У меня ужасно тяжелые навязчивые расуждения, связанные с религией. Началось все с февраля месяца. Уже писала про это. До сих пор не могу из этого выйти. Было облегчение на один месяц (мысль все равно крутилась в голове). Потом полный кирдык. Все вернулось, может, стало даже хуже. Все это время была на галоперидоле в каплях и зелдоксе. Принимала феварин. Но от него страшно хочется спать. Пила до 3 мг галоперидола в день. Потом начались небольшие экстрапирамидальные расстройства (замедленная речь, отсутствие мимики, неусидчивость). Сонливость. Расстройство внимания, памяти. Принимать корректоры не могу, потому что от них у меня появляются голоса-иллюзии (как только перестаю пить корректоры, все возвращается к норме, никаких иллюзорных голосов в шумах). Бросила галоперидол недавно (уже 9 месяцев принимала), увеличила максимально почти зелдокс (60утро+80вечер). Настроение ужасное, ничего не интересует в достаточной мере, чтобы заглушить ненавистные рассуждения. Пытаюсь читать какую-то книгу, все заканчивается тем, что я снова иду к компьютеру и начинаю искать информацию по рассуждениям. Если нет компьютера, ищу в телефоне. Мне кажется, что если я найду что-нибудь, что меня утешит в вопросе, мысли прекратятся. Тщетно. Записываю свои рассуждения на бумаге, но это меня тоже не удовлетворяет. Понимаю, что это все не то и рву то, что я написала. Потом все начинается снова. Ощущение висящей проблемы, которую непременно нужно решить и которую решить никак не могу. Особенно мучительные рассуждения в церкви, потому что они связаны с религиозной темой. Иногда просто не могу молиться, испытываю потом страшное чувство вины из-за этого. Ощущение полного безволия.Ощущение висящей проблемы меня убивает. Само ничего не проходит. Состояние длится уже десятый месяц. Практически беспрерывно. Галоперидол в небольших дозах, которые я пила, не помогает. К тому же есть страх, если меня в больнице накачают им основательно, превращусь в овощ, а потом все вернется снова, когда отойду. Имеет ли смысл работать с психотерапевтом в моем состоянии? Может, кто-то подскажет хорошего психотерапевта? Или моя судьба превратиться в овощ и прописаться в интернате для психохроников? Такая перспектива меня совсем не радует.Сейчас сижу на инвалидности. Работать вряд ли сейчас могу, никто меня такую и не возьмет. Испытываю мучения еще и из-за этого. В семье ругают бездельницей, эгоисткой. А у меня полное безволие и отчаяние. Ничего с собой не могу сделать. Отвлекаться не могу, потому что знаю, что все равно вернусь к своим рассуждениям. Сильная раздражительность, нет ни к кому никаких чувств.Врачи не знают, что со мной делать. Один врач предлагает перейти на сероквель с зелдокса. Не знаю, стоит ли игра свеч, если даже галоперидол не помог.