Отправлено 30 Август 2012 - 05:43
Мне 22 года, учусь еще.
Вот собственно в этом и проблема, с которой я здесь объявился. Наверное, слово "безжизненный" звучит несколько громко, но других менее звучных синонимов я найти не могу. Себя я иногда "порожняком" называю, это лучше меня характеризует.
Все дело в том, что в последние годы я в сущности перестал жить, ощущать вокруг себя мир. Если два-три года назад я работал, уставал по настоящему, получал от этого удовольствие, читал запоем книги, учился много и эффективно, то теперь я живу только за счет того, чем был раньше, за счет книг, которые прочитал раньше. Новая информация, будь она из специальной или художественной литературы больше ничего не значит. Она какая-то блеклая и находится отдельно от моего существования. Я могу о ней вспомнить, могу применить, если потребуется ситуация, но по сути она ко мне не относится, не трогает никоим образом. Тоже и в обычной, не книжной жизни. Я деградировал за последнее время, живу только за счет того, что узнал дальше срока двух лет, остальная информация, жизнь как-то не отпечатывается во мне. Все лето я нигде не работал, только играл в компьютерную игру, едва осилил полторы довольно больших книги по учебе и парочку беллетристики. При том, что едва могу вспомнить, о чем были те книги. Людьми тоже заинтересоваться не выходит. Я могу с ними более-менее нормально общаться, если необходимо, изображать компанейского, но на самом деле это отнимает много энергии да и вовсе ни к чему это общение. Я оказался в пузыре таком, скорлупе, которые не пропускают сквозь себя ничего и не позволяют ничему происходить внутри.
Полтора года назад я сходил к врачу-психиатру. Она была удивлена, что я пришел сам, мол, обычно сами пациенты не приходят; направила к психологу, там я прошел я прошел тесты с рисунками, здоровенный тест с ответами "да, нет" и еще какие-то. Потом меня направили обратно к тому же врачу. Доктор оказалась довольно приятным человеком, доброй, наверное. Сказала, что ничего плохого у меня нет, что у меня просто депрессия, мол, полечим и будет все нормально. Назначали сначала пароксетин, потом добавили к нему кветирон 100 мг, чтобы усилить действие пароксетина, потом через месяц, когда это не помогло, назначили миртел 20-30-40 мг с сероквелем 100, а потом 200 мг. Такую комбинацию я пил полгода; наверное, она мне помогла. Во всяком случае я начал хорошо спать да и стал, наверное, живее, пропали мысли о суициде. После Нового года я попросил прекратить лечение. Доктор согласилась, сказав что это мое право. Наверное, плохой из меня пациент был, я ей надоел своими непонятными жалобами, в истинности существования которых я не уверен, что вообще не мог их высказать нормально, говорив только, что "мне плохо, есть плохие мысли о самоубийстве". Собственно это только мысли, иногда они начинают меня преследовать, не отпускать, я приходил к врачу и говорил о них. Ей это наверное не нравилось, думала, наверное, что я дурака валяю, поэтому и стала она с пренебрежением относиться. А я сам не знаю, валял я дурака или нет. Мне самому стыдно было от их наличия, но сам я их перебороть не мог, рассказывал о них поэтому. Просто как навязчивые мысли они были, я большую часть времени не хотел убивать свое тело, доказательством чему есть то, что я сейчас жив.
Вот я и не знаю, что со мной. Ведь собственно плохого настроения нет. Хотя может и есть немного, я не знаю. Только слабость и отсутствие мотивации. Но, если заставят делать, то я буду. Просто честолюбия не хватает.
Не знаю, стоит ли идти снова к врачу, веская ли причина эта вот скорлупа.
Понятно, что доктор выше всяких там "достал-не достал пациент", но все-таки мне не хотелось бы просто так идти к ней, не зная, что это не просто глупое непрерывное самокопание, а состояние, которое действительно можно изменить. Слишком часто, раз в две недели приблизительно, я раньше приходил просто так, в надежде на что-нибудь, сидел минуту-две и, промямлив пару невнятных предложений с стандартными словами, уходил. Мне трудно все то высказать, что я выше написал, мне эти слова кажутся слишком напыщенными, чтобы их произносить, да и не выйдет быстро сформулировать все. Тем более, как показал прошлый опыт таблетки не очень помогли, разве что глушили порядком, что было приятно.