Дмитрий старк

Для начала хотел бы рассказать про себя. Мне 20 лет, учусь в Москве в военном вузе на третьем курсе, всю жизнь активно занимаюсь спортом, воспитывался в полной семье, есть младшая сестра, очень много друзей собственно как у всех нормальных людей. По характеру я очень общительный человек, легко нахожу общий язык абсолютно со всеми, добрый ну во всяком случае таковым себя считаю))) всегда готов помочь причем помогал я всегда с максимальной отдачей, ужасно мнительный человек но оно и понятно, в принцепи уверенный в себе парень) но очень вспыльчивый к сожалению.
И вот собственно к проблеме. Всё началось приблизительно (я просто сам точно не помню) около четырех лет назад, не знаю как так получилось но мне в мою шальную голову пришла мысль а в друг я ударю маму, папу, или сестру ножом. Это мысль по началу так пролетела ну и ладно. Но потом это начало набирать обороты . С каждой сценой насилия я думал "а в друг я так своим " От таких мыслишек я млел от ужаса, самое дорогое в моей жизни, и тут такие мысли ужасные. С каждым днем все становилось сильнее и сильнее. Потом начались такие мысли а вдруг я захочу вступит в половую связь с сестрой??? или а вдруг меня возбуждают дети??или а вдруг я маньяк-убийца?? И с каждым днем эти мысли занимали все больше и больше времени и внимания, сказать что я был в шоке от таких мысли это ничего не сказать, я вообще по жизни очень рассудительный человек с высоким уровнем морального воспитания а тут такой ужас. Ну я понял что нужно что то срочно решать потому что уже прошел целый год и я закончил девятый класс, и я решил рассказать все родителям. Когда я им рассказал мне было их очень жалко так как они не знали что делать да и сейчас не знают.....в роду подобного как то не замечалось да что тут в роду даже через знакомых о таком не слыхали. И вот мы начали решать проблему уже вместе. Что только мы не делали. Нормальных специалистов в данном вопросе в моем городе мы не нашли да и боялся я особо обращаться к врачам, поставят штамп что псих и плакала моя самая главная мечта в жизни которой всю дошкольную жизнь я жил это поступление в военной вуз а частных специалистов в городе у нас особо не было. Даже обращались к народным целителям все безуспешно. Время шло а мне все хреново. Жизнь в постоянной тревоге и в черно белых тонах, отношение с девушками и с друзьями ухудшилось вообщем все катилось к черту!!!
В интернете я написал на каком то сайте о своей проблеме. Мне сказали что у меня окр... Почитал сравнил.....действительно все подходит единственное особо прям таких ритуалов каких я выделить не могу но все остальное ну прям мое!!! Ну начал штудировать интернет, набираться информацией. Спецов по этому вопросу в городе я так и не нашел конечно по этому можно сказать я поставил диагноз себе сам. Время шло вроде стало лучше а вроде нет но жизнь не становилось прежней. Единственное что очень сильно меня отвлекало это ЕГЭ и поступление в Москву в военный вуз. Ну так и жил пока не уехал поступать. Приехал в Москву ну тут мне вообще не до мыслей было наверно свою роль сыграла смена обстановки, новые впечатления и так далее. Так было до того момента пока ко мне на присягу не приехали родители! Все возобновилось как я и боялся прямо в метро "а в друг толкну их" ужас вспоминаю кровь в жилах стынет!!! Родители уехали а мысли образы и страхи остались !!!и вот так продолжалось целый семестр моей учебы!!!Я приехал на каникулы и тут такое!!Блин не жизнь а ад !!!никакой надежды на светлое будущее !! Вроде у Сеня все так отлично по жизнь но ест одно огромное "НО" . Пока я бы в отпуске Я как всегда штудировал интернет где нашел сайт одного врача по фамилии Герваш, купил видео урок по борьбе с ОКР и поехал обратно на учебу. В видел уроке он предлагает метод КПТ. Как сам я честно вот не понимаю или не помню что конкретно я делал но с каждым днем все лучше и лучше!и спустя три месяца после каникул......все!!!мне мне плевать на эти мысли!!они больше не навязчивы !!!нет тревоги!!!оптимистический взгляд на жизнь !!сразу начались успехи в учебе в спорте в личной жизни да чего уж там везде одни успехи. Единственно чего я побаивался что приехав снова на каникула опять!!но я сильный по жизни человек и я был настроен решительно и переборол свой страх!! На каникулах все было просто замечательно!! Это был самый лучший месяц моей жизни за последние два года! И так продолжалось все до сегодняшнего дня.
Приехав в начале февраля на каникулы я познакомился с девушкой. У меня вообще проблем не было с девушками особо никогда и я вообщем любил "погулять" . Но тут я не знаю похоже я влюбился. Дело дошло до постели. Первое что из за чего я занервничал то что быстрый финиш и он потом просто не встал! Ну не было раньше такого а тут хлоп и на тебе !!! Я очень переживал но буквально на следующий день было все как надо и я успокоился. Через две недели я уехал в институт очень мотивированно настроенный и с оптимистическим взглядом на жизнь. После приезда мне через три дня уже так захотелось секса что аж на стены хотелось лезть ну это абсолютно нормальное для меня явление) в отношении секса я был всегда гиперактивен, секса охото всегда не охото только первые двадцать минут посе него и я этим всегда так скажем гордился) Мы с моей девушкой переписывались в соц. сетях, общались по телефону ну и конечно разговор заходил частенько о сексе стоит мне услышать от нее что то интимное или фото не обнаженные то я сразу же заводился. И вот как то раз моя девушка меня очень сильно завела и я решил помастурбировать. Вообще этим нехорошим делом занимался часто но как только у меня были отношения желание мастурбировать пропадало. Как поступил в вуз я стал жить на казарме, выход в город крайне редкий и поэтому отношения с девушками в интимном плане были в основном на каникулах дома а домой я езжу всего два раза за учебный год. А желание секса было всегда. Ну и поэтому занимался мастурбацией хотя относился к этому очень плохо и после окончания винил и презирал себя за это но желание секса всегда было сильнее и раз два три в неделю я срывался. Обычно я это делал поосмотримся порно ролики с интернета, счетны обычно секса. Но буквально года полтора назад я стал смотреть видно сцен где негры ( у которых член размером с полицейскую палку ) занимаются сексом с белыми девушками! Я себя очень ругал за это но ничего поделать не мог. Честно сказать я не придавал этому особо важное значение так как я всегда хотел настоящего секса. Да и после всего этого в постели у меня было все на высшем уровне.
Ток я немного отклонился от темы. Полтора месяца назад моя девушка меня очень сильно возбудила и решил "снять напряжение" т.е. помастурбировать на привычное мне порно. И после того как я кончил в голову пришла мысль "а в друг моя девушка меня больше не возбуждает и я хочу секса только посредством мастурбации на это порно" . С этого момента моя жизнь превратилась в ад. Я перестал возбуждаться у меня началась паника я не знал что делать. Я вообще подумал что в результате какой то психологической травмы я стал импотентом. Решил обратится к сексотерапевту спустя неделю. Нашел терапевта объяснил ситуацию ну и рассказал про ОКР. Он сказал что ситуация очень сложная, то что мне нужно пить медикаменты и постоянное его наблюдение но эта клиника работает до 17.00 а увольнение у меня 18.00 поэтому я не могу посещать данного врача, еще он предложил вариант что он напишет мне справку ( как я понял что у меня окр) и предложил мне обратится в военный госпиталь. Этот вариант исключен при любом раскладе я через столько прошел что бы поступить сейчас заканчиваю третий курс и вот так бросить все я не могу так как это мечта всей моей жизни и от этого станет только хуже. Этот вуз меня многому научил и многое дал по этому бросить учебу я не могу.
Ну с этим врачом мы сошлись на том что он выписывает мне рецепт на лекарство я его пью и через две недели звоню ему. Он прописали мне феварин первые три дня по пол таблетки после по таблетке на ночь. Эффекта никакого я вообще не почувствовал даже побочного ( сонливость например )
Эти две недели я жил со своим страхом. Но потом он изменился я начал боятся того что " а вдруг я захочу посмотреть как моя девушка с кем то занимается сексом " ну это уже ни в какие ворота и рамки моральных норм не лезет. В отношениях я ужасный собственник и очень ревнив а тут такое. Дальше "лучше" . Я начал пытаться справится с этим окр как раньше. Начал специально смотреть такие ролики при этом ничего обсалюто не совершал но это не помогало. Начал искать ответ в интернете и наткнулся на статью про страх стать гомиком ( так называемый ГОКР) и все трындец я стал бояться стать гомиком а именно негров ( в друг я захочу с негром) просто кошмар стыдно очень за себя. И вот эти страхи у меня каждый день комбинируется. Но самое страшное что меня пугает это отсутствие влечения к девушкам я раньше мимо юбки пройти не мог а тут равнодушие такое. Я перестал заниматься мастурбацией и вообще больше не собираюсь этого делать. При виде негров по телевизору сразу эти мерзкие мысли. Все это в сочетании с переменной тревогой то есть то нет. Каждый день то я боюсь стать гомиком то извращенцем здравым смыслом я понимаю что это невозможно и выбирай пожалуй лучше сдохнуть чем вот так вот но мысли прут прут а сделать я ничего не могу и это отражается на моем либидо.
Я позвонил снова этому врачу и он сказал что нужно продолжать пить феварин и появится у него. У меня сомнения у меня нет желания пить таблетки ведь в прошлый раз я справился без них.
Я очень сильный человек, у меня высокий уровень силы воли, я знаю что могу перебороть это так как нет не решаемых проблем но к сожалению я не знаю как. Очень волнуюсь мне через четыре месяца ехать домой, там меня ждет девушка, у меня даже нет желания на секс ......просто страшно.....
Сейчас появились сомнения ОКР ли это вообще или нет?!
Вообще такое состояние не понятное вроде и тревоги нет и возбуждения нет и страхи есть и как пофигу.....пустота....и от нее страшно.
Мечтаю зажить прежней нормальной жизнью что была полтора месяца назад. Я знаю я смогу мне просто нужно немного помощи. И поэтому прошу любой помощи.
Пожалуйста помогите уж чем можете.
Дмитрий.