Отправлено 07 Январь 2013 - 01:55
Доброго времени суток!Как бы странно это ни звучало, но я чувствую, что медленно, но верно, становлюсь сумасшедшей.) Мне было 19 лет,когда я вышла замуж, это был мой ровесник. До брака всё было просто идеально. Мы в прямом смысле не ругались на протяжении полутора лет, были предметом восхищения и подражания. Буквально за месяц до свадьбы началась какая-то околесица. Я постоянно натыкалась на то, что человек меня обманывает. Мне рассказывались какие-то неведомые истории о каких-то очень важных делах(причем каждый раз - новых и абсолютно непредсказуемых), но потом выяснялось, что ничего подобного даже близко не было, человек всего лишь стихийно наверстывал то,что не доделано,пока не обременен законным браком. Собственно говоря, брачные узы особо не поменяли ситуацию. Человека буквально "понесло". Всё,что я могу сказать о своих впечатлениях о том времени - постоянное ощущение,что тебя обманывают на каждом шагу. Это действительно было так. люс ко всему - человек как будто существовал в своем мире и вел свою игру, в которую сам же и верил. Всё свелось к тому, что я уже не хотела,чтобы наступало "завтра", потому что страшно представить,какую же страшную историю я услышу на этот раз....Это всё максимально сжато и,можно сказать,не сказано ни слова. Чего только не было - и измены, и мои звонки в морги, и обман, и предательства, причем не только меня,но и собственных родителей. Человек бросил вуз, причем крайне некрасиво, затем не хотел работать, сел на шею, точкой невозврата стало то, что человек неоднократно позволил себе поднять на меня руку. Я подала на развод. И только после этого рассказала обо всем, что я терпела все это время, своим родителям. Мы на тот момент жили в разных городах, и для них у их дочери все хорошо...
В итоге я получаю развод, беру девичью фамилию и уезжаю к родителям. Перевожусь в другой вуз, устраиваюсь на прекрасную работу. Всё, казалось бы, замечательно - жизнь с чистого листа.
Но проходит год, и мой экс-супруг объявляется. Полгода я с ним общаюсь, дав понять, что никаких эмоций он у меня не вызывает. Абсолютно нейтральное общение на всевозможные посторонние темы. Пару раз он проезжал через мой город, и мы с ним пересекались на пару часов где-нибудь в кофейне.
Спустя какое-то время, он начал настойчиво просить прощения, рвать на себе волосы, как он передо мной виноват, и как он не может без меня жить...Это все происходит на расстоянии, по телефону и в соц.сетях. На том конце провода я вновь стала слышать и видеть того человека, за которого я когда-то согласилась выйти замуж. Последовали клятвы в любви, мольбы все вернуть, начать с чистого листа и обещания, что ради меня он пойдет на всё. Я осознавала, что это невозможно, и причин на то немало.
Но так сложилось, что мне пришлось оказаться в городе, где я была замужем. (причем до этого я приезжала также, и абсолютно спокойно себя ощущала, поэтому на ностальгию тут нет смысла списывать). Мы неоднократно встречались, и с каждой встречей я понимала, что я его до сих пор люблю, да не просто люблю - а до сумасшествия люблю. Но, скажем так, виду не подавала. Человек в буквальном смысле слова сдувал с меня пылинки, носил меня на руках. Он слёзно умолял простить его и валялся у меня в ногах. Клялся, что будет жить ради меня, что пойдет на всё ради нашего с ним счастья и любит меня до безумия... Я ему назвала ряд условий, на которые он согласился безоговорочно. Буквально через неделю после моего отъезда он сообщает, что покупает билет,бросает все и переезжает в мой город... Что я могу сказать... Человека хватило на 2 недели ровно! Эти 2 недели он был таким, каким я его приняла и каким он обещал быть.Это был тот человек, с которым я когда-то была очень счастлива.Как-то раз он дал мне пароли от своих страниц в соц.сетях,сказал,что я могу навести там такие порядки, при которых мне будет спокойно - удалить всё лишнее,иметь доступ к его общению с друзьями и тд. Отмечу,что я его об этом не просила, даже наоборот - я сказала, что этого не нужно делать. Тем временем он искал работу,и почвы под ногами не было в принципе.он снял комнату и целыми днями метался в поисках работы,а я либо телефону объясняла,куда ему ехать и как добираться, либо ездила с ним в свои выходные. На тот момент в городе, кроме меня, у него не было никого... Затем волею судеб через дальних знакомых он находит хорошую работу. Собственно,на этом сказка заканчивается. Его просто-напросто подменили! Передо мной опять предстал тот человек, с которым я в итоге развелась. Нервный, грубый, вечно что-то скрывающий человек... Пароли, естественно,были уже сменены,без объяснения причин.))) и это спустя каких-то несчастных 2 недели.(!!!) До этого речь шла о том, что все для нас двоих, все для нашего счастья,всё - вместе,сообща. Спустя какое-то время мы планировали снова начать жить вместе.первое время в силу некоторых обстоятельств это было бы невозможно, и видеться получалось бы по выходным, я бы приезжала к нему. Но потом в один прекрасный день, когда уже несколько выходных подряд мы провели порознь, я услышала "я не собираюсь тратить свои выходные на дорогу,на все эти поездки, и вообще я хочу нормально отсыпаться перед работой, нормально физически отдыхать....". Все это дополнялось тем, что, будучи на работе,он категорически не звонил,не писал,хотя я прекрасно знала, что он не занят.Несколько раз он просто не явился на встречи, которые были запланированы... В ответ на мои претензии было сказано, что я могу быть свободной, если меня что-то не устраивает... Я, естественно, сказала, что такой расклад меня в корне не устраивает, и я умываю руки. Что я вижу сейчас? Сейчас я вижу, что в тех же соц.сетях возобновлено общение с теми, с кем оно было напрочь разорвано. А в свою очередь на меня, которая знает его от и до, которая чего только с ним не пережила - как хорошего, так и плохого, которая приняла его после всего, что он мне причинил - на меня просто плюнули и, простите, размазали, как только появилась почва под ногами. (например, была ситуация, когда я сказала "и что ты, снова ударишь меня?ты же умеешь,практика есть уже!", после этого я услышала "если я тебя действительно ударю, то ты не встанешь больше"). Меня и мое мнение вновь ни во что не ставят, и от того человека, к которому я согласилась вернуться, абсолютно ничего не осталось...И на данный момент человек весьма неплохо себя чувствует и довольствуются всем,что сейчас у него происходит, не замечая моего отсутствия....
Что могу сказать про себя в данной ситуации? Я допустила множество ошибок. Во-первых, я рано вышла замуж, к тому же за ровесника. Наверняка, все сложилось бы по-другому,если бы я,заметив неладное, перенесла или отменила свадьбу. Во-вторых, я не права в том,что долгое время держала все в себе и не рассказывала,что происходит со мной, самому близкому человеку - моей маме.Да и вообще я в целом не подавала виду,даже когда все накапливалось,я старалась держаться и не плакать, чем загнала себя в глубокую депрессию. Ну и самая главная ошибка - я вновь пустила в свою жизнь человека, от грязи которого я только-только отмылась. И сейчас меня терзает это больше всего. Я думаю об этом ПОСТОЯННО! На работе ли я, в клубе ли, в душе ли, читаю ли, смотрю ли фильм - перед моими глазами всегда стоит эта картина,как он убеждает меня в том, что я-смысл его существования, затем я вспоминаю и пропускаю те эмоции,когда тебе хочется рассказать всему миру, как тебе хорошо с этим человеком, эту эйфорию, которая в итоге продлилась каких-то 2 недели, Я понимаю, что я зациклена на том, что мне необходимо продолжение, а меня просто взяли и лишили этого состояния, не имея на это абсолютно никакого права!Не для этого я взвешивала все за и против, прежде чем снова упасть в этот омут. Это еще подпитывается чувством страшной ревности, которая не дает мне покоя. И,конечно же, разочарование,пожалуй,самое жалкое чувство. Я даже не знаю, что именно берет надо мной верх. Но я определенно знаю, что я в тупике. Я трезво оцениваю,что при таком раскладе этот человек ну никак не может быть отцом моих детей,и ничего не получится. Но я не могу отпустить эту ситуацию, мне дико больно и я не могу без него. Что это за навязчивая идея, как от этого избавиться?...Я ничего делать не могу,хочется лежать и смотреть в потолок.