доброго времени суток!
мне 28 лет, высшее юридическое образование, женат 5 лет, ребенку 3,3 г. работаю по специальности несколько лет. проблема заключается в следующем-в детстве мать очень плохо обращалась со мной, родного отца не знаю,с самого детства у меня отчим.есть сестра (мать одна, отцы разные). мать сильно била меня за малейшие провинности, душила, унижала словесно, отчим от нее не отставал в этом. сестре позволялось абсолютно всё, даже сейчас когда мы стали взрослыми, ей все прощалось и всё разрешалось. мне в 11 лет мать оформила инвалидность в связи с "частыми" переломами костей. количество переломов, да и их последствия не тянули на инвалидность, да и я скрывал истинные причины переломов чтоб меня не ругали лишний раз, говорил что просто шел и упал. в общем инвалидность на 5 лет. при этом мать постоянно "жаловалась" всем подряд что я инвалид, хотя сама давала кому то деньги за нужные анализы, и давала "левые" снимки переломов. с самого садика когда била меня говорила что отдаст меня в интернат, я плакал, держал дверь когда она уходила, просил чтоб не делала этого. Когда сделала мне инвалидность однажды при других людях сказала что сдаст меня в дом инвалидов (мне было лет 13-15). не работала,жила на мою пенсию и зарплату отчима. семья у нас считалась при всем при этом типа благополучная. в 14 лет мне надоело такое обращение и я предпринял попытку сбежать из дома. она меня поймала на улице (была зима) отвела домой, а когда била за это, то чуть член не оторвала. позже (летом) была вторая попытка уйти из дома, написал ей записку,где обвинил в том что она сделала меня инвалидом, и и лишила меня отца, еще что то в этом духе. за это она отвела меня к психиатру (по знакомству) там я молчал, ни слова про побои и жестокое обращение, ни слова про инвалидность. сказал что жалобы только на головную боль и всё. лечения толком не было, беседовал только с психологом, которого также как и психиатра водил за нос. и все только потому что было стыдно признаваться в таких унижениях и инвалидности. для меня, абсолютно здоровому человеку, не было приемлемо слово "инвалид". в общем все так и "сошло на нет". в 2002 году инвалидность сняли, мать была недовольна, зато я в душе был очень рад, но внешне не было ни одной эмоции вообще. закончилась школа, закончилась инвалидность, закончились издевательства родителей и я просто напросто исключил тот период жизни из головы. был жизнерадостным,успешным в отношениях (конечно были и неудачи с девушками) но в целом всё было хорошо, были достижения в спорте. всё это было недолго, потом начали всплывать воспоминания инвалидности,жестокости и т.д. и меня начало клинить на этом вплоть до слез ни с того ни с сего, или же наоборот очень легко входил в ярость и полностью терял контроль над собой, а утром мог даже не вспомнить что я наделал (была сломана нога, я ходил на костылях, сестра в шутку толкнула меня, я не устоял и упал, спокойно поднялся, и в этот момент что в голове переключилось и я избил её костылями, мать полезла защищать-досталось и ей, а потом как ни в чем не бывало ушел спать, на утро помнил только начало, подробности и оконцовку не помнил совсем). примерно в то время постоянно носил с собой таблетки которыми травили крыс, чтобы в случае очередного заскока принять их и умереть. заранее растолок их в порошок чтоб быстрей всё произошло. но так до них и не дошло. потом женился, стал жить отдельно. денег особо не было, хотя работа была нормальная. потом получилось так, что двое человек, которые мне помогли с работой убили, один умер буквально на руках у меня. после этого у меня крыша уехала совсем, помимо физических травм (удары и ранение) еще и такую получил там. когда все закончилось я начал злоупотреблять алкоголем, потом к этому прибавились легкие наркотики, а потом первая попытка суицида (ножом порезал руку, но нож выхватили тут же). Год назад я окончательно поругался с родителями (не общаюсь с ними) из за того что они сестре покупают дорогие вещи, права водительские, отдых на юге, компьютер, оплата обучения, погашение ее кредитов и т.д., а когда я сидел без копейки в доме с женой и маленьким ребенком - мне ничем абсолютно не помогли. я всё это высказал, мать обиделась и ушла. С тех пор довольно часто стал резать руки. они все в шрамах, короткий рукав носить не могу. с каждым разом порезы глубже и сильней, дошло до того что я уже не резал руки а просто втыкал сам в себя нож довольно глубоко. приступы злости стали практически повседневными и неконтролируемыми, могу обнимать жену и быть самым приветливым и потом через минуту меня можно уже не узнать из за злости. решил принимать антидепрессанты. пил паксил в течении 5 месяцев. вначале было лучше,потом таблетки наложились на алкоголь и плюс легкие наркотики но в больших количествах и меня понесло вообще непонятно куда. начались психозы вообще бешеные, потеря адекватного состояния, мог на людей на улице кинуться вообще без повода. истерики были что даже говорить не мог, просто визжал от злости. звонил матери, желал ей много плохого, высказал ей про инвалидность и её издевательства, а она сказала что я всё это придумал. я себе места не находил от злости, бил по стене так что сломал кость на кулаке, мебель сломал некоторую. ужас был. пытался найти психолога онлайн (у нас город маленький, двух психологов я знаю, и не могу перед ними такое рассказать), общался недолго, тогда мне и предположили что у меня либо биполярное расстройство, либо пограничное расстройство личности. почитав немного обо всём этом пришел к выводу что это пограничное расстройство личности. уверен в этом на 99% (сам по себе не дурак, имею красный диплом, очень высокий iq, читаю научные книги и статьи). последний эпизод самоповреждений был примерно 2 недели назад, с тех пор пока держусь, только кричу и ругаюсь много, но это все ненадолго, уже чувствую что скоро сорвусь. и самому это надоело и жене тоже надоело. интересует что вообще со мной происходит, если обращусь к психиатру то какие для меня будут последствия (работа престижная и потерять я ее не могу, к тому же в планах пройти мед комиссию на водительские права и травматическое оружие-умом то понимаю что лучше ни прав, ни оружия в доме не иметь, но я всегда мечтал о пистолете) частных психиатров у нас нет. мне нужен выход из этой ситуации.