Отправлено 01 Июнь 2012 - 06:47
Добрый день, уважаемые специалисты!
Мне 32 года, замужем, не работаю, детей нет.
В 20 лет был диэнцефальный приступ, после которого накрыла деперсонализация в течении года. Её вылечили, все последующие годы была поддерживающая терапия клонозепамом, когда был период его исчезновения из аптек- то перешла на феназепам 0,5 мг в сут.
Я астеник, мнительная и тревожная, периодически на фоне стрессов пропадал аппетит, сон, настроение, принимала Ремерон.
В зимнее время также чувствовала себя психически и физически более вялой и менее активной, но с наступлением весны словно оживала- как бы наверстывала всё упущенное за зиму, поездки, прогулки, общение, выставки, увлечения.
Но вот эта весна совсем другая.
Началось всё с неудачных операций- удаление миндалин в ноябре, после чего болит горло постоянно, фарингит, и держится субфебрилитет.
В феврале был удалён зуб, гранулёма которого, как мне говорили, может давать температуру. Началась нейропатия тройничного и языкоглоточного нервов, которые безуспешно лечатся до сих пор.
На фоне постоянной температуры, болей в горле, тянуще-колющих ощущений в глотке, и всего букета, связанного со снижением иммунитета очень сильно изменилось психическое состояние.
Не в один момент, но именно после удаления зуба всё стало развиваться, так как долго не могли поставить диагноз, мне стало очень тревожно, а затем, когда диагноз наконец поставили, то после многочисленных походов по врачам , лечения и практически отсутствия результата просто исчезли все моральные, душевные силы и ресурсы.
Пропал аппетит, сильно похудела, постоянно посещают мысли о безысходности моего состояния здоровья и нежелании жить. Сильная апатия, перестала заниматься всеми своими рукоделиями, чтением, практически нет интереса ни к чему, ни мотивации что-то сделать. Перестала следить за собой и домом, гулять выхожу только с собаками, и то часто бывает что погружена в себя, мир вокруг не радует.
Пропала уверенность в себе, лёгкость на подъём, все человеческие качества словно ушли, осталась одна болезнь.
Часто плачу, не отпускаю мужа из дома.
В общем стала сама не своя и жизнь кажется адом.
Вечерами становится немного легче, засыпаю порой с кучей планов, но утром опять в бессилии.
Просыпаюсь и валяюсь под одеялом до обеда, при этом нет депрессивных мыслей.
Просто нежелание что-либо делать, после прогулок с собаками- снова в постель, хотя физически мне не настолько плохо чтоб я не могла заниматься тем чем раньше.
Я просто не хочу. Пробовала заняться рукоделием- не радует, нет вдохновения.
На улице весна и солнце, а мой мир сузился до кровати, и мне мешает в голове что-то такое, чтобы даже запланировать какую-то прогулку, поездку за город, например.
Иногда мне кажется что это просто лень, потому что когда квартира совсем уж запущена, я начинаю уборку, ещё какие-то действия по дому, и получается что я могу всё это делать.
Также делаю гимнастику- зарядку несколько раз в неделю, пытаюсь закаливаться контрастным душем, но изменений в здоровье никаких и от этого ещё больше накрывает состояние бесперспективности.
Страшно что так теперь будет всегда, что все планы на жизнь, на полноценную жизнь накрылись. Осталось вот такое монотонное болезненное существование.
Что мне делать? Своими силами из этой ямы я не могу выбраться, хотя иногда кажется что смогу- бег, йога, позитивные мысли.
Возможно нужна поддержка в виде препаратов чтобы хотя бы была мотивация всем этим заняться?
И очень хочется уже просто порадоваться чему-то. Я очень устала, больше не могу.