Добрый день! Очень давно не чувствую себя нормально, начиная с детства. Всегда всего боялась, страшных фильмов, историй, боялась спать без света очень долго, засыпала только с ночником. Временами накатывал беспричинный страх, беспокойство, тревога, плохо засыпала. Постоянно читала про себя "мантры" что все хорошо, представляла что-то там себе доброе и веселое, усиленно прогоняя тревогу, так засыпала. Позже страх темноты прошел, как и приступы тревоги отступили. При всем этом страдала ночным энурезом лет до 15. Сейчас мне 26 и такое тоже может произойти, правда крайне редко, но факт, за последние три года случалось дважды, непонятно с чего.
В подростковом возрасте мучали сильные головные боли, положили в неврологическое отделение, поставили диагноз
ВСД и диагностировали смещение шейных позвонков и как объясняли - какие-то проблемы с сосудами вследствие этого, к сожалению толком не скажу. После лечения в больнице головные боли прошли.
В том же возрасте (примерно 15-16 лет) началось состояние, близкое к депрессии. Я постоянно была угнетена, меня утомляла школа, друзья, часто плакала, вела дневник тогда - там сплошь записи как мне плохо и все надоело, всем говорила, что хочу умереть и когда-то непременно это сделаю. Были постоянные срывы со слезами и истериками, дома. Весной состояние ухудшалось, мучила тревога, нежелание жить, чувство собственной никчемности. Так продолжалось несколько лет, потом я увлеклась психологией, много читала и книги очень помогли мне понять свое состояние и медленно, но верно выйти из него. На данный момент мне 26 лет, как уже писала, и проблемы наличествуют такого плана..У меня очень низкий порог фрустрации, до приступа истерики со слезами меня может довести любая мелочь и неудача. Так происходит не всегда, но всегда такой приступ происходит из-за мелочи, по сути. Пример - в банке сломалась программа и я не могу сделать платеж, в больнице я прождала врача и не смогла к нему попасть и прочая ерунда. Меня начинает трясти, в горле ком, не могу говорить, слезы, истерическое состояние. Отпускает довольно быстро, нужно переждать и продышаться, но само по себе очень тяжелое, особенно ком в горле, из-за него даже дышать трудно. Одно время резала лезвием руки, тогда отпускало сразу. Пристрастилась к этой привычке, но спустя время смогла отказаться, если накатывает - терплю так..как смогу.
Возобновились панические атаки, как в детстве. Беспричинный страх, ощущение тоски, в груди все сдавливает, накрывает какая-то ажитация, хочется то ли бежать куда-то, то ли биться головой о стену, страх сойти с ума. Панические атаки случаются несколько раз в неделю, на выходных чаще всего, т.к. в рабочую неделю полегче - работа отвлекает. Никогда не случается в общественном месте или на работе, всегда когда я ничем не занята. Из-за этого я стала бояться свободного времени, бояться вечером, т.к. моя голова свободна от дел и тут то они и накрывают. Они всегда по вечерам, как и в детстве всегда были только перед сном....Иногда доводят меня до слез, плачу от бессилия, что никуда не деться от страха.
Также меня волнует моя агрессия, временами чувствую ненависть к людям, окружающим, кажется готова убить, причина может быть совершенно любая, или может не быть вообще. Внешне никак это не проявляется, я себя абсолютно контролирую, но раздражительность зачастую сверх меры. Я живу с любимым человеком и ему периодически достается.
Еще очень мучают разные навязчивые мысли о собственном несовершенстве и внешнем уродстве. При нормальной внешности, объективно. Постоянно смотрюсь в зеркало, изучаю лицо, ищу недостатки и дефекты. Практически не фотографируюсь так как собственные фото могут довести до истерики, кажусь себе уродом. Кажется все смотрят на меня и считают что я урод и вообще всегда жду от окружающих какой-то враждебности, будто я никому не нравлюсь и все что-то плохое обо мне думают.
Я учусь в университете, у меня хорошая работа, веду себя совершенно адекватно везде. Но внутренне временами полный дурдом.
Ходила к психологу, без толку. Потом к психиатру в областной ПНД. После того как в приступе ярости ударила своего молодого человека по лицу. Пошла сдаваться. Психиатр сказал что я не в его компетенции и отправил к психологам. Я упросила все-таки выписать мне таблетки, он дал рецепт на амитриптилин, который совершенно не подошел. Спустя время побывала у другого психиатра, который выслушав меня выписал мне паксил, наказав пить курсом, долго и как следует..Это было год назад, Я побоялась "сесть" на таблетки, побоялась такого долгого курса и пить не стала. Теперь вот панические атаки, раздражительность и слезливость участились, совсем достали меня. Я купила паксил и пью уже неделю. Состояние улучшилось несказанно...Ушли все навязчивые мысли, тревога, раздражение и прочее..побочек пока нет, ттт. Правда начала читать про паксил, что у него серьезный синдром отмены, возможно снижение либидо и прочие неприятности..теперь думаю, а правильно ли я вообще начала пить антидепрессант, может быть какой-то "стабилизатор" настроения мне пойдет больше.
Извиняюсь за "простыню" текста, хотелось бы услышать совет, все-таки мое поведение - проявление депрессии или нет.
Общалась одно время и в периоды обострений с одним психиатром по сети, он мне очень помогал, он сказал мне в итоге, что похоже на биполярное расстройство...