Добрый день!
Мне 26 лет, не замужем.
Полгода назад начала посещать групповую и личную психотерапию. Причиной обращения было желание понять себя и свои поступки, наладить отношения с людьми. В то время актуализировались суицидальные мысли, чувство одиночества и безысходности.
Детство было проведено в постоянном страхе и напряжении. Родители устраивали постоянные драки, пили. При этом я получала все необходимое, т.е. не была заброшенной, но не чувствовала родительской любви, только страх. На меня часто кричали по любым поводам, даже когда ранилась. Школа была адом. Там дразнили и унижали, хотя училась нормально, т.к. должна была соответствовать своим подругам. Да, в первом классе у меня появились подруги, чье внимание нужно было все время заслуживать. В то время, с первого класса, начала испытывать отчуждение, невозможность стать для них значимой, часто плакала. С детства была замкнутой, застенчивой и плаксивой. В школьные годы сформировалось ощущение собственной запертости. Ощущение, что меня истинную никто не видит, что оболочка тянет меня вниз, искажает впечатление обо мне настоящей. До сих пор я не примирилась, что приходится жить в этом теле и надевать маски. В детстве стеснялась своего имени, фамилии, родителей, себя. С детства был страх смерти, боялась, что ко мне на похороны никто не придет. Потом боялась смерти мамы, до сих пор боюсь, она пожилая, с ее жизнью закончится моя жизнь, потому что не появилось ни одного человека, который бы смог меня понять и принять. Страх смерти мамы стал настолько навязчивым, что это душило меня, я ревела каждый день. Уехала из родного города учиться и осталась жить, сбежала от мамы. Стала учиться жить самостоятельно, ощущения чьего-то контроля моей жизни не прошло. Никогда не влюблялась. Сначала запрещала себе это, считала это осуждаемым. Мужчин боялась, казалось, что они будут агрессивно вести себя по отношению ко мне, могут ударить. Потом, уехав, стала пробовать встречаться с парнями. Как только дело доходило до объятий или поцелуев, сбегала. С одним удалось поддерживать более длительные отношения, которые ничем не закончились. Сексуальных отношений с мужчинами никогда не было, из-за этого чувствую себя бесполым существом. Иногда казалось, что это влюбленность, но это чувство сменялось ощущением, что мое пространство хотят отобрать, меня лишить целостности, подчинить, я растворялась, теряла себя, чувствовала себя одинокой. Чувство одиночества меня угнетает. Не могу находится одна - в эти моменты не могу сконцентрироваться ни на каком действии, возникает беспокойство, боль, отчаяние, ненужность. Среди людей тоже чувствую одиночество, т.к. не ощущаю душевной близости, понимания. Я ощущаю себя ненормальной, иногда нелогично себя веду, смеюсь или реву не по ситуации, не умею правильно определять реальность. В смысле я различаю реальность других людей, но неправильно интерпретирую действия и мысли других по отношению ко мне. Друзей нет. Рассказать, что со мной происходит некому, разговариваю сама с собой и с воображаемыми другими. Иногда озираюсь по сторонам, кажется, что подслушивают. Есть ощущения, что дома стоят камеры слежения и подслушивающие устройства. Чувствую себя невидимкой, как будто не существующей. Сил поменять работу нет. Потеряла интерес ко всему происходящему. Разочаровалась найти человека, который меня поймет. Устала жить, очень больно. Больно общаться с людьми, потому что они отвергнут, их миры заперты, и я всегда буду стоять одна у запертой двери. Кажется, что я могу разрушить другие миры своим, потому что мой мир пустой, холодный, там темно и страшно. Сейчас изолируюсь от людей, стала равнодушной. Если сначала казалось, что психотерапия поможет поменять что-то в жизни, то потом это чувство рассеялось. Я стала лучше понимать себя и свои поступки, но ничего не могу изменить, и боль никуда не девается. С личной терапии ушла, т.к. появилась невыносимая боль отчуждения. Осталась на групповой психотерапии. Сейчас опять актуализировались суицидальные мысли. Иногда делаю небольшие порезы на руках, чтобы не чувствовать душевной боли. Тщательно скрываю посещение психотерапевта и все что описала от других, чтобы не подумали, что я ненормальная. Не знаю, что делать. Хотела обратиться к психиатру, но очень боюсь, что он будет надо мной смеяться или поставит на учет и что таблетки испортят мне здоровье и мне придется жить в больной оболочке.
Подскажите, можно ли вылечить мою боль психотерапией? Спасибо, что выслушали.