Отправлено 23 Февраль 2013 - 04:17
В один совершенно не прекрасный и безрадостный день на мою смс любимый ответил: "Не хочу ни звонить, ни писать, ни встречаться". Вот так некрасиво. Впрочем, потом он скажет, что сделал так специально, мол, и тебе, и мне легче. Я его очень-преочень любила и люблю. Всё старалась делать для него и как он хотел. Взамен не требовала ничего ,кроме его присутствия в моей жизни. Принимала его таким, какой он есть, со всеми недостатками. Отдала бы за него жизнь не раздумывая!!! Но он меня бросил...
Я страдала и ждала. Первое время меня согревала надежда на его возвращение ,ведь такое было уже несколкьо раз: мы ссорились и расставались на несколько дней, но потом он приезжал...
Удар.
Настолько сильный, что я как сейчас помню: села на пол, прямо где стояла, и разрыдалась, вцепясь при этом зубами в пластмассовую ножку стула. У него новая девушка... И это всего через 2 месяца после нашего расставания, когда я не прекращала его ждать!!!
Начались поиски девушки. Инфа, фото и т.д. Всё достала. Ничего не поняла. "Ну ведь она во всём меня хуже! У неё плохая фигура, кривые зубы, учится она на тупенькой специальности и, что самое главное, выглядит старше своих лет и старше него!" - так я думаю и по сей день. А они и по сей день встречаются. И я не понимаю, почему... Не понимаю, чем она меня лучше!!!
Ревность снедала меня. Снедает до сих пор ,спустя почти 2 года. Когда я представляю, как она его обнимает, целует мои любимые губы, дотрагивается до шрамиков, во мне поднимается такая злость, что я всерьёз думаю об убийстве. Мне уже всё равно ,что со мной будет.... Тюрьма так тюрьма. Только бы она его своими ручонками не трогала! И как он смеет говорить ей те же комплименты ,что говорил мне! И возить её в те же места! Это ужасно... Я стала настолкьо её ненавидеть ,что при мыслях о ней зубы очень сильно сжимаются и начинают скрипеть (иногда даже думаю, не сотрётся ли эмаль).
Я писала ей угрозы и оскорбления, не оставляла в покое. Её родители подали на меня заявление в милицию. Правда, забрали после объяснительной. Вот так я, вечная прилежная отличница, попала в ментовку. После этого вообще полным дерьмом себя почувствоваола. Но полиция ничегошеньки не изменила всё равно.
Я выслеживаю её, всё копаю и копаю... Поняла, что она нехороший, лицемерный и фальшивый человек: перед теми, перед кем надо, она миленькая и пушистенькая, а так гадкая и подлая!!! Любимый не верит в это... Недавно ошарашил своим желанием жениться на ней. Снова долго плакала... Я его люблю больше жизни, всегда мечтала о крепкой и счастливой семье ,всё ему готова дать, а мне ничего! А она, такая стрёмная, его даже не любит, манипулирует им, периодически посылает, и ей замужество предлагают!!!! Как же это так????
Все советуют отвлечься, заняться чем-нибудь. А я и так занята: учусь в двух вузах, работаю, поддерживаю тесную связь с друзьями, занимаюсь спортом... Только вот ничего, абсолютно ничего мне не помогает. Я как была в трансе 2 года назад, та и осталась. Меня ничто не радует, даже личные успехи. Я похудела на 16 кило, потому что всегда нахожусь в подавленном состоянии и не испытываю особого голода (хотя у меня не было лишнего веса, я стала просто худая).
и ещё я не знаю, зщачем я живу. Для меня главной целью было создать семью с любимым человеком, завести детей. Я абсолютный однолюб, ни в кого больше не влюбляюсь. А с нелюбимым не смогу переспать, чтоб ребёночка себе родить. Учёба, работа... Всё это как-то на автомате, в моих жизненных приоритетах это № 2, который без № 1 ничего не значит...
Для меня рухнул красочный, прекрасный мирю. я вижу вокруг себя одни серые пыльные никчёмные осколки. Понимаю ,что так бывает у всех. Но у меня это длится уже так долго, и не собирается заканчиваться, судя по состоянию...
Хочу еще отметить цикличность своего состояния.
Иногда я плачу несколкьо суток не останавливаясь, не хочу верить, что он с ней, и готова бежать убивать ее! Скорее всего, находясь именно в таком периоде, я бы могла сделать страшное! Или с ней покончить, или с собой. Или и то, и другое. Если я до сих пор этого не сделала, так толкьо потому ,что не знаю ее точного адреса. Знаю, где она учится, и думаю подкараулить после универа, но это бесполезняк: один раз столкнулась с ней на улице, она быстренько позвонила своему отцу и тот примчался на подмогу. У меня не просто рождается фактическая мысль о ее и своем убийстве, но и ярко представляется это во всех деталях: чем это будет сделано, как, где, что я при этом скажу, что скажут мне другие люди и т.д. Словом, в четких деталях.
Иногда же наступает не столько успокоение, сколько опустошение. После двухнедельных вспышек ярости я на месяцок лишаюсь всяких эмоций и желаний. То есть не то чтобы добрею по отношению к ней, а просто мне становится все равно на все: на мир, на себя, на то, что происходит вокруг. Я не успокаиваюсь, а впадаю в состояие апатии. Делаю все на автомате, не помню, как прошел мой день, никого вокруг себя не вижу (даже стыдно перед знакомыми, когда они мимо меня на улице проходят, а я их не замечаю и не здороваюсь).