Евичка

Здравствуйте.
Пишу, честно сказать, с немым стоном: "Помогите".
Может быть, просто помогите найти врача....

Лет пять назад испытала штук восемь приступов ПА.
Сначала, как впрочем, я полагаю, многие, бегала по врачам с криком: "О, ужас, у меня рак мозга!"
Потом был рак легких, желудка (ибо тошнота), гортани (ибо удушья) и сердца.
По итогу оказалось, что я абсолютно здорова. Настолько здорова, что стала жить на балконе, т.к. для меня выйти на улицу уже было нереально.
И вот в этот момент мне подруга открыла глаза: "Милочка, у тебя же панические атаки!"

Кое-как я доползла до клиники, где и залегла, правда, ненадолго. Через 15 дней меня выпустили, снабдив антидипрессантом и транквелизатором.
Чувствовала я себя прекрасно, пила Асентру и в ус не дула.
Затем перестала, решив, что все, хватит.
А может быть потому, что мне захотелось выпить? Я уже и не помню.
Знаю одно: я бросила АД, стала пить алкоголь, вполне себе нормально жила, пока не случился очередная катастрофа в моей жизни-умерла мама.
Тогда я пошла в ПНД.
Там мне прописали Ципромил, который я и начала принимать.
Буквально через два месяца приема я с 53 кг стала весить 60.
Потом началось что-то невероятное: я не сплю ночью, так, впадаю в дрему, и снова встаю, чтобы поесть и покурить. Если не ем-курю всегда. За ночь вставала раз семь.

Пришла обратно в ПНД, мне заменили Ципралекс снова на Асентру.

Что сейчас?
Сейчас я вешу уже 70 кг и мой вес неуклонно растет, при этом я практически ничего не ем.
Все та же бессонница, но гораздо серьезнее.
Постоянное чувство сжатых челюстей и это кошмарно, т.к. от этого болит голова и , знаете, я бы сказала, что это не чувство сжатых челюстей, это они просто всегда так сжаты, до скрипа.

Ну и, собственно, само состояние: психоз. Хочется убить всех на фиг, а если заставить себя хоть чуть-чуть поплакать-то это нереально. Я больше не умею плакать, нет слез, совсем. От этого еще тяжелее, потому что все копится и такое чувство, будто я попросту скоро лопну или, в худшем виде, викинусь из окна, вот так, бездумно.

Мне 32 года, у меня сын.
Муж....Ну там все сложно, наверное, это не так важно.
Я больше не работаю, потому что не могу. Мой заработок-это журналистика, а я ничего не могу написать, потому что не могу даже предложение нормально составить.
Я больше никуда не езжу, потому что мне попросту не поднять себя с кровати, не говоря уж о том, чтоб вытащить себя из дома.
Я разрушаю свои отношения с мужем, потому что мне кажется,он не понимает меня, что у меня какой-то невероятно затянувшийся срыв и/, не видя понимания, я начинаю пить алкоголь.
Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что то, как я живу-это не моя жизнь, все не мое: и дом, и муж, и быт, все-не мое. Я так не хочу! Но и как хочу-не знаю, потому что люблю и своего мужа и своего сына. И дом свой тоже.

Я больше не хочу толстеть, не хочу не спать, я просто хочу либо отказаться от АД, либо найти врача, который мне поможет.
Подскажите пожалуйста