Отправлено 11 Март 2013 - 07:14
Все шло по жизни хорошо и отлично, была спокойным подростком, да и сейчас им по сути остаюсь. Этим летом, в августе месяце, я практически не выходила из дома, то и дело лежала, сидела в интернете. Мне не казалось это нормальным. Друзья гулять звали, но я как-то не хотела выходить. В июле к нам переехала моя бабушка после того, как до этого попала в больницу. Названия болезни уже не помню, когда давление подскакивает и ты забываешь все и даже то, что было совсем недавно. С того момента мне стало сложно жить. У меня был упадок сил, я не хотела никуда выходить и что-либо делать. Ближе к сентябрю я поняла, что со мной что-то не то и решила побольше времени уделять друзьям и выходить на улицу. Началась школа, все было нормально, но я начала замечать частые перепады настроения и зачастую не в лучшую сторону. Я могла просто стоя рядом с человеком понимать, что он мне неприятен. Мне стали отвратительными любые теплые отношения. Будь то с семьей, с друзьями или же с парнем, который мне нравится. В голове это все укладывалось и было очень даже неплохо, но как только эти телячьи нежности начинались наяву, то у меня сразу появлялось некое отвращение. Я все чаще ссорилась с родными и друзьями, а уже ближе к новому году и вовсе стала невыносима. Я часто кричу на бабушку, не воспринимаю ничего, что она делает. Мне не нравится что она говорит и как, я не переношу её советов и вообще плохо воспринимаю каждое её слово. В то время как с мамой у меня все нормально. Меня раздражает каждый её жест и выворачивает каждый раз, когда она произносит мое имя. Я понимаю, как это все ужасно и что мне надо меняться. Я стараюсь, но у меня ничего не выходит. Недели три назад я решила сесть на диету. Вес для 15 лет у меня большой - 71 кг. За три недели я сбросила 4 кг, правда у меня появилась жуткая усталость. Ем я все еще нормально и много, просто не такое калорийное. На выходные к нам приезжала родственница и я ослабила диету, съела кусок пиццы, ролл в суши-баре и еще мало по малу всякой еды. Решила, что на этой недели надо постараться и скинуть как можно больше килограмм. Сегодня был первый день этой недели строгой диеты. Я пришла домой уставшая и попросила бабушку приготовить мне обед. Она все приготовила как я и просила. Я не раз говорила о том, что сижу на диете. Я себя сдерживаю и постоянно напоминаю, что я худею. А про эту строгую неделю я напомнила много раз. И сейчас, когда я ела, на вкус я почувствовала, что в салате есть масло. Вот так просто. Масло. Я подошла и спросила у неё, что она положила в салат. Она назвала все ингредиенты, кроме масла. Про него я спросила отдельно и она мне ответила, что полила салат маслом для запаха. ДЛЯ ЗАПАХА. Я три недели себя сдерживаю, стараюсь похудеть. С моими частыми срывами о которых знает и она, и мама она еще и положила в салат масло. ДЛЯ ЗАПАХА. Я не сдержалась и сказала, что больше я не буду есть ничего, что она готовит и вообще с ней общаться. Я перестала её уважать. Она никогда не уважала моего мнения. И не только моего, но и маминого. Но она держится. А я не могу. Это её характер, но она только и может, что высказывать свое мнение. Она не слушает других. Ей все равно. Я так не могу. Она не раз говорила, что я её за человека не считаю. Но это правда. Я её никогда и ни о чем не спрашиваю. Я не могу слышать ЕЁ мнения. Потому что понимаю, что с моим она не считается. Я не переношу всего этого. Я просто не хочу с ней общаться. Мне отвратительно. И все это отражается так же и на других моих взаимоотношениях. У меня такое чувство, что все это вскоре перельется в рассказ Эдгара По про черного кота. Помогите.