Отправлено 07 Январь 2013 - 12:27
Здравствуйте!
Пишу сюда, потому что надеюсь, что мне помогут понять, что происходит. У меня очень острое состояние сейчас, не знаю, что с этим делать. Помогите.
О себе: возраст 26 лет, род занятий: в данный момент не работаю, занимаюсь хобби: учу иностранный язык за границей просто ради удовольствия, семейное положение: не замужем, детей нет. Плохая наследственность: многие члены семьи по материнской линии страдали алкоголизмом, когда была ребенком, воспитывалась плохо в плане стабильности: попеременно то отцом, то матерью, то бабушкой. Я была всегда одета-обута-накормлена, но, сожалению, душевной близости у меня ни с кем не было, а также поддержки. Бывали очень ужасающие эпизоды психологического насилия или шантажа со стороны взрослых. Уже в школе учителя выделяли меня как проблемного и чувствительного ребенка, я могла расстроиться и заплакать из-за ерунды.
Периодически в течение жизни были депрессивные эпизоды, мысли о смерти и уходе из жизни. Были попытки суицида. Все это было нечасто, эпизодами. К 20ти годам все прошло, и не возникало до недавнего времени.
Два года назад был депрессиный эпизод, я жаловалась на депрессию и суицидальные мысли, по назначению принимала препарат Леривон месяц или два. От него я себя чувствовала немножко как под наркозом: все пофигу, но и плохих мыслей нет. Потом прекратила прием, проблем не было почти год. Настроение, работоспособность в норме.
Этим летом началось часто плохое настроение, причем без причины, наборот, все было просто замечательно. Но я перестала работать (у меня тогда была дистанционная работа), просто не могла себя заставить. Я также стала часто болеть ОРВИ (два раза в месяц), каждое утро были симптомы внутреннего жара, недомогание, чувство температуры, а темпаратуры нет. В сентябре я уже лежала "влежку" с ОРВИ, то ли это был вирус, настроение при этом было не хорошее, но и не плохое. После выздоровления, я решила обследоваться в районной поликлинике, где я не была уже года три (была за границей). Я хотела выяснить, почему я часто болею. Там мне районная врач сказала, что у меня все анализы хорошие, а все это нервное и направила меня к психотерапевту. Я этому врачу особо ни на что не жаловалась, просто рассказала ТОЛЬКО про температуру (котрой нет, а чувствуется), плохое настроение, тревожность, что часто болею, рассказала немного о своей жизни (про наследственность я умолчала и о депрессивных эпизодах тоже). Она сказала, что у меня это все психосоматические проявления и назначила Венлафаксин 37,5 по полтаблетки утром и полтаблетки вечером (т.е. всего 37,5 в день), а также Эглонил и Тералиджен одну таблетку на ночь. Но я это НЕ пила, т.к. поскольку через два дня мне пришли результаты платных анализов, где нашлись вирусные проблемы, я решила для себя, что районные врачи ошибаются (они эти анализы даже не назначили!) и пошла к платному терапевту, которая назначила мне по результатам анализов курс антибиотиков, который я пропила. Кстати, тот же платный терапевт еще до прихода результатов анализов посоветовала купить и пропить Фенибут. Когда же пришли анализы, она сказала его не пить и начать антибиотики.
Два месяца назад после запланированного переезда в другой регион, у меня началось непроходящее плохое настроение. Кстати, в то же время я начала бросать курить. Но вряд ли это из-за бросания курить. Возможно, это было на фоне того, что я раздумывала, что я буду делать в будущем,где работать, чем заниматься. Много тревоги о будущем. Я ловила себя на мысли, что я не знаю, чем заняться, я боюсь сделать ошибку в выборе, и более того, я ничего не хочу и мне ничего не интересно. Каждый день я вставала безрадостно с постели, делать ничего не хотелось. Я бросила работу уже окончательно. Мысли в голове как-будто нечеткие. В шумной компании мне становилось грустно. Желания ни с кем общаться не было, я перестала отвечать на звонки и письма. Хотелось забиться в темный угол и никого не видеть. Читала книги, смотрела какие-то дурацкие фильмы. Я общалась только с близкими людьми: родители и молодой человек. Мысли текли медленно, я перестала радоваться хорошим вещам. В течение дня я останавливалась и пыталась понять, что же происходит. Я отвечала себе: мне страшно, я чего-то боюсь, а чего, не знаю. Из-за моего плохого настроения, мы часто ссорились с молодым человеком. У меня такое ощущение, что я порой как-будто хотела обидеться и мне нравилось быть обиженной. Но это было не постоянно, а изредка. Я стала часто плакать в одиночестве и без видимой причины.
Далее, через еще две недели плохое настроение с утра перетекло в тревогу и страх по утрам, а также слезы. Именно после пробуждения мне было страшно и тревожно. Это было что-то новое. В груди ком, ощущение, как-будто стошнит. Я плачу после пробуждения. Также в целом, в течение дня увеличилась плаксивость. Также страх был в течение дня. И еще я стала немного раздражительной (не сильно, но были иногда негативные раздраженные мысли на пустом месте). Периоды, когда мне хочется "забиться" и спрятаться от всего мира, сидеть продолжительное время в темноте, где меня никто не трогает, теперь уже очень длинные, почти постоянно. Я себе этого не позволяю, и когда нужно пойти на общественную встречу или свидание,я иду, но мне жутко не хочется этого делать. Я начала подолгу сидеть в интернете или просто лежать на кровати, смотря в потолок (особенно утром).
Почему я сюда пишу. Я уже свосем не могу терпеть. Неделю назад, плюс ко всему, тревога по утрам и страх уже не дают мне вообще встать с постели. Ощущение внутренней дрожи, онемение конечностей (как будто онемение, на самом деле, мне так просто кажется, двигать ими я вполне могу), я лежу по часу в постели перед тем, как встать. Причем если надо куда-то ехать, я встаю и еду, это вроде как-то даже помогало ранее. Сейчас уже нет. Днем я метаюсь, мысли, что я ничего не хочу, страх жуткий. Чего боюсь - не знаю. Вечером стало отходить, но с каждым днем все позже. Раньше я чувствовла себя нормально к 4м часам дня, сейчас только к 8ми вечера. Я сама себя не узнаю, из жизнерадостного человека я превратилась в мрачную тень, которая не хочет общаться с людьми и не может радоваться миру (а повод есть!), постоянно плачет. Особенно невыносимы вопросы, чем я хочу заниматься и где работать. Ответ: мысль о том, что нужно работать, вгоняет меня в ужас.
Я позвонила тому самому районному неврологу из Москвы, которая назначала мне 2 мес. назад Венлаксин, она сказала, что у меня депрессия, и нужно опять же принимать тот же Венлаксин, но по две таблетки (итого 75г в день утром и в обед) и Тералиджен, Эглонил не надо. Она считает, что это циклотимия, НО у меня эти "плохие" состояния никогда не были связаны с временами года. Я специально стала это замечать. Иногда зимой был отличный период, иногда наоборот и так далее. Если начинался такой эпизод, то минимум на месяц, и ранее он был в более легкой форме, чем сейчас. Циклотемия же, это частая сена настроения. У меня же настроение стабильно погано-грустное. Поэтому я также не понимаю, почему она назначала мне Венлафаксин, когда у меня не было никаких жалоб, а точнее, были жалобы, но совсем на другое. Сейчас у меня другие жалобы и другое состояние, а она опять советует принимать тот же Венлафаксин, только в двойной дозе.
Почему я пишу сюда. С одной стороны, мне так хреново, что я готова пить что угодно, лишь бы стало лучше и голова прояснилась, а с другой я очень боюсь начинать прием Венлаксина, я тут прочитала про синдром отмены. У меня лежит упаковка по 30 таб, но когда она закончится, я не смогу купить новую. А врач сказала пить Венлафаксин минимум 2 месяца. Нет, я могу теоретчиски найти и выписать рецепт на это средство, но вообще, боюсь я начинать прием АД. А после этого курса, по ее словам, мне вообще госпитализироваться нужно на месяц в стационар и что-то прокапать (вот этого я тоже не понимаю, зачем? У меня же нет галлюцинаций и острых психозных состояний). Другой врач-специалист, я консультировалась дистанционно, подозревает у меня бордерляйн и советует ципралекс, но опять же, он меня лично не видел. Я боюсь начинать пить АД, боюсь привыкания, побочных эффектов. Прочитала ОЧЕНЬ много отзывов, и пришла у выводу: нужно пить под наблюдением и очень осторожно. Но я в чужой стране, тут языковая проблема. У меня нет возможности наблюдения, НИКАК. Во-вторых, я не уверена все-таки в своем диагнозе. А мне все хуже. Сейчас, когда я пишу все это, я хочу растянуть сообщение, потому что боюсь идти спать. Я боюсь завтрашнего пробуждения: страха, тревоги, которая сводит все мыщцы в теле (т.е. это так кажется, на самом деле это не так). Это ужасно.
Конкретный вопрос: как вы думаете, могу ли я в этом состоянии начать принимать Фенибут 2-3 недели, а если он не поможет, уже только тогда начать прием АД типа Венлафаксина?
Второй вопрос: на что это похоже? Какой может быть диагноз? Бордерляйн, вряд ли, я про него прочитала, у меня там мало признаков, зато есть по нескольку из других, т.е. смешанное расстройство. Скорее уж F62.1, вот там почти все совпадает. Или может быть, у меня просто депрессия выливается в тревогу по утрам?
Третий вопрос: если я начну пить Венлафаксин, на сколько побочные эффекты от него могут быть хуже того, что я уже имею сейчас, моего состояния? если ненамного хуже, то я начну.
Четвертый вопрос: бежать или нет к психиатру? Есть мнение, что эти врачи в любом случае назначат антидепрессант или сильнодействующие таблетки. Плюс тут языковой барьер может сказаться. Боюсь, чтобы не навредили.