего и не было.Я спокойно уехала и вернулась к учебе.Прошлым летом я опять поехала к родителям,не видела их 4года.Были дела в том городе,и наверное соскучилась.Маму хватило на один день,далее последовали жуткие унижения.Я девушка взрослая и понимаю,что скорее всего у нее психопатия,но с непривычки первое время меня прям колотило.Тогда же мне сделали операцию на аппендицит.
Извиняюсь за слишком продолжительный рассказ,видимо это от того,что я даже не знаю кому можно такое рассказать.Я очень поверхностно общаюсь с людьми.Но теперь о том что меня беспокоит.В жизни у меня все складывается удачно,2высших образования,друзья,привлекательная внешность,но после этого лета,т.е.примерно пол года,я плохо себя чувствую.Быстро теряю интерес ко всему,не хочу никого видеть,даже друзей,общение тяготит,полюбила одиночество.Не могу заставить себя писать диссертацию.Не работаю и не собираюсь.Я и раньше была ленива,но чтобы настолько никогда.Мужчины не интересуют вообще,даже мой молодой человек.Замуж не хочу.Делаю все по инерции.Заметила мышечную слабость.Со сном беда,просыпаюсь с большим трудом.Засыпаю утром,а иногда сутки не сплю.При этом настроение нормальное,эмоционально уравновешена,так же как и раньше иногда смеюсь,изредка плачу.Меня реально беспокоит то,что я очень быстро отхожу от всех неудач,один день истерики и как будто ничего не было,я даже не могу конкретно вспомнить случившееся,помню,что было плохо,но никаких подробностей,боюсь,что у меня это в какую ниб психосаматику разовьется).Подскажите,что делать,ощущение что жизнь мимо проходит.Такое чувство,что я могу жить только в стрессовых ситуациях,борясь с ними.Я конечно тут далеко не все рассказала.Просто когда все более менее спокойно и проблем нет,мне реально плохо,такая апатия наступает,сил нет вообще,особенно физических.За полгода поправилась на семь кг.Мне пора к психиатору или хватит психолога?От чего у меня это дурацкое состояние?Как общаться с матерью,хотя бы по телефону?Она постоянно посвещает меня в свою лесбийскую жизнь,говорит как с подругой,меня не слушает вообще,тему перевести нереально.Я не против гомосексуалистов,но это моя мама,и мне неприятно слушать подробности.Отношения портить не хочется,я их всю свою жизнь налаживаю.
Заранее благодарю и надеюсь на помощь.