Отправлено 23 Август 2012 - 07:46
Здравствуйте, дорогие пользователи этого форума. Хочу поведать вам свою печальную историю. Всё началось с того, что я пережила сильный стресс (не буду углубляться в подробности, просто опишу свои мысли и состояние на данный момент времени). После этого стресса у меня началась сильная тревога в которой я пребывала чуть более 2-х недель (причём, сначала это было нечто вроде тревоги ожидания, например, стоит мне немного успокоиться, а в голове мысль: сейчас опять начнётся и всё действительно начиналось с самого начала - развивалась сильная тревога и страх, что буду находиться в этом состоянии постоянно). В этом состоянии я принимала Алпразолам (по 0,5 2 раза в день - утром и вечером). Но тревогу он не снимал и мои мысли были просто удручающими...Плюс ко всему, я не могла ни на что отвлечься - всё превращалось в негатив. В конце концов, я попала в отделение неврозов (там я здорово отвлеклась - именно поэтому мне стало легче, не знаю как мне это удалось, наверное атмосфера помогла (там были весьма доброжелательные люди) - все негативные мысли отодвинулись на задний план. За месяц пребывания в больнице я буквальным образом забыла все те мучительные ощущения тревоги от мыслей и начала потихоньку отказываться от анти-депрессанта и траквилизатора, которые мне назначили в больнице (мне кололи "Фенозепам" и я пила "Рексетин" по 1 таблетке в день - 20 мг в день). Дальше,когда лежала дома и смотрела телевизор, почувствовала те симптомы тревоги, которые были в тот злосчастный период и начала паниковать, так как полностью вспомнила эти тяжкие ощущения - у меня возник страх, что всё начинается с самого начала (это было в мае этого года).
На настоящий момент, я пришла к тому же состоянию, но ещё более мучительному. Раньше я находила для себя какую-нибудь успокоительную мысль, например: "если моя тревога усилиться - я приму транквилизатор и это пройдёт". А сейчас у меня постоянное чувство тревоги (причём тревога идёт от моих собственных мыслей). А мысли такие: "мне плохо - будет только хуже", "если мне плохо, ничего не имеет смысл, ничего не интересно", "я боюсь, что стану превращать в страх даже позитивные мысли", "боюсь, что все мысли станут для меня негативными и вызывающими тревогу и страх". Вообщем, сейчас перечень этих пугающих мыслей только разрастается и я боюсь думать, так как боюсь, что все мысли станут для меня пугающими. Раньше от пугающих мыслей, возникших после пережитого стресса и тревоги можно было каким-то образом отвлечься (если есть настроение - значит все негативные мысли уже обесцениваются, не хочется об этом думать, а соответственно, тревога отступает). А сейчас всё действительно начинает выступать в негативном свете (например, чтобы отвлечься, стараюсь делать что-то, что некогда любила, скажем, находиться за компьютером, а теперь когда подхожу к нему, возникает мысль: "всё плохо, мне мучительно некомфортно внутри" - значит нет смысла этого делать (и так же по отношению к другим, некогда приятным вещам). Успокаивающих мыслей не осталось (успокаивающая мысль - это доказательство того, что мой страх не обоснован. Но теперь почему-то возникают мысли сделать страх и негатив из всего, что вокруг (это не похоже на навязчивости, я сама развиваю ход этих мыслей). Мысли в основном о том, что с тревогой будет ассоциироваться всё что я говорю, всё, что находится вокруг и даже самые приятные вещи и воспоминания. И это работает! Этот негатив как бы выталкивает всё позитивное, что там осталось. Типа: "меня это больше не интересует", "это вызовет тревогу". Как же отвлечься от негатива, если позитив трансформируется в негатив и я боюсь мыслить, так как возникает страх, что все мысли будут негативными, от этого тревога только растёт!
Помогите разобраться пожалуйста! Что это может быть и как с этим бороться? Мои родители говорят, что это просто чувство внутренней тревоги, от этого и все негативные мысли (возможно и депрессия). Только мысль о том, что все мысли будут приносить только негатив и соответственно, я не смогу ни на что отвлечься, очень тревожит, открывает начало новым негативным и пугающим мыслям в моей голове.
Ещё боюсь, что даже при приёме лекарств, тревога не уйдёт и любые мысли будут для меня негативными. Не похоже на навязчивости (я сама фантазирую, но прекратить просто не могу). Как с этим быть?