Отправлено 22 Ноябрь 2012 - 03:13
Добрый день. Я решила обратиться в онлайн-консультацию, так как. В общем, я обращалась к психологу, но дело в том, что когда я сажусь в кресло, я моментально забываю зачем пришла. Я высмеиваю свое состояние, свои проблемы. Потом забрасываю все визиты. Кажется, мое сознание не хочет, чтобы его меняли. Мне 20 лет, студентка, не замужем, живу с молодым человеком, в скором будущем планируем свадьбу.
Насколько я помню, всё началось лет в 14. Ну вобще я росла в изоляции, не ходила в садик, жила в частном доме, друзей не было. В основном общалась со взрослыми. В школе заметно опережала сверстников в развитии. Обладала живой фантазией и сложной речью. У меня был воображаемый друг, Даша, девочка с рыжими косичками.
Лет в 14 начала причинять себе боль. Резала руки, ноги. Была одна попытка суицида, неудачная. Увлекалась субкультурами, могла гулять ночами на кладбищах. В том же возрасте была уверена, что мир вокруг - только в моей голове. Всё было создано мной и я сама могла всё убрать.
к 17 годам начались страхи, при эпидемиях гриппа не могла выйти из дома. Случались дереализации, не узнавала свой город, дом. Иногда не узнавала себя в зеркале. То есть видела себя, но знала что не я. Был приступ, в школе: не могла дышать, учащенное сердцебиение, видела чистые листы в тетради, хотя она была исписана. Не могла идти, ноги делали всё сами по себе.
Страхи с того момента не прекращались, из врачей не обращалась только к онкологу, страшно. Хотя больше всего боюсь рака. Подозреваю у себя рак кожи, легких, шейки матки, опухоль мозга. Всё короче. Ставили только пресловутое всд. А еще невропатолог писал нечто "церебральная гиподинамия", но лечения назначено не было. Не могу оставаться одна, чувствую что кто-то еще есть, смотрит на меня. Не могу находиться в темноте. Часто чувство, что воздух напряжен, будто сейчас раздастся звук, но ничего не происходит. При мыслях о болезни и смерти неконтролируемая паника. Мечусь по квартире, пот льет ручьем, сердце стучит. По несколько месяцев может стоять комок в горле. Последнее время всё это обострилось. Очень драматизирую события, переживаю глубоко мельчайшие глупости. Однако чувствую полную отчужденность в серьезных ситуация, например смерть близкого. Чувствую в такие моменты себя цинично, насмехаюсь про себя.
Испытываю сложности в общении. Очень тяжело схожусь с людьми, боюсь их. Предпочитаю быть одна. Никуда не хожу кроме университета.
Во всем, что меня окружает, вижу опасность моей жизни. Еще очень мучают перепады настроения.
Последнее время заметила очень сильное снижение мотивации и воли. Ни в чем не вижу смысла. Возникают навязчивые образы, которые я не могу убрать. Например вижу картину, как убиваю себя или близкого человека, и она прокручивается в голове ускоряясь много раз. Да, иногда бывают такие резкие толчки к асоциальным действиям. Убить, украсть. ударить. Или спрыгнуть, если где-то высоко нахожусь. Мучает отсутствие вовлеченности в происходящее. Жизнь будто окутывает меня, но не проходит внутрь. Я не участвую в ней, ничего не ощущаю полно.
Спорю с собой, убеждаю в глупости всего происходящего, наигранности. Но я же испытываю страх. И не могу никуда от него деться. Поэтому переубеждать себя глупо, но всё равно переубеждаю. Если я сейчас скажу, что в голове думаю всё вслух, амбивалентно так с собой споря, то решу, что это выдуманный симптом. Из-за нескончаемой тревоги и мыслей бывает злоупотребляю алкоголем.
Еще пугает наличие психических заболевание у родных. У дедушки и бабушки шизофрения, дядя лежал из-за многочисленных попыток самоубийства на фоне игровой зависимости.
Еще ситуацию осложняет то, что я сама учусь на клинического (медицинского) психолога. Это как знаете, у врачей. Когда практика в стационаре, 100 болезней сразу
Тем не менее, надеюсь на Вашу помощь и подсказку, стоит ли обратиться и к кому
Заранее спасибо