Отправлено 07 Май 2014 - 01:51
Мне 19 лет, я студентка 3го курса в Санкт-Петербурге. Начну с того, что боюсь идти к врачу, потому что уверена, что мне не поверят и скажут, что я сама все придумала. Я всегда себе это говорила и убеждала, что фантазия слишком хорошая. Просматривая видео из детства и из разговоров матери я узнала, что мягко скажем отличалась от других детей. На видео похожа на отсталых в развитии: отсутствие мимики, но очень выразительные глаза, могла упасть и сидеть пока не поднимут, ходила за ручку, часто вжимала голову в плечи и говорила пару фраз. Все думали, что просто очень стеснительный ангелочек, но мама - медик правильно со мной обращалась и сумела из этого ребёнка вырастить человека. Правда у меня проблемы с общением - не могу распознать настроение собеседника и постоянно подстраиваюсь. Все называют злой, мрачной и агрессивной. А написала я, поскольку начала в последнее время замечать, что слышу голоса. Очень редко, пару раз в месяц, но очень чётко. Прошлой осенью были просто окрики знакомыми голосами, а сейчас они стали угрожающими, громче и страшнее. Ещ перед сном иногда появляются много разных голосов, которые говорят разные несвязанные слова. Может быть поэтому я стала засыпать со звуком. Включаю в планшете фильм и засыпаю, просыпаюсь когда он заканчивается и снова. Потому очень плохо сплю, но по-другому не могу. И ещё мне кажется, что на меня все смотрят, все время замечаю краем глаза взгляд, а повернешься - уже нет. И ощущение чьего-то присутствия. Страшно выйти на улицу, не хожу в академию 3ю неделю, отчислят, но не могу заставить себя туда пойти. И ещё в новый год наглоталась таблеток с целью суицида. К сожалению организм мой переваривает все, поэтому проспала весь день, снились дикие кошмары, но безрезультатно. Сейчас жгучее желание обколоть руку лидокаином и вскрыть вены, но я пока беру кровь из вены шприцем, немного легче. Ещё иногда смотришь например на асфальт, а он волнами плывет, красиво так, сморгнул - и опять волны, потом проходит. Но это наверно глаза устают. Пила золофт по совету матери, было легче, жизнь прекрасна и так далее, но сейчас не работает. "Друзья" смеются и говорят, что я под моду подстраиваюсь. А я потупела очень, а раньше была умной и сообразительный, хочу это вернуть, но не знаю как. И еще стала более жестокой, но не безэмоциональной. Могу смеяться и шутить, но раньше видео как пеликан ест голубя у меня вызывало отвращение, а теперь видео с коровой, голову которой оторвало поездом меня радует. Немногие окружающие тоже говорят, что я более жестока. Мне так часто говорили, что я все придумала, что я теперь боюсь что-либо говорить людям, мне все равно не поверят. Тем более врачи. Есть мысль лечь в психбольницу, поскольку желание вскрыться все больше, но мать против, говорит дурочкой выйдешь. А я и так на уровне обезьяны. Что мне делать, все же к психиатру?