Отправлено 14 Октябрь 2012 - 08:11
Здравствуйте. Сама себе помочь не могу, поэтому пришла к вам.
Мне 33 года, замужем, двое детей. Собственно, проблема именно в этом, но начну по порядку.
Я всегда была очень эмоциональна, импульсивна, вспыльчива, лабильна. Однако при этом я была весьма самоуверена, целеустремленна и сильна внутренне. Мир крутился вокруг меня. Друзья, коллеги всегда ценили и уважали. Внешне и интеллектуально привлекательная и гармоничная.
Два года назад родилась моя вторая дочь, с этого дня во мне что-то надломилось... Я больше не Я. После кесарева сечения я потеряла около 3-х литров крови. Я медленно умирала и знала об этом, но мне не верили и когда я уже чувствовала старуху с косой на своем плече, мне, наконец -то, помогли. И вот уже два года, я прокручиваю этот день в памяти. Я не могу отпустить эту ситуацию, вспоминаю вновь и вновь как было больно и страшно. Ищу виноватых:: то ли врачи, то ли я сама, то ли нелепое стечение обстоятельств.
Девочка с рождения кричит днями и ночами. Все время. Истерически. Доводит меня до белого каления. Постоянно капризничает. Почти не ест. Мое материнство -черное болото, тягучее и печальное. Я устала, я чувствую порой, что ненавижу своих детей. Мне хочется отдать их бабушке и уйти жить в тайгу. Подальше от детей и людей. Почти всегда настроение подавленое, ничего не интересует. От моей прежней "звездности" ничего не оталось, неохота даже причесаться. Выполняю всю домашнюю работу на автоматизме. Дети в основном раздражают. Почти всегда ору на них, не могу увидеть в них ничего положительного. От этого чувствую себя последней дрянью и худшей мамой, что еще больше усугубляет мое раздражение и апатию. Замкнутый круг. Дочки, в общем, неплохие, но капризные и плаксивые, но это из-за меня.
Бывают дни, когда я сама с утра начинаю себя заводить и накручивать. Понимаю, что это плохо кончится, что побью детей. Но остановиться не могу. Как по спирали разгоняюсь. Хотя чувствую что мне самой плохо от этого, и чувство вины захлестывает, но прекратить кричать и дергать детей не могу. До аффекта не доходит, но могу сильно отшлепать.
Психиатр назначала мне эглонил и карбамазепин, но пропила только неделю. Все время хотелось спать и чудовищная лень одолевала, прямо как мультике: муха по глазу ползет, а лень даже прогнать.
Три месяца назад вышла на работу, стало чуть полегче. На работе ничего не раздражает, не выводит из себя, хотя эмоционально, работа у меня очень напряженная. Но прихожу домой и сразу, как будто другой человек становлюсь: не хочу никого видеть, ничего делать, ни скем разговаривать. Дети воют, орут, нудят. Хоть уши затыкай.
Хочу сама от себя попробовать флуоксетин. И еще подскажите какие-нибудь психотерапевтические приемы, чтобы остановится в начале приступа агрессии. Сама придумать на что отвлечься не могу, голова, как в тумане.