Отправлено 21 Октябрь 2012 - 07:20
Здравствуйте.
М., 20 лет. сейчас студент, поступил во второй раз, первый раз отчислили (поступал на программиста) и готов дать ногу на отсечение отчислят и второй.
Предыстория:
Отец был выпнут, когда мне было 2 года, выпнут был по тому, что ни мной не мамой не занимался, а только тратил деньги и вел себя весьма паршиво, так что рос я без отца. Были неудачные опыты отчимов, но они быстренько прогонялись, ну или сами сбегали, было и такое.
С ранних лет был очень активным ребенком, в садике даже придумал игру, я бегал за девочками, кого догонял, целовал. Но в месте с тем не очень хорошо находил с детьми общий язык, наверно по тому, что в детстве были бородавки на руках, по этому меня дразнили. Сейчас уже их свели.
В первый класс поступил в школу с углубленным изучением предметов, как оказалось это было ошибкой, занимался я прилежно, выполнял все, порой даже сверх меры. И однажды мама заметила что у меня трясутся руки, а тряслись они весьма сильно. Оказалось что это из за того, что я нагрузки не выдерживал школьной. Перевели меня потом в обычную школу, там начались весьма печальные истории. С одноклассниками я не сдружился, и был откровенно ими гоним, терпел издевки, порой весьма жестокие. В принципе понятно почему не сдружился, школа была не из лучших, нас называли худшим классом, учителя звали нас "уроды". Но не смотря на все это, энергии у меня было порой даже больше, чем нужно. Один раз принес муляж бомбы в школу, его нашли, вызвали саперов, хотя меня тогда так и не вычислили. Проучился я там до 7го класса включительно но издевки усиливались, тогда у меня появились первые некоторые проблемы. Некое подобие раздвоения личности (было с кем поговорить в голове, но нес он откровенные гадости), мысли о суициде, вполне такие крепкие.
С 8го класса я перешел в хорошую платную школу и повторюсь, энергии было хоть отбавляй. Дети там были хорошие, не вжиться было просто невозможно, коллектив принимал всех. К слову, у нас там даже никто не курил. Все бы хорошо, но там я влюбился. Да так влюбился, что голову потерял. Нет, конечно и раньше у меня были дамы сердца, но чувства были гораздо слабее. Любовь эта продлилась 7 лет. Безответная любовь, впервые пару лет я лгал самому себе что не люблю ее, все это фигня, насильно глушил любые мысли (2года) Все было печально, плакал ночами, место себе не находил, жить совсем не хотелось (жил ради нее). Потом меня это преодолело я признался себе что люблю ее, но понятное дело боялся разговаривать с ней, имя ее стало для меня святым, к слову имя и правда хорошее, ну и прочее. Потом она конечно узнала, хотя в принципе было и так понятно, зачем мне себя еще так неадекватно вести. Был день, когда она сказала что знает про меня и что я ей просто друг, трясло меня тогда жутко. Сейчас, слава Богу, хотя в него я и не верю, все прошло. Не так давно, где то с прошлой весны меня отпустило, наверно от того, что не виделся я с ней почти год тогда.
Что есть на данный момент:
ЛЕНЬ катастрофическая лень, случаются эпизоды, когда мне лень подогреть еду и по этому я моду по долгу сидеть голодным. Учиться я никогда не мог, класса с 3го знания мне давались так трудно, будто мне вместе с этими знаниями гвозди в голову вбивали. Хотя даже не сами знания, а учеба. Учусь новым навыкам я достаточно быстро, даже могу сказать быстрее, чем остальные, но только если эти навыки просты. Схема такая. группе людей, вместе со мной дают какой то материал я мгновенно его усваиваю и прыгаю на голову выше остальных, но после первого рывка сразу идет спад и все товарищи по группе двигаясь медленно, но верно вперед с легкостью обходят меня, так как мое развитие в этой области уже практически замерло. И так всегда.
Далее, эмоции. Они совершенно не настоящие. Умирают родственники, я понимаю что должен что то чувствовать, но чувства нет, мне приходится его изображать, а это трудно и иногда мне попросту лень. Я не умею скучать, соболезновать, удивляться с не могу совсем, хотя мне очень хочется порой. Физически я почти не чувствую боли и холода. Ощущение жара осталось, даже чуть усилилось. Зато теперь я не могу находиться на солнце. Вообще не могу. Выйти на летнее солнце хоть на минуту для меня как пытка. Я буквально таю, в глазах мутнеет, концентрация, которая и без того настолько мала, что я порой не вижу важные предметы возле себя, совсем исчезает. И вообще, на солнце я находиться не могу в принципе. Насчет концентрации, важнейший навык для восприятия информации у меня практически отсутствует. До банального, я могу искать человека в толпе и не видеть его, хотя он стоит прямо напротив меня. Никогда сразу не узнаю знакомых на улице, получается только если они специально обратят мое внимание.
Текста получается много, буду закругляться. Картонные эмоции, обычно вообще отсутствуют, нет никакого желания что либо делать, увлечений нет, хобби нет. Сижу за компьютером, день проходит, а вспомнить что делал не могу. Долго сплю. Раньше было по 8 часов, в последнее время начало увеличиваться до 10-12. Если спать меньше 8ми часов(7-6), весь день разбитый, язык натурально заплетается, люди не понимают. Днем, после 3х уже снова хочется спать
Раньше было сильное ощущение того, что жизнь не настоящая и будто бы старая пленка или компьютерная игра, сейчас чувство осталось, но утихло. Не могу работать, учиться да и вообще что либо делать. О будущем думать не получается, что то спланировать так вообще погибель. Какую любо работу не выполняю, а обычно сижу и стараюсь о ней (работе) не думать или откладываю ее на потом. Могу ходить по комнате и ждать, когда нужно действовать. Мыслей в голове кот наплакал, даже сейчас, когда пытаюсь вспомнить что меня беспокоить, приходится очень долго думать. Часто посещают мысли о суициде, смерти не боюсь уже давно и вообще я не чувствую что во мне остались какие либо страхи. Иногда ночью начинаю плакать в подушку, накручивая в голове ситуации, без видимой на то причины, становится легче. Навязчивых идей нет, наверно от того, что и идей то в принципе никаких нет. Не мыслей, не идей, не чувств, манекен какой то. Влечений к чему либо практически нет, даже сексуальное влечение почти отсутствует, есть только понимание того, что если ничего не изменить, и не получится из меня ничего. А сил менять что то нет, я физически и умственно устал, хотя ничего толком и не делал.
Главное сейчас это второй раз не вылететь, а то чует мое сердце. Ну и хоть как то начать самореализовываться, хотя мне это давно кажется несбыточной мечтой.
Это не все, но сейчас ничего вспомнить почти не могу. Вопросы приветствуются.