Малая

Всем привет!

Узнав, что некоторые люди в Минске, больные шизофренией, хотели бы вместе собираться, я решила попробовать организовать такую группу. Для начала нужно разработать сайт, чтобы люди могли узнать об этой группе. После 6 часов напряженной работы вот что получилось

http://www.schizo-mi...g.ru/index.html

А теперь просьба для всех кому не лень: зайдите на сайт, посмотрите и напишите свои замечания и предложения по улучшению в этой теме. Буду очень благодарна!

Всем привет!

Вот моя краткая история болезни с шифром F20

Мне 21 год, студентка медунивера. Все началось примерно 17 месяцев назад с сильной депрессии. Потом присоединились нарушения восприятия, бред. Продолжалось это месяцев 7 без лечения. Поскольку было временами жутко страшно от того, что со мной происходило, да и учиться надо как бы было, стала пить таблеточки. Начался апато-абулический синдром. Хватило меня на 3 месяца. Затем - попытка суицида, пару дней в реанимации, и от таблеток я решила отказаться. 2 месяца влачила жалкое апатичное состояние и по собственному желанию сдалась в ПБ. Там пробыла 1,5 месяца и взяла академку, ибо наверстать пропущенное за такой срок в нашем универе невозможно. После выписки прежнее состояние возобновилось. Попринимала 2 недели лекарства и плюнула на это дело, все равно без толку. Через 2 недели - еще 2 суицидальных попытки, одна за одной (в первый раз дозу не рассчитала, во второй раз сделала все правильно, но на удивление осталась жива). Решив больше не травмировать родительскую психику, опять сдалась в ПБ. Отдохнула там 2 недельки, потом была еще 3,5 недели на дневном стационаре. Еще перед выпиской перестала принимать лекарства. Где-то полмесяца все было отличненько, за исключением нарушений сна, периодической "психической анестезии" и кратковременных идей отношения. Потом начала нарастать агрессия. Мне и раньше, бывало, хотелось кого-нибудь убить, но тогда это приняло какой-то тотальный характер. Я каждый день представляла, как я убиваю домашних животных, мучаю их. А когда была рядом с родителями на кухне и в моем поле зрения находился нож, то картинки с их убийством сами возникали в моей голове, хоть мне это очень не нравилось. Потом эти картинки стали появляться насчет простых прохожих на улице, но я понимала, что держу ситуацию под контролем. Чтобы дать выход агрессии, я стала ходить на занятия восточными единоборствами. И тут, 2 недели назад, появилась тревога. Картинки и желание убивать пропали, нарушения сна только ухудшились. Через неделю как-то ночью тревога перешла в дикий страх, что я потеряю контроль над собой и все-таки убью своих родителей. Поскольку убивать их не хотелось, а риск этого действия я оценила как очень высокий, я 3 дня попринимала Зипрексу. Теперь я 3 дня снова без таблеток. Страха уже нет, но тревога и нарушения сна остались. 

Теперь вопрос: надо ли мне принимать таблетки? Когда я их принимаю, активность падает практически до нуля, зато безопасно для окружающих и меня (если не считать попытки суицида), без них я хоть чем-то занимаюсь, но бывает в некоторые моменты стремно. Так принимать или нет? Может, принимать только в экстренных случаях и непродолжительное время, как я сделала это неделю назад? Сейчас я в академке, но через 4 месяца придется вернуться на учебу, хотелось бы за это время найти какой-то оптимальный вариант.

Очень хочется себя убить. Почему? Потому что больно, там, внутри. Эта боль заполняет всю меня. В жизни, вроде, все нормально: родители есть, учусь в мед. университете... Одно только "но" - шизофрения. Всякие "странности" начали появляться еще в детстве. Потом периодически появлялись эпизоды депрессии. Лечилась антидепрессантами полгода - безрезультатно. Бросила лечение. Примерно через еще полгода - новый эпизод. Обратилась к другому психотерапевту, стали работать, "копать" - и постепенно понеслось... Чтение мыслей, паранойя, голоса, галлюцинации, бред... И все это на фоне ужасной душевной боли, причину которой так и не удалось выяснить. Вначале я еще четко осознавала, что нормально, а что нет. Теперь периодически накатывает бред про то, что я из другого мира, что все "приколы", которые со мной случаются - это особые способности, которые я не могу контролировать, что боль, которую я чувствую - это тоска по моему родному миру... Когда бред заканчивается - я все осознаю, понимаю, что это болезнь, и от этого становится только хуже, т.к. ясно, что жизнь предстоит не простая. Смогу ли я стать врачом? Как закончить университет? И даже если у меня чудом получится окончить, как я смогу лечить людей, когда я себе не могу помочь?... У меня еще не было ни одной госпитализации, хоть несколько раз я почти согласилась. Но думаю: что скажут в университете? Что скажут знакомые? Боюсь, что этот диагноз закроет мне дорогу в медицину. Хотелось бы стать психотерапевтом, но уверена, что с таким диагнозом меня к работе не допустят. Пробовала принимать препараты, но вытерпела только несколько недель на минимальных дозах - побочные эффекты несовместимы с работой, учебой и вообще нормальной жизнью. Больше таблетки принимать не хочу. Для меня это будет означать поражение, что я сдалась, что я действительно больна, и тогда уже ничего не спасет от крайней меры...
Сейчас у меня двойственное отношение к своему состоянию: я понимаю, что это болезнь, но одновременно верю, что все необычное, что со мной происходит - результат прорыва наружу моего восприятия, которое не подходит этому миру. Я умею путешествовать в астрале, и это не мои какие-то бредовые суждения, очень многие люди об этом пишут. Уже неделю пытаюсь разорвать "серебряную" нить, соединяющую астральное и физическое тела - после этого должна наступить смерть. Пока что не получается... Неизвестно, когда мне это удастся, а ждать очень больно и сложно, поэтому хочется устранить себя физическим путем. Для этого уже все готово. Дозы препаратов должно хватить, и остальное тоже все продумано: делать это буду не в общежитии, а сниму квартиру или номер в гостинице на 3 дня, чтобы никто не помешал. Вот только проблема: не хочу умирать в одиночестве. Это страшно. Если бы со мной рядом был близкий человек (им является мой психотерапевт, который мне заменил родителей), то я бы это точно сделала. Но так... И все равно хочется ужасно. Пишу и плачу, т.к. какая-то часть меня еще хочет жить, пытается бороться, но больно, ужасно больно, и я не знаю, как справиться... Кажется, что другого выхода нет, кроме как суицид, чтобы избавиться от этого. Пожалуйста, помогите этой частичке меня. Дайте ей еще один шанс.
P.S. У меня уже есть тема в разделе "Шизо..." ("Шизофрения или еще нет?") - там про то, как все начиналось, когда был еще диагноз "шизотипическое расстройство". Но с июня, когда я писала в последний раз, все очень изменилось в худшую сторону, соответственно, и диагноз поменялся...