Часть 1
Я болен. И болен уже давно. Знаю все тонкости этой болезни, боль, которую она доставляет, да много чего... Я пытался заниматься самоанализом, копался в причинах своего поведения, своей постоянной умственной жвачки, ритуалов. Каждый раз было ощущение, что я все понял! Но на деле все возвращалось. Какие бы события из своего детства я не переживал заново, не пытался взглянуть на них по-другому, ничего глобально не помогало. Хотя эффект был - я возвращался в свои прошлые состояния, становился более "чистым", "изначальным". С помощью этого я смог лишь решить свои другие психологические заморочки - трудности в общении, трудности в общении с противоположным полом и т. п.
Я пробовал принимать лекарства. Это был препарат из группы СИОЗС - флувоксамин. Но я считаю, что делал неправильно. Я принимал его на ночь в дозировочке 75 мг. После этого чувствовал ажитацию и не мог уснуть. На навязчивости особого влияния не припомню, да и настроения он не поднимал. Зато потенцию снизил, также чувство хорошего сна и аппетита. Через четыре месяца я перестал его принимать.
Следующим моим шагом был период, когда я встретил в своей жизни хорошего друга, с которым мы постоянно проводили время вместе. Однако даже здесь наблюдалась эта навязчивая наркомания - я постоянно навязывался ему и мне нравилось постоянно повторять наши встречи, вместе пить пиво и обсуждать самые разные темы. ОКР не уходило, но настроение поднималось. В конце концов этот друг меня бросил. Из-за этой самой навязанности, прилипчивости.
Все еще надеясь, что мое ОКР есть следствие психологической травмы, я попытался излечиться с помощью психотропного вещества, расширяющего сознание - псилоцибина. Тот ужас я никогда не забуду. После той встречи с этим веществом я всерьез начал задумываться, что у меня шизофрения, потому что испытал первый в своей жизни психоз. С яркими цветами, галлюцинациями, звуком своих мыслей, паникой и невыносимым чувством смерти с сопутствующей тошнотой. У меня не было мыслей, их вообще не было, я не понимал, как можно жить так без мыслей. Я молился, чтобы меня скорее отпустило.
После этого случая я понял, что мне надо попытаться что-то поменять в своей жизни, возможно меня это спасет. Я нашел книгу, которая относилась не совсем к ОКР, а к вообще мыслям. В ней утверждалось, что человек вообще говоря в течение своей жизни всегда вырабатывает привычки, независимо от причины своих действий. То есть если человек выработал привычку иметь плохие мысли и испытывать негативные эмоции, то он будет повторять это делать, несмотря на то, что плохой период, который это спровоцировал, уже закончился и причины для негатива уже нет.
Ясно дело, это вполне применимо к ОКР. И я начал пробовать. В итоге я замечал попеременную смену компульсий на обсессии, обсессий на компульсии, либо наблюдал баланс. Но что-то все равно заставляло меня снимать это напряжение. Либо умственной жвачкой, либо компульсиями.
В тот момент я стал понимать, что совсем ухожу в себя и возможно нет никакого ОКР, есть просто безделье. Ведь вся моя жизнь по сути превратилась в поиск способов избавления от ОКР, причем способами самого ОКР (выполнение компульсий, умственная жвачка). Я окончательно запутался и решил устроиться на работу. Устроиться тем, кем мечтал стать еще в школе, когда о никаком ОКР и слыхом не слыхивал. В итоге стал я программистом.
Я подумал, наверное на работе меня будут так сильно загружать, что сил и времени на обсессии у меня просто не будет. И я думал это будет в чем-то счастье. Когда ты работаешь пять дней в неделю и у тебя ограниченный отдых в два выходных дня. Но я ошибался.
Первое время действительно так все и было. Первые недели три-четыре. Я концентрировался на работе, приходили приятные мысли о том, что вот я стал тем, кем хотел стать в школе. Теперь я не просто представляю, как это, работать программистом, но еще и работаю. И получаю за это приличные деньги. Несмотря на отсутствие высшего образования. Однако постепенно все стало рушиться.
Первым моим спасением был Новый год. Я уж дотерпел до него, потому как праздники длинные, возможно за это время я бы нормально отдохнул, успокоил свои обсессии и продолжил работать.
Еще за месяц-два до Нового года, я стал все сильнее убеждаться в том, что мои обсессии и компульсии не есть Я. Окончательно в этом я убедился, когда все было нормально, у меня не было стресса на работе, не было никаких поводов для возникновения мыслей. Но вот стоя в туалете и сушив руки под тем аппаратом, который сам включается, стоит туда поднести ладони, меня посетила страшная мысль. Это моя довольно-таки старая обсессия, которая имела привычку появляться. Она говорила: "тебе бы надо вспомнить, что ты делал вчера, как ты закончил вчерашний день. Ты вчера лег спать не по ритуалу, а просто так, потому что устал. Возможно, ты что-то упустил. Вспоминай".
И тут я стал понимать, что не я это! Ну не может мой мозг в спокойном расслабленном состоянии вдруг выкидывать такие вещи. Прямо тогда, на работе, я начал набирать в поисковике некоторые запросы, чтобы найти кое-какую информацию. Дело в том, что я и раньше слышал про теорию ОКР как следствие стрептококковой инфекции миндалин (ангина). Я нашел ту же теорию. Лечение антибиотиками не подходило по понятным для меня причинам. Тогда я наткнулся на одну книгу, которая вдохновила меня, мне казалось, что это именно то, что я искал.
Книга не говорила о лечении ОКР и вообще психических заболеваний. Впрочем, я просто приведу ниже ссылку на эту книгу и вы сами поймете, о чем речь и почему мне она приглянулась.
Мне не хватило силы воли добраться до лечения, которое предлагала эта книга. В принципе ничего сложного там нет, но учитывая, что я все пытаюсь сделать идеально, распланированно, при этом не забывать свои мысли, их ход, все это было слишком сложным для меня. Но маленькие шаги я сделал, самое главное купил. До сих пор лежит у меня в холодильнике. Может кто-нибудь по-шустрее опробует способ, предложенный в книге, и доложит о результатах.
Жизнь после Нового года не изменилась. Она даже стала еще более угнетать. ОКР никуда не ушло (а с чего бы это?), периодически я вспоминал свое состояние под псилоцибином и у меня тряслись руки. Я начал думать, что возможно никакой реальности и нет вовсе. Но все это сопровождалось сильным чувством смерти. Работать становилось все тяжелее.
Я понимал, что чувство смерти меня так и будет сопровождать. На одном ресурсе, посвященном психотропным веществам, я задал вопрос. Многие ответили, что я больной и мне нельзя употреблять такие вещества. Попытка разобраться в моем ОКР нисколько меня не удивила - я увидел стандартные банальные фразы, которые слышу от каждого здорового человека, который никогда не болел этим. Это невозможно понять простому человеку.
Лишь несколько человек ответили, что мне стоит решиться на повторный трип. Хотя звучало это в очень простой манере: "жри еще. Через 5-6 трипов вскроет, ну а если нет, значит не судьба".
И я решился. И в этот раз все прошло замечательно. Я наконец-то избавился от своего постоянного ощущения смерти. Я научился правильно воспринимать то состояние под псилоцибином. Без мыслей, но с чувствами, эмоциями. Под веществом у меня получился правильный диалог с самим собой. Но ответа на вопрос, как мне излечить ОКР, я не получил. Зато получил ответы на некоторые другие вопросы, я понял, куда мне стоит двигаться дальше.
Через неделю я повторил трип. Я хотел попробовать кое-что другое. Накануне трипа я создал себе стресс, который сильно обострял мои навязчивости и выпил отвар. Но ответа я опять не получил. Я сразу же переключился в то самое "чистое" состояние, когда у тебя нет навязчивостей, нет стресса, ты понимаешь, что все твои проблемы решаемы, становишься эдакой сильной личностью. Я опять почувствовал, что заново родился и могу реально начать жизнь сначала.
Я перестал бояться увольнения и, как следствие, меня уволили. Я нисколько не расстроился этому тогда. Несмотря на то, что с момента трипа прошла почти неделя, я все еще "светился". Я начал строить новые планы на жизнь, думал, чем буду заниматься дальше. Я хотел идти к своей цели и не отступать. Ко мне наконец-то вернулось чувство реальности и понимание, что у меня нет шизофрении. Но ОКР...
ОКР постепенно все мои планы превратило в кашу. Самое забавное, что после последнего трипа с псилоцибином, у меня исчезло то самое состояние робота, которое у меня оставалось после курса флувоксамина. Я снова стал нормально кушать, восстановилась потенция, исчезла задержка эякуляции, оргазм принял более яркую окраску, я стал лучше спать и видеть сны. Но поток моих мыслей был настолько сильный, что все планы, за которые я вроде бы цеплялся и старался не отступать, постепенно растворился в других, не менее важных планах.
Все это по старой привычке начало строчиться в текстовый файлик. Надо сделать то, надо сделать это, вспомнить то. Уволили меня меньше недели назад, а у меня ощущение, что прошел месяц. Настолько много мыслей, что твоя жизнь кажется уж больно бурно идущей. Ведь каждая мысль бесценна.
Как же так!? Я собирался начать новую жизнь, переродился, но ОКР-то не ушло! И именно оно постоянно мешает начать новую жизнь. Можно сколько угодно перерождаться после псилоцибина, но это подойдет только здоровому человеку. ОКРщик возьмет и превратит свою жизнь в такую, какой она была.
Здесь что-то не так. И я снова возвращаюсь к теории о том, что не человек подпитывает свою привычку думать ОКР-подобным образом. Нарушена у него серотонинергическая передача. Почему? Наверное из-за инфекции. А может генетика. Но я например до 17 лет слыхом не слыхивал, что такое ОКР. И у меня не было ни обсессий, ни компульсий. Да, я болел кое-чем странным, но об этом ниже.
Вчера поток моих мыслей стал настолько сильным и я настолько почувствовал себя слабым, что понял - без лечения я никогда не воплощу свои планы в жизнь. И умру, потому что родители не вечные. Я достал упаковку "Ципралекса", которую купил месяц назад, но никак не решался попробовать. И сегодня принял свои первые 10 мг после пробуждения (не с утра, потому что пробуждаюсь я не утром) во время еды.
В универе мне заложило нос, началась ажитация, мысли начали идти сплошным потоком, еще более сильным, я растворился в словах преподавателя, который читал лекцию. "Хорошо, что я взял с собой таблеточку феназепама" - подумал я про себя. И прикрыл себя одним миллиграмом этого препарата, дабы не терпеть побочки хваленого эсциталопрама. Кстати до сих пор тошноту чувствую от него.
Уже после, гуляя до дома, я начал понимать, что мое ОКР это не просто страх сделать что-то такое, что на самом деле не является опасным. Все мои опасения имеют основу. Это основа - обрывки мыслей. Дело в том, что мысль может оборваться, такое бывает. И ты можешь забыть что-то такое, что тебе на самом деле важно.
Когда я однажды пустился во все тяжкие и подумал "а по**й на это ОКР", я про*бал свой шарф, который стоил немалых денег и вообще был мне дорог как память. Видимо компульсия "проверять все вещи на столе в кафе и на диванах" была у меня не просто так. Когда я перестал все записывать и держать в голове, я забыл об одной очень важной встрече. И это все ОЧЕНЬ ВАЖНО. По-крайней мере для меня.
Понятное дело, что после таких неудач в жизни, ты понимаешь, что себе доверять нельзя, ты живешь не по нормам общества и можешь запросто лишиться денег, имущества, жизни. Отсюда начинаются постоянные дерганья дверных ручек, проверки выключил ли газ, электричество в квартире. Далее это усложняется обсессиями. По сути ОКР это такое странное проявление инстинкта самосохранения, потому что больной понимает, что ему тяжело сконцентрироваться, он может легко потерять контроль, а значит лишиться жизни, если звезды не так упадут.
Но проблема обрывков мыслей и невозможность сосредоточиться есть следствие физической болезни. Возможно она лечится, возможно нет. На каком-то ресурсе я прочитал, что проводили эксперимент. В результате него выяснилось, что несмотря на то, что ОКРщики действительно чувствительны к бета-гемолитическим стрептококкам, адекватное лечение помогает только в случае проведения симптоматической, психотропной терапии антидепрессантами. Имунноглобулины, плазмафорез, антибиотики не вылечат окончательно и не выгонят эту инфекцию из организма. Я как бы и не удивлен.
Единственная моя надежда - это на один интересный способ лечебного голодания (напишу ссылку ниже) и лечение, о котором пишет автор книги, про которую я писал выше (все ссылки будут). Голодание мне приглянулось тем, что оно не является сухим, так как не касаться воды и вообще ее не пить это по-моему бред. Поэтому голодание по Брэггу (вроде так) мне больше приглянулось и возможно я на него решусь.
Даже сегодня, принимая "Ципралекс", я все время думал - какую дозировку принять? Учитывая, что я достаточно много знаю об антидепрессантах, я мог бы развить целую умственную жвачку по этому поводу. Но я понимал, что ни к чему хорошему это не приведет, со своими мыслями я помириться не смогу. Поэтому стал опираться на то, что написано в инструкции.
Буду ли я дальше принимать сей препарат? Да, буду. Сегодня я вслух проговорил одну важную мысль своего одногруппнику: лучше быть глупым и счастливым, чем умным и несчастным. Таблетки лишат меня разума, я стану хуже думать, снизиться потенция, но если мыслей станет меньше - то почему бы и нет? И пусть мне не светит умственная работа, несмотря на мой необычно высокий уровень интеллекта. А тем (бывшие учителя, одноклассники, преподаватели, одногруппники), кто не будет понимать всей беды этого заболевания или просто не знать о нем, и рассуждать о том, как я, такой умный, красивый парень не использовал свой мозг, не стал заниматься умственной работой из-за "лени", я буду советовать засунуть свои рассуждения себе глубоко в уретру. Им никогда не понять той боли, которую доставляет это расстойство. Лучше быть счастливым, чем умным.
Часть 2
Вернемся к тому, какие проблемы с моим физическим здоровьем начали происходить. В 13 лет я очень сильно простудил себе ухо. Я лежал на верхней полке плацкартного вагона, была ночь. Я открыл форточку, лег головой к окну, включил в плеере музыку и кайфовал. Кайфовал от музыки, от этой прохлады, идущей по моей голове. Сам того не замечая, я выключил музыку и уснул. Проснулся я с дикой болью в висках, голове и вообще... Я не понимал, что происходит. Я разбудил отца и брата, которые ехали вместе со мной. Боль была просто невыносимой. Мне до сих пор очень неприятно за тот стресс, который я причинил отцу, ведь у него тоже имеется симптоматика ОКР (выяснил я это позже, уже когда сам заболел), правда не такая выраженная как у меня. Он не знал, что делать. Вагон, до дома ехать еще часов 12-16. Я не помню, что мы делали тогда, но все свелось к прогреванию уха.
Доехав до дома и посетив врача (ухо все еще стреляло), тот что-то назначил. Я ничего к сожалению не помню. То ли свечи какие-то прогревающие мне вставляли, то ли таблетки какие-то пил. Я только помню, что тогда я не заботился о своем здоровье, потому что считал это ненужным. Любимым действием было пойти после школы домой, сесть за компьютер, поиграть, потом погулять с друзьями и т. п. А уж таблетки и прогревания, если только мама вспомнит и напомнит мне. Кстати тогда, я словил свои первые проблемы с ЖКТ. Хотя нет, не первые, был еще один случай, когда мы с друзьями попили "водички" из речки, в которую сливают отходы, но это отдельная история.
После того раза, я стал немного другим. Хотя замечаю я это только сейчас. Я стал более импульсивным, нервным, часто срывался на своих одноклассниках, но до драк дело не доходило (я никогда не дрался в то время). Тогда-то я и поссорился с одним человеком, хотя этот человек оказался не человеком, а просто куском дерьма.
Дальше - интереснее. Спустя год я вдруг стал плохо мочиться. Настолько плохо, что было больно. Я постоянно после туалета заходил в ванную и горячей струей воды грел себе мочевой пузырь, чтобы до конца опорожнить мочевой пузырь. К врачу по странным причинам я идти боялся, я не знал, как рассказать об этой проблеме, тем более что врач женщина. Может это уже тогда было проявление ОКР? Иррациональный страх. Ну да ладно.
Сдал я анализ мочи по Нечипоренко. Лейкоциты зашкаливали (10 000), что означало инфекцию. Направили в КВД. А теперь, внимание! На тот момент я еще ни разу не занимался сексом. Только мастурбировал. В КВД ничего не обнаружили, но проверяли они видимо только на гонорею и трихомонад.
Назначили антибиотик (нитроксолин). Лейкоциты спали до 2 000, вроде даже стало легче. Потом все вернулось по новой. Сдал опять анализ - лейкоцитов теперь 20 000! Что же такое!? Я был маленький и не соображал, что мне делать, я считал, что нужно просто слушаться врачей. Но их лечение не помогало. В своем состоянии я прожил где-то еще полгода, помогая себе горячим душем в ванной, пока к нам в город (маленький город) из столицы нашей республики не приехал врач-уролог осматривать "особых" больных.
В итоге я оказался в областной больнице, где мне провели наверное самое полное бесплатное обследование за всю мою жизнь. Проводили его, потому что ничего найти не могли. Ни УЗИ, ни цистография, ни урофлоуметрия, ни ректальный осмотр простаты, ни различные анализы и посевы мочи, кала и крови ничего не показывали. Даже МРТ ничего не показало (интересно какой части тела МРТ они делали?). Кстати лейкоцитов тогда уже в моче не было, но ссать мне все равно было больно.
Лишь цистометрия подтвердила то, что напор мочи у меня действительно слабый. Диагноз: нейрогенный гипорефлекторный гипоактивный мочевой пузырь. В итоге назначили симптоматическое лечение в виде таблеток троспия хлорида (Спазмекс) и физиопроцедур (электростимуляция мочевого пузыря, горячий парафин). Сказали, чтобы наведался к ним через полгода, но не сказали зачем. Уже сейчас я посмотрел и увидился их схеме лечения - назначить М-холиноблокатор в течение 2 месяцев для ГИПОрефлекторного мочевого пузыря? Зачем? Чуть позже узнал в интернете, что такие вещи назначают, когда хотят увеличить емкость мочевого пузыря, чтобы в дальнейшем провести операцию на нем (отводить какой-то клапан в какое-то другое место).
Но я поступал в том году и поэтому не смог приехать. Возможно это было ошибкой. Потому что когда я вернулся после них и начал глотать таблетки и ходить на физиопроцедуры, именно тогда начался мой невроз. Я стал очень остро реагировать на стрессовые ситуации. Если раньше в принципе ничего не задевало меня особо, то тут моя вегето-сосудистая система мгновенно отвечала повышением давления, сердцебиения и паникой. Отчетливо помню, что тогда или даже еще до, у меня периодически всплывала какая-то светобоязнь - я смотрел на свет и он был очень яркий. Я стал часто зацикливаться на какой-то одной игре, одном сериале. Учебу я тоже стал планировать. Поступление в университет в другом городе и проживание самостоятельной жизнью усугубило мои проблемы до такой тряски, что я стал искать это в Интернете. И я нашел - обсессивно-компульсивное расстройство.
На том и закончилась моя "нормальная" жизнь.
К слову сказать, откуда я мог подцепить ту странную инфекцию, которая попала мне в мочеполовой тракт? Я до сих пор ломаю голову над этим. Но предположения есть.
В нашей школе был один такой парень, который явно страдал ОКР. Это я, естественно, узнал уже после того, как сам заболел. У него встречались вспышки необоснованной агрессии, мысленная жвачка, из-за которой он постоянно боялся ходить один. Он всем навязывался. Фактически он вел себя так, как когда-то вел себя я при этой болезни.
Так вот, этот парень ходил вместе со мной в одну секцию, которая есть контактный вид спорта. Именно на ней и именно от него, я считаю, я впервые подхватил отрубевидный лишай. Но лишай это фигня, на сегодняшний момент я его смог вылечить, причем весьма просто и быстро. Я думаю, что я также подхватил от него какую-то инфекцию, которая сделала меня таким же, как он. Нет, серьезно. Таких совпадений не бывает. Я всегда раньше считал его странным, но теперь все его странности я понимаю. И именно тогда я стал плохо мочиться.
Два с половиной года назад у меня начались новые проблемы. Появились серьезные проблемы с ЖКТ (запоры, тошнота, диагноз после ФГДС: хронический гастродуоденит), а также в левой ноздре стали постоянно появляться кровяные корочки, которые были сухими и с трудом высмаркивались. Сделал операцию по поводу искривления носовой перегородки, корочки не прошли. Сдал мазок из носа, результат - массивный рост золотистого стафилококка. И я не думаю, что стафилококк живет у меня только там.
Проблемы с ЖКТ имеются до сих пор. У меня теперь есть время и возможно гастроэнтеролог найдет причину этих проблем. И чтобы не затягивать с этим всем, я и решил начать принимать "Ципралекс". Хотя бы на какое-то время убить свои мысли.
Еще больше в своей мочеполовой инфекции я перестал сомневаться, когда заметил странную вещь. После любого способа эякуляции (секс, мастурбация, поллюция) меня всегда ждала отложенная "ломка".
Первый день проходил нормально, даже расслабленно, особенно если это был хороший секс. А дальше - обострение навязчивостей, скачки давления, пульса, тошнота, запоры, вперемешку с диарей и болями в животе. На третий день физически чувствуешь себя лучше, только опустошенным (лень, апатия). На седьмой день восстанавливаешься, но зашкаливающее либидо требует выхода и все начинается по новой. Такое ощущение, что с освобождением семени, в мочеполовой тракт как будто врывается инфекция, которая разносится по всему организму, сжирает твой мозг и окончательно расшатывает психику, что хочется убить себя.
Поток мыслей выносится на какой-то сознательный уровень. У ОКРщика есть такой прием, который иногда работает. Смысл его в том, что мысли уходят на задний план, ты не думаешь о них, а как бы наблюдаешь со стороны, они просто проносятся, а ты параллельно что-то делаешь. Особенно если мысли приятные. Так вот этот прием перестает работать. Мысли врываются в центральное поле и заставляют думать о них.
Я обратился к урологу, чтобы сдать анализ на скрытые инфекции, тем более что за последнее время имел очень много беспорядочных половых связей с проститутками (от безысходности конечно же). Я сдал сок простаты на анализ на около 12-13 видов возбудителей (гонорея, трихомонады, уреаплазма, золотистый стафилококк, два вида стрептококка, кандида, цитамегаловирус человека и др.). Также сдал кровь на ВИЧ, сифилис, гепатит B и гепатит C. Знаете, что самое страшное было для меня? Что все анализы оказались отрицательными. Абсолютно. Моя надежда провалилась.
Но вера в то, что все-таки инфекция вызывает ОКР, у меня не ослабла. Даже позавчера, когда я стал понимать, как же больно жить с этим ОКР и решился на Ципралекс, меня ждал сюрприз. На следующий день я проснулся с болью в горле (или миндалинах), было больно глотать. И каждый раз, когда я болею, мое психическое состояние обостряется. А вот после выздоровления я чувствую себя как будто заново родившимся, навязчивости и депрессия перестают беспокоить, ЖКТ начинает работать как часы. Но спустя неделю все повторяется до следующего заболевания простудой.
И у меня даже есть объяснение на этот счет. Видимо вирус гриппа/ОРВИ сильнее бактериальных инфекций, которые живут в организме человека (стрептококк, стафилококк). И вирус уничтожает эти патогенные организмы, либо укладывает их в спячку. Когда человек выздоравливает и от вируса, то бактерии все еще спят. Но ослабленный иммунитет возвращает все на круги своя. Забавно, что даже стафилококк в носу у меня проходит после того, как переболею простудой. О многом говорит.
Еще такой нюанс. Есть у меня сосед по квартире (снимаю комнату у него). У него есть компульсии, он помешан на чистоте и порядке, а если кто-то что-то нарушит, то сразу принимается мыть полы. Но человек в общем адекватный, только слегка зациклен на себе. В общем я как человек с проницательным взглядом вижу в нем ОКРщика. Шизофреника я распознать например не смогу или смогу, но с трудом, а вот ОКРщика - запросто. Так вот, у моего соседа есть хроническая инфекции полости рта. Он постоянно кашляет. Несмотря на то, что никогда в жизни не курил. Мазок он не сдавал, но я уверен, что найдут там у него либо стафилококк, либо стрептококк.
Заключение
Перерождаясь после псилоцибина, когда ты не видишь никаких проблем, ОКР возвращается. В трипе можно много каких внутренних травм разрешить. Если верить Тимоти Лири, то можно даже заново пережить родовую травму, когда ребенок еще в животе матери и у нее сокращается матка. Но ОКР к вам вернется. И оно испортит ваше "чистое" состояние.
К чему я в общем-то это все? Да к тому, что нет психологической основы у ОКР. Вы посмотрите на этих больных людей, которые моют руки каждые 10 минут, проверяют газ, дергают ручки дверей, расставляют симметрично предметы. Недавно общался с человеком, который перед уходом фотографирует розетки, а потом когда уходит из дома смотрит фотографии, если вдруг заволнуется, что забыл что-то выключить. Разве это поведение похоже на нормальное поведение человека? Разве МОЖЕТ человек МОЗГОМ ХОТЕТЬ ДЕЛАТЬ ТАК? Да невозможно.
http://cc-t1.ru/knig..._i_prostud.html - книга о лечении инфекций
http://www.koob.ru/s...tmzsya_k_zhizni - голодание