Пчёлка

Добрый день!
Девушка, 20 лет, не замужем (но в стабильных отношениях), учусь в ВУЗе (получаю 2 ВО: педагогическое и иняз). В детстве, лет до 11-12, была общительным ребёнком, любила людей, мир вокруг, общение со сверстниками. Были успехи в учебе и хобби (театральная студия, изучение иностранных языков). Постепенно всё стало ухудшаться: появилась необоснованная тревога, паника, легко срывалась по пустякам. Общение со сверстниками стало сходить на нет: они сторонились, да и мне не особо хотелось с ними контактировать, потому что боялась того, что происходит внутри. Слышала ненавязчивый голос, который внушал, что у меня нет талантов, жизнь - сплошное разочарование, родители никогда не будут гордиться, друзей не будет и так далее. Сниженная самооценка тоже присутствует. До сих пор сравниваю себя с другими в негативном ключе. Быстро устаю, даже если не сильно напрягалась, а так же, чтобы выспаться, требуется часов 10-12. Практически всегда - сниженное настроение, могла и до сих пор могу расплакаться из-за любой ерунды, начиная фильмом и заканчивая пролитой кружкой чая. Пик был примерно в 16-17 лет, затем все стало улучшаться: настроение слегка приподнятое практически всегда, желание учиться, выбраться из родного города, путешествовать, посмотреть на мир вокруг и узнать как можно больше о нем. Все так же переживала по пустякам, но осознавала, что большинство проблем не стоит выеденного яйца. В 19 лет впервые попала в ПНД: чувствовала отстранённость от всех, включая семью, легко уставала, прекратила посещать ВУЗ (было тяжело даже просыпаться и вставать, просто оставалась в кровати, могла не есть практически ничего), жаловалась на постоянную тревогу и напряжение, чувство, будто приходится сражаться с кем-то внутри за каждый шаг и убеждать себя, что жизнь стоит того, чтобы её прожить. С подросткового возраста вымещаю страх и боль на себе, нанося раны и ожоги. Становится легче, но немного. Проводили курс когнитивно-бихевиоральной терапии, выписали анафранил, пролежала в стационаре. Выписали, не сообщив диагноз, сказав лишь, что я психастеник и следует ограничить травмирующие ситуации, например, снизить нагрузку по учебе. Эффективность лекарства снизилась со временем, хочу перейти на другое средство.
Близкие люди иногда говорят, что боятся меня: срываюсь на крик при малейшей обиде, могу бросить первым, что попалось под руку, укусить, ударить, но не чувствую вины, хотя понимаю, что это неправильно. Могу проявить агрессию несоразмерно нападению (кричу в ответ на вежливое замечание, либо молчу в ссоре, не испытывая ярких эмоций). Бывают также периоды, когда не хочется никуда выходить и никого не видеть, и пересилить себя выйти на улицу даже по делам очень сложно. Чтобы это сделать, приходится уговаривать себя, что ничего плохого не случится и страшно не будет. Иногда получается, иногда нет. Эмоциональность тоже работает как-то странно: замещаю хорошие эмоции, которые не могу испытать, плохими. Отрицательные эмоции чувствуются сильнее и ярче, радость пропадает очень быстро и не оставляет следа.
Вопрос вот в чем: стоит ли идти еще раз в ПНД и копаться в себе, либо признать, что это такой характер мерзкий, как утверждает мать?