Сообщений в теме: 7

[pound]

Здравствуйте!
Мне 22 года, в последний год-два я стал очень ленивым, не работаю. Теоретически я имею "право" не работать, поскольку еще учусь, но все мои знакомые совмещают и то, и другое, а я просто сижу дома за компьютером и никуда, кроме учебы и за едой не хожу. В голове мыслей совсем мало, даже сейчас пытаюсь описать, что происходит, но как-то все улетучилось. Даже атрибуты ленивого человека - просмотр фильмов и книг (по сути тоже просмотр, а не чтение) - не приносят удовольствия, да и учебу я тоже закинул, благо, что на последнем курсе уже не так сложно. Пытался познакомиться с девушкой по Интернету, думал, что может не хватает мне этого, но как-то и забросил переписываться, потому что оказалось, что и это мне делать неохота, а тем более сколько проблем будет, если по настоящему завести отношения, да и свободы никакой, наверное; хотя вся моя свобода вот она, около монитора. Начал читать Обломова, но смех-смехом, не дочитал дальше четверти, зато нашел множество общих черт с сиим персонажем. Короче говоря, стал я не лучше шкафа или монитора, что передо мной стоит, но у них хотя бы есть функция, а я вообще ничего не делаю. Наверное, что-то еще есть, но вот так сразу вспомнить я не могу. Что это? Я вот сам себе предполагаю, что я просто человек такой и нужно с этим смириться; что это так называемая депрессия, а еще возможно, что я сам это все выдумал от скуки.

[VAST]

Лень.... Вы же ходите на работу, учитесь.... с ленцой. Обломовщина так хороша))))). Если это Вам мешает, заставляйте себя отвечать девушке, если продолжаете как-то поддерживать контакт, а отношения можно поддерживать только виртуально, если пока других контактов не хочется.... а там посмотрите. Прилагайте усилия; Как продолжителен Ваш сон? Како

[VAST]

Ох, ошибочка вышла.... Продолжаю. Какой аппетит, как меняются Ваши эмоции в течении дня, что планируете делать на Новогодних праздниках?
Напишите, если есть у Вас желани, силы и мотивация о себе еще немножко )))

[pound]

Спасибо, что ответили!)
Да аппетит в общем нормальный, ем я один раз в день, но достаточно, потому как не худею, а скорее наоборот. Это, наверное, из-за того, что я ничего не делаю. Сплю я, если есть возможность, часов 10, но сколько бы не спал первые несколько часов всегда плохие, но так было практически всегда, чуть ли не с детства, так что не стоит на это внимание обращать; всегда плохо соображал по утрам, не мог сосредоточиться, голова, как ватная, затуманенная.
На Новый год ничего не буду делать, как всегда. Надеюсь как-нибудь остаться одному и не ехать к родителям, а просто напиться и заснуть, но обманывать их тоже неохота. Была бы работа, то работал бы в эту ночь, как пару лет назад было, пока не уволился и с тех пор так никуда и не устроился. Можно попробовать напроситься к знакомым, но у них ведь своя жизнь, я там ни к чему, хотя и стоило бы попробовать, чем опять ходить одному по улицам среди ночи или пытаться обманывать родителей.
Настроение в общем нормальное, серого такого оттенка, без контрастов особых. Лучше бы это было какое-нибудь отчаяние или бурная радость, чем вот такая вот серость, изредка бывают бреши в этой серой пленке, когда спонтанно вдруг замечаешь необычно красивый оттенок неба, свет солнца на закате, ветер, но это как-то недолго длится, потом опять в свой пузырь возвращаюсь.
Да и виртуально нет желания с девушками общаться. Точнее не так, тут как-то двояко выходит: я хотел бы познакомиться с девушкой, попытаться испытывать какие-то чувства, но с другой стороны это скучно, нужно соблюдать кучу условностей, что-то говорить, предпринимать действия какие-нибудь. Всегда так было, что когда знакомлюсь с девушкой, а один раз меня даже пригласили, то потом боюсь продолжить это знакомство, потому что страшно и тревожно стает, что я не смогу потом ее от себя отвадить; это абсурд, конечно, но так и есть, поэтому я никогда имел постоянных отношений и до сих пор их боюсь.
А на счет мотивации... Нет ее, наверное) Если бы родители сказали, что больше денег не дадут, то наверняка устроился бы на работу через силу только для денег, но просто так что-нибудь делать особого хотения нет в отличие от моих честолюбивых коллег.
В общем это одна из причин причин, почему я здесь понакарлюкивал кучу букв: чтобы узнать мнение со стороны касательно этой лени, чтобы дали понять: выдумал я это себе сам или просто человек такой и посоветовали как из этого замкнутого круга выбраться самому.

[ArinaTerentyeva]

У меня такая же почти ситуация, посоветовать ничего не могу дельного,но у меня это состояние приходит один раз в год(обычно месяца на три или четыре).Вот сейчас я себя чувствую примерно так же как и вы, хотя еще летом всё было нормально, и жить хотелось и куча планов было и т д , а в середине сентября бац и всё пропало и опять ничего не хочется, хотя вроде бы в жизни ничего хуже чем было не становится, универ заканчиваю, на работу даже удобную устроилась рядом с домом, но с коллегами не общаюсь(не могу заставать себя,мне люди перестали быть интересны), развлекаться не хочется, заниматься не хочется, вставать по утрам тоже, готовить ничего не хочу, хотя у меня и есть молодой человек, с которым вместе уже 6 лет, но он мне точно помочь не может, у него у самого по моему затяжная депрессия причем без просветов как у меня, и я еще тут такая на его шее черт знает за какие грехи свалилась.
В данный момент мне от того и хреново, но это опять таки не сильное отчаяние, а какое то безнадежное состояние, ведь я знаю как я себя должна чувствовать, у меня есть с чем сравнивать, я знаю,что я не такое унылое говно, которым сейчас являюсь, и что я на самом деле человек общительный и веселый, от того что я сейчас в таком сером и мрачном состоянии нахожусь и ничего не хочу мне еще хуже.
Думала сначала, что наверное надо подождать и всё пройдет, записалась вон в спортзал, но мне там тоже не легче, раньше думала,что мне так плохо ,потому что я из дома не выхожу и не работаю, но теперь и работаю и выхожу, но легче не становится, пока что только хуже. У меня на носу диплом, а я палец о палец не ударяю, открываю тетрадки и закрываю потом снова, кажется,что ничего не могу усвоить, трудно разговаривать,всё забываю
Но я не хочу жить с таким настроением и самочувствием больше- я хочу быть счастлива, поэтому хочу справится со своей проблемой вечных застреваний в депрессии. Сегодня пойду к психотерапевту! Денег жалко конечно, но что делать? Если сама не могу из нее выйти. Но очень хочу! Казалось бы, лучше бы истратила деньги на что нить другое, но при таком раскладе трата денег не доставляет мне удовольствия, вот так вот.

[pound]

Ага, знакомая ситуация. Только у меня эти просветы и вовсе короткие, а последний длинный был года три назад, летом, когда работал хорошо, это для меня эталон нормальной жизни, но которая уже вряд ли достижима. С тех пор как-то ни то, ни се. Казалось бы и нормально, настроение более-менее, точнее можно сказать, что оно вроде как отсутствует, живу, как робот: делаю, что задано чужой программой, а свое что-нибудь воплощать желания нет.
Оно с одной стороны было бы хорошо, если бы можно было списать все плохое на некую эфемерную болезнь, но с другой стороны это тоже плохо, вот так углубляться дальше в якобы болезнь. С другой стороны, если бы это была простая житейская непроходящая лень, то от этого тоже не легче, потому что оправдания нет, а винить за неповоротливость и леность придется самого себя, а не некую болячку. Если бы можно было провести какой-нибудь лабораторный анализ, чтобы он показал - это ты сам виноват или наоборот.