Здравствуйте, уважимые форумчане!
Мне 23 года. Два года назад я расстался с девушкой и это стало для меня очень сильным ударом. Последующие полтора года я наблюдал у себя странное поведение и различные странности: Я обзавелся идей изменить себя и свой образ жизни. У меня словно сорвало крышу: я был эмоционально неустойчив и очень остро чувствителен. Мои эмоции менялись очень быстро (1 минуты было достаточно). Я строил странные планы. Я не мог доводить дела до конца, хватался за все подряд как неугомонный и взвинченный. Я очень много мечтал. Появилась привычка залипать в собственном воображении думая о чем-то. Был случай когда я настолько глубоко ушел в себя, как не заметил что хожу кругами с одной станции на другую (в метро в месте пересадки). Где-то полтора года мне снились кошмары с ее участием. Я ненавидел все, я страдал и мучался, жизнь мне виделась очень ужасной. Был очень сильно озабочен собой.
Постепенно мои планы и рвения не оправдывались. С работой были сплошные неудачи. С работой над собой тоже. Я даже курить не смог бросить. Полгода назад я стал все свои мысли занимать собой и постепенно понимать, что все что я хочу - невозможно, все на что я надеялся - невозможно. Меня уволили с работы за то, что я занимался не тем чем нужно. Я чувствовал себя очень странно. После увольнения я пару месяцев подряд смотрел фильмы и мечтал. В конце ноября появились панические атаки. Очень сильные. Я играл на компьютере в шахматы и испытал очень сильную тревогу. Она выбила меня из колеи, ухудшило восприятие и мышление. В целом я наверное был в депрессии и зациклен на своих желаниях и планах и жизни.
После нескольких панических атак я пошел к психотерапевту. Там я прошел несколько тестов и мне доктор агрессивно промыл мозги на сексуальные и духовные темы. Да так промыл, что я долго пытался понять что это было. Психотерапевт мне выписал таблетки: "тералиджен". Через несколько сеансов он мне сказал, что я "компенсированный шизофреник" и удвоил дозу лекарства. Я начитался про шизофрению вдоволь, почитал про другие заболевания, даже пару книг по психиатрии прикупил. Я очень сильно испугался этого диагноза. У меня развились сумасшедшие тревожные состояния. Меня охватывала паника. Если до этого момента я словно жил в мечтах, то теперь я живу словно в аду. Друзья меня отговорили пить таблетки (пил их всего неделю). Поначалу они меня валили просто в сон, а потом я стал овощем (день так на четвертый).
Под НГ я уехал в деревню на две недели, желая попрощаться с бабушкой (я думал что скоро "дебют"). На пути туда я очень сильно боялся повторения паник и был сам не свой. Моя активность спала до уровня беспрерывного наблюдения за своими чувствами и ожидания ПА. Я старался убедится что ее больше не будет. По приезду в деревню панические атаки прошли. Я стал потихоньку планировать свой образ жизни в тихой деревни. Постепенно появились симптомы неврастении: Сдавливало голову, бессилие, сонливость, головная боль. Овоще подобное состояние. Постепенно симптомы проходили. Я становился более активным, появился аппетит, но в месте с этим стали появляться глубокие душевные боли. Когда я уезжал из деревни, я познакомился с несколькими молодыми парами. Я вел себя, словно у меня проснулось истерическое расстройство личности.
Сейчас. Я вернулся в город. Устраиваюсь на работу, но чувствую что не озабочен этим. До меня просто не доходит, что это важно. Вместо того, чтобы готовится к собеседованиям, я в мучительных порывах листаю МКБ-10, форумы шизофреников, википедию, различные книги. Либо общаюсь с подругой, которая меня поддерживает и выслушивает все, что накопилось у меня в душе. Я часто представляю себе как беседую с психиатром и возбуждено ему пытаюсь объяснить что со мной, либо представляю какие-то другие ситуации в которых я так же возбужденно распинаюсь. Возобновились неприятные ощущения в голове, панические атаки (но не так часто) и общая фоновая тревожность, которая вызывает детализацию (это жуткое состояние). Появилась эмоциональное неуравновешенность: то злюсь и ненавижу, то добр и весел. Я могу долго тупить прежде чем сделать что-то. Например, прокручиваю список приложений в телефоне много раз туда сюда прежде чем запущу то приложение, которое хотел. А пока листаю и представляю себе что-то важное: как страстно и возбужденно беседую с психиатром или обдумываю что-то еще. Боязненные наблюдения за своим мышлением. Частенько когда я наблюдаю какую-либо странность в мыслях, меня схватывает ПА. Вроде напевания мысленно песенки, внутреннего диалога с самим собой, например рассуждаю играя в игру на телефоне:
- Может быть так?
- а может быть эдак?
- да нет, наверное вот так!
Я начинаю сомневаться что это я и мои мысли и жду беду. Со стороны я наверное сам не свой. Погружен в свои проблемы и наблюдения за собой. Делаю странные суждения отражающие мой внутренний настрой. Я легко теряю ориентацию в больших зданиях. Мне сложно сообразить куда идти или что нужно сделать. Могу нервно выкурить сразу по 2-4 сигареты. У меня ухудшилась память. Я стал забывать что хотел, что планировал, каким представлял себе следующий день. Могу забыть просьбы вроде "не забудь помыть посуду за собой". Чувство уверенности в себе у меня исчезло напрочь.
Пару раз в день я говорю себе: Нужно взять себя в руки. Тогда я беру себя в руки и переключаюсь на жизнь. Вспоминаю о проблемах. Вспоминаю что нужно сделать и делаю это, но не долго. Мне сейчас нереально сложно, мое состояние мой враг. Позаввчера решил снова пить таблетки, так как боюсь что останусь в этом состоянии навсегда. Пью тералиджен (полторы таблетки перед сном). На данный момент чувствую себя то лучше, то опять загоняюсь.
Собственно вопрос: У меня шизофрения или что-то другое?
П.С.: На данный момент я ищу психиатра.