Здравствуйте!
Я, конечно, не врач, но хотела бы Вам сказать, что заочно Вам вряд ли поставят правильный диагноз, а консультация через переписку рискует растянуться на долгие месяцы.
Не стоит бояться показаться врачу. Ничего смешного тут нет, и ни один нормальный человек смеяться не станет, уж тем более врач.Думать об антидепрессантах пока рано. Вероятно, Вы правы, и речь, действительно, идет о апатической или усталой депрессии, но исключать возможность какой-то иной причины такого состязания не стоит. Вполне.возможно, что у Вас проблема фактически не психического характера (какая-то болезнь или недостаток минералов в организме).
То, что из этого состояния надо выходить, очевидно. Постарайтесь найти время и силы для помещения врачей. В наше время все это лечится, так что все будет хорошо.
Мне кажется, что еще Вы себя недооцениваете. Рассказ Ваш нормальный, последовательный, понятный. Львиная доля населения пишет хуже.
Здравствуйте, меня зовут Петр. Мне 24 года. Сейчас не работаю, не учусь.
Меня редко что-либо интересовало, или нравилось, почти всегда был либо равнодушен, либо пессимистично настроен к происходящему. Но как-то отучился в лицее и устроился на работу. На работе часто испытывал стрессы, но уволиться не решался, боялся идти к начальству. Даже поступил в ВУЗ. Но каждую сессию хотел бросил, думал не выдержу напряжения, но боялся осуждения на работе и дома (живу с родителями). Примерно в августе (может раньше, точно не помню) на работе начались проблемы. Я постоянно чуствовал напряжение, страх что я все делаю неправильно. Я потерял аппетит, перестал ходить на обед, ел один раз в день. Иногда чувствовал, что немеют руки, болело сердце. Сейчас, когда вспоминаю и пишу, то же немеют руки и появилась тяжесть в груди. В то же время когда работал, появились мысли порезать себя, снять скальп. Иногда думал что я скоро умру. Не думаю что способен причинить себе вред, но мысли мне нравились, они как бы успокаивали меня. В конце концов я отчислился и уволился. Думал отдохну, соберусь и устроюсь на работу. Но не получилось. Когда я ничем не занят. Все нормально. Но если нужно что-нибудь сделать, не могу себя заставить, меня как будто порализует, в голове пустеет. Я даже думать стараюсь шепотом. А когда дома никого - стараюсь не шуметь. Как сплю, уже и сам не понимаю, я всегда ложусь спать и просыпаюсь в разное время. И сплю разное количество часов. Аппетит так и не вернулся. Если ничего не приготовлено, я за день могу съесть только пару кусков хлеба. Боюсь умереть от истощения. У меня пропали хоть какие то мотивы. Иногда когда просыпаюсь, думаю: "Зачем, зачем я проснулся", но умирать я не хочу. Хотя боюсь, что я когда нибудь выпрогну с балкона. Дома об этом не говорю. Постоянно сижу за компьютером, стараюсь редко пересекаться в квартире с родственниками. Боюсь им что-нибудь рассказать. Думаю поднимут на смех. Когда спрашивают, когда я же устроюсь на работу. Я замыкаюсь, но отвечаю что скоро. Но когда я думаю о работе, на меня находит скованость и безразличие. Меня не особо волнует моя дальнейшая судьба. Но я не хочу умирать голодной смертью, а кормить меня всю жизнь никто не будет. Поэтому я хочу выйти из этого состояния. Сколько это продолжается, возможно очень долго. Я никогда не мог понять чему люди радуются в праздники. Если я и присутствовал на празднике, то в качестве мебели (так меня как-то назвали). Может это был симптом. Рассказ сбивчивый, но мне трудно собраться.
Хочу попробовать пройти курс лечения антидепрессантами, но боюсь идти к психотерапевту. Думаю меня даже не запишут на прием. Не знаю что говорить врачу, думаю меня не станут слушать. И не знаю, что сказать родственникам. Я хочу сходить к психотерапевту уже два месяца. Но только смог зарегистрироваться здесь.
Прошу, может кто посоветует врача в Перми. Живу в Дзержинском районе, на улице Екатерининская. Может кто-нибуть прочитает это письмо и решит принять меня на прием.
Лечения у психиатра раньше не проходил.