Юлика

Добрый день!
У меня серьезная проблема - не могу заставить себя пойти в больницу. Дело не в деньгах, не в страхах. Я искренне хочу себе помочь, а сама этого сделать не могу.
Знаете, доходит до смешного, - позвоню, узнаю расписание врача, отпрошусь с работы, соберу документы, а на следующий день просто забываю об этом. Начисто. Как будто и не было ничего. Записки расклеенные по квартире категорически не вижу. Но это в тяжелых случаях, а обычно, мысль просто откладывается на потом.
Мне 26, началось все лет 5 назад - я начала задыхаться по ночам. Сердце колотилось как бешеное постоянно (100-115 ударов) даже в спокойном состоянии, давление скакало.
Пошла в частную клинику, там обследовали все врачи, пульмонолог, невропатолог, щитовидку проверили, и прочее - здорова.
Через какое-то время паника прошла и я прекратила задыхаться. Через 2 года все повторилось. Обследовалась уже в районной больнице, больше месяца по врачам бегала, - то же самое. Здорова.
Пульмонолог выписал направление к психиатру.
Надо сказать, что за то время появилось несколько фобий, - очень сильный страх смерти. Постоянный, неотвязный. И несколько других. Глупых таких, но тоже жить мешающих. Я боюсь что у меня взорвутся костяшки на пальцах, коленные чашечки и хрящик на носу. Очень боюсь.
Просто очень часто наступает такое состояние - все хрящики начинает тянуть и как-то "ломать". Кажется, что если не сжаться всем телом в тугую пружинку, все суставы разорвет изнутри непонятно что. Сожмешься, и можешь часами так сидеть, пока не отпустит.
Еще кажется, что все косточки тонкие и хрупкие (за всю жизнь ни разу ничего себе не ломала), и, только ткни посильнее, хрустнет и сломается как сухая ветка.
Начала вести с собой беседы. Нет, голосов не было никаких, просто откуда-то из глубины сознания идет властный, но глупейший позыв, например: "СРОЧНО НАЙДИ АПЕЛЬСИНОВЫЕ ЗЕРНЫШКИ И ЗАКОПАЙ ИХ В ФИКУС У БУХГАЛТЕРОВ, СРОЧНО! ИНАЧЕ СЛУЧИТСЯ СТРАШНОЕ". Вот и приходилось себя уговаривать, что все чушь, ничего не случится, и вообще, я похожа на дуру? Уговоры успешны 50/50.
Как-то незаметно исчезла радость. Любой смех казался искусственным. Любая радость чужой, не моей, украденной. А потом исчезла вовсе.
До психиатра я дошла. Там просидела 40 минут, - заполняли карточку, выслушал жалобы на то что я задыхаюсь, вкратце описал что такое невроз, велел ходить к психотерапевту, на беседы по 3 раза в неделю, а потом, мол, посмотрим что назначать. Я покивала, и ушла. И больше не могу заставить себя туда придти. 3 года как.
Как раз в то время попала в серьезную аварию, начала до колик бояться автотранспорта.
Постепенно навалилась какая-то тоска, вечный стыд за себя и всех, апатия, желание покончить со всем одним шагом. Пустота, неопределенность и страх. Куда-то делась память - все вылетает из головы. Иногда ловлю себя на том что не понимаю того что мне говорят - кажется что разговаривают на другом языке, как не вслушивайся.
Бороться с этим пыталась попойками с друзьями, с каким-то гипертрофированным весельем, когда не помогло - начала запоем читать книги, когда не помогло - смотреть сериалы, играть в игры... Но понимаю, что все тщетно - надо взять себя в кулак и пойти в больницу.
Хотя иногда бывают светлые промежутки, и кажется, что жизнь начинает налаживаться, работа работаться, а люди вокруг улыбаться, а не сверлить взглядами и шептаться за спиной как обычно, но не надолго.
Сейчас уже долгое время не выхожу из дома, не общаюсь ни с кем - люди пугают и раздражают.
Вот что мне со всем этим делать?